Забавные инструкции описания и переводы

[Lesha]

Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"

Много ахтунга, поэтому в аттаче. В скобках - комменты.

Убило.

[TSV NV]

Дык байяном убило то.

[Lesha]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

[Violator]

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка - Негрустин.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками Нескафе, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

[Violator]

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно!

А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко
воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!

[Violator]

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.



2. Трахаться нужно по любви.



3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы
ими было жалко блевать.



4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.



5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше
поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.



6. Нельзя обижать маленьких.



7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.



8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.



9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать
всякую фигню в ЖЖ.



10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть
слишком много.



11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.



12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.



13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового ч
лена.



14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у
которого тяжелое похмелье, нельзя.



15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.



16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.



17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.



18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно
хотя бы немного подумать.



19. Правил не должно быть слишком много.



20. Двадцати вполне достаточно.

[Lesha]

Сообщение от Violator

7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.

Самсунг один самых надёжных производителей.
А вот всяких Витеков, Эленбергов и прочей хренотни кетайзкой не должно быть написано.

[TSV NV]

Самсунг пожалей единственная контора у которой дрова к ноутбуку весят больше ОСи, сегодня сам удостоверился, для этого достаточно взглянуть сюда.

[Violator]

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

[Violator]

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"