Подборка анекдотов

[under]

отец с дочерью в пивной.
-Ну-ка,доченька,попробуй,что папке налили.
-Фу,гадость какая!
-Вот,а вы с матерью думаете,что я тут варенье ем.

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет.Его успокаивают,говорят,что мама найдется,и советуют:
-Надо было держаться за мамину юбку.
-Я пятался,но не смог достать...

[under]

Преподаватель студенту на экзамене:
-Что это у вас за узелок?Небось со шпаргалками?
-Нет,там зубная щетка,мыло,кружка,ложка и теплые носки!

[MoRG2N]

Никакая, я хочу видеть нормальный чистый форум, если пишут вам лично замечание-надо не писать "че к человеку привязался?" или "какая тебе раздница", а искать, с каких таких деревьев это замечание было выведено.
Я не пишу, что ваши анекдоты мне кажутся беспроворотно тупыми(а поверьте, они мне кажутся), я прошу вас обратить внимание на правила форума и в частности этой темы

сердечно прошу Виолатора чтоб этот пост висел хотяб полсуток, пусть, мол, вчитаются

[dantist]

- Слушай, а тебя когда-нибудь палили, чтобы ты дрочил в туалете?
- нет!!!
- Правда классное место?!

[DAnik]

приходит блондинка из школы и спрашивает у мамы:
-Мам, мы сегодня в школе учились считать. Все умеют до 9, а я до 15. Это потому что я блондинка?
-Да,потому что ты блондинка.
на следующий день опять подходит к маме:
-Мам, мы сегодня учили алфавит.Все знают до буквы Ж, а я до К.Это потому что я блондинка?
-Да,потому что ты блондинка.
на следующий день та же каритна:
-Мам, мы сегодня ходили на физкультуру, все такие плоские-плоские, а у меня третий размер груди.Это потому что я блондинка?
-Нет, это потому что тебе 23 года.

[Lesha]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А это ты квас допил?
-Сам ты кваздопил!!!

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад...

[Lesha]

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Мама, я не хочу к бабушке!!
- Заткнись и копай!

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е#аться, мне повыё#ываться...

[Lesha]

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Не пивом единым сцыт человек.

Пациент, откройте рот и скажите букву ”П”.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[TNT]

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.

-Але, ты где находишься? Надо увидится.
-Я на дне рождения.
-О...а где это? Дно рождения...

Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сперва не заметила, а потом открываю - сидит!

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.