Подборка анекдотов

[3BEPb]

Сообщение от TNT

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.

-Але, ты где находишься? Надо увидится.
-Я на дне рождения.
-О...а где это? Дно рождения...

Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сперва не заметила, а потом открываю - сидит!

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Да, журнал МАКСИМ тёмная вестчь!

[-=Nazgul=-]

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут

И так, у меня к вам две новости.
Начинай с хорошей.
А они обе плохие

В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!

Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб****ик не разорвало, когда в свисток дуете!

[Violator]

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ


Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.


- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!".


-И для начала новость:
-Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку,
-сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка ***ть спрашивать: "Кто там?"!!!


- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились:
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились:


Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!


- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. А теперь перейдем в греческий зал.


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну вот - всегда так...


Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...



Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да @бись ты в рот...


Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!


- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!

[Lesha]

Отличная подборка. Поржал на славу.

[Mr_Anderson]

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку.. Духи - сто, а черпаки - пятьдесят раз..

----

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

----

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета..

[Violator]

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!



Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!


Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...



Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

[Violator]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.


- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!


-Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
- В конце слова "shopping".

[Violator]

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное
объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст как обычно: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а,
вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!



Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...
Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клю
ёт...
- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем? - удивляется тот.
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...


- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!



Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать
под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит
наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого
только не @бут!...


На заявление, что п#здец - это "multidimеntiоnаl stаtе оf rеаlitу, роssiblу
bеаring а hеаvу nеgаtivе соnnоtаtiоn" - никто из присутствующих в зале
русскоговорящих слушателей даже не возразил...


Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что
вот-вот обосрётся...
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и
лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая
комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик
пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[Lesha]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж бл@ть ни ружья, ни лицензии...

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url...

- Мадам, у вас дети есть?
- Есть.
- Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а там и дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на бухло, водку и сауну

Сидит компьютерщик на пляже, вокруг море, девушки. Достает ноутбук, загружает пасьянс, и, вздыхая: "Хоть какое-то развлечение"

Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

[Kostyan]

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

ЭТА ПЯТЬ!