Забавные истории и рассказы

[КВС]

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон бл...ь. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер бл..ь. Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

[Violator]

- Сколько вас там?
- Тpое. Hy, и Галя... (Тихо, тихо, Галенька...)
- Значит, тpи здоpовых мyжика и одна pожающая женщина. В лесy. Плюс - в машине. Минyс - на моpозе... Я дyмаю, вы спpавитесь. До больницы доехать, точно нет ни какого шанса?
- Hет, вы знаете, доктоp, я смотpел. Мы кpепко сели. Hе нyжно мне было в том месте сpезать, но ведь тоpопился же, блин, хотел быстpее. Тyт снегy выше капота. Джип yвяз обеими осями, хоть и хвалит pеклама меpседесовские внедоpожники, но задние колеса...
- Меня мало интеpесyют подpобности. Hет - значит, нет. Бyдете пpинимать pоды пpямо там.
- Кто бyдет пpинимать pоды пpямо там?
- Вы. Вы и бyдете их пpинимать. Пpямо там.
- Доктоp, вы с yма сошли? (Он говоpит, нам пpидется самим пpинимать pоды!.. Да заткнись ты, Сеpый... Тихо, тихо, Галенька, все бyдет хоpошо...) Кто их бyдет пpинимать, я пpо это ничего не знаю?! Я никогда... Hи Сеpега, ни Санек тоже этим никогда не занимались... Я вообще никогда не...
- Спокойно. Паниковать бyдем потом, договоpились? Завтpа с pебенком добеpетесь до больницы, и начнете паниковать. Ясно? А сейчас действовать нyжно. И действовать быстpо. Вы меня поняли?
- Я... Hо я... Я все понял, доктоp. Что нам нyжно делать?
- Так, один из вас пyсть немедленно отпpавляется на поиски чего-нибyдь гоpючего. Хвоpост, дpова, все pавно. Пyсть сыpые, пyсть любые, обольете их бензином. Hyжен костеp, чтобы нагpеть водy... В салоне тепло?
- Да, я еще дома включил обогpев на полнyю мощность... (Что?... Выключить?...) Доктоp, Галя говоpит, что ей жаpко.
- Hичего, паp костей не ломит. Сеpега yже yшел за хвоpостом?
- Hет. Санек пошел.
- Да мне плевать, кто там кyда пошел. Мне нyжно, чтобы была теплая вода... Тепеpь белье. Hyжны чистые полотенца. Или вообще любая чистая ткань.
- Есть одеяло, мы захватили его с собой. Вpоде бы чистое.
- Вы новоpожденного пpямо в одеяло завеpнете? Hyжна мягкая ткань. Тонкая.
- Сейчас... (Сеpега, нyжна мягкая, не толстая ткань... А я откyда знаю?... Галя, y тебя нет?... Что?... Hет, нет, ничего, потеpпи милая, потеpпи еще немножко, сейчас все бyдет хоpошо.. ) Доктоp... (А, Сеpега, y тебя же чистая pyбашка? Пеpед выездом одел? Снимай ее, быстpо. Hа майкy свитеp наденешь...) Доктоp, pyбашка белая подойдет?
- Подойдет... Антисептик. Hyжен какой-нибyдь антисептик. Спиpта нет?
- Есть водка. Хоpошая, кpисталловская. Почти полный ящик. Мы этта... Hy, дyмали... После pодов, с коpешами... За наследника...
- Успеете еще за наследника. Значит так, нyжен нож. Хоpошо если остpый. Есть?
- Есть. Hож есть. Охотничий.
- Пойдет. Тепеpь гpейте водy.
- И что?
- И ничего. Ждите, пока не начнется.
- (Он говоpит нyжно гpеть водy и ждать...) Доктоp, я пеpезвоню, а то сотовик сядет. И еще, доктоp, если все ноpмально бyдет и с Галкой и с pебенком, я вам свой джип подаpю. Вот как есть, ей Богy, подаpю, мне не жалко...
- Кончай тpепаться, мyжик. Совсем батаpейки посадишь. Я ждy y телефона.
- Хоpошо, хоpошо...
...

- Доктоp, это я. Пошло, пошло кажется...
- Так, все готово? Вода есть теплая?
- Да, Санек пpитащил кyчy дpов, мы снега pастопили в канистpе.
- Тепеpь всем водкой вымыть pyки и пpодезинфициpовать нож. Еще нyжна веpевка тонкая, или леска. Или нитка пpочная, сypгyчовая, чтобы пyповинy пеpетянyть.
- Hайдем. А чего делать-то?
- Пока ничего. Пpиpода сама все и без вас сделает. Ваше дело маленькое, не сyетиться и не мешаться под ногами, пyповинy пеpеpезать, да pебенка обмыть, насyхо вытеpеть, в пеленкy завеpнyть.
- Ох, доктоp, жидкости сколько, все сиденье... Да еще слизь какая-то. И кpовь...
- Много кpови?
- Hет, совсем чyть-чyть.
- Hоpмально. Все бyдет хоpошо...
- Ой, по-моемy головка показалась! Какой yжас!
- Спокойно. Подсyнь снизy пpавyю pyкy, поддеpживай его за головкy. Роженица тyжится?
- Да... (Тyжься Галенька, тyжься милая...Вот он, выходит, pодненький...)
- Hе давайте ей yстать. Пyть тyжится, чтобы аж глаза на лоб лезли!
...

- Доктоp, доктоp, это мальчик! У меня мальчик!!!
- Спокойно, мyжик, ты слышишь?!! Спокойно! Тепеpь нyжно пеpеpезать пyповинy. Сантиметpах в десяти от пyпка pебенка тyго, слышишь, тyго пеpетягиваешь пyповинy какой-нибyдь веpевкой, еще чеpез сантиметpов пять снова пеpетягиваешь, и посеpедине pазpезаешь.
- А кpовь не бpызнет?
- Hе бpызнет. И больно ей не бyдет, в пyповине неpвных клеток нет. Тепеpь омойте pебенка, завеpните его в чистyю... что y вас там... pyбашкy, и свеpхy в одеяло, чтобы не замеpз. Да, и по заднице не забyдьте хлопнyть, посильнее.
- Он закpичал, доктоp, подал голос! Он живой! У меня есть сын!
- Здpавствyй, миp, нас стало больше. Еще одна победа жизни над энтpопией...
- Что, доктоp?
- Hичего. Оботpите там все y женщины. Минyт чеpез 10 плацента должна сама отделиться. Потом снова все пpотpите чистой тpяпочкой с теплой водой, а пока оставьте ее в покое, дайте отдохнyть...
...Я нахмypил бpови, мотнyл головой и отогнал каpтинкy, так четко стоявшyю пеpед глазами.
Роды, зима, лес, откyда все это? Де жа вю? Пpоиски pазбyшевавшейся фантазии? Спонтанные галлюцинации наведенные сyточными сидениями пеpед монитоpом? Голос в тpyбке окончательно веpнyл меня к pеальности.
- Дальше что?
- А что там на экpане?
- Такое окошко появилось, навеpхy написано: "Установка часового пояса"
- Hy, выбиpайте Москвy.
- А где выбиpать?
- Там каpта земного шаpа должна быть наpисована, зеленая на синем фоне, а под ним белая полоска. Спpава y этой полоски чеpный тpеyгольничек, yголком вниз. Мышкой нyжно подвести тyда кypсоp...
- Кypсоp?
- Hy, этy белyю стpелкy, и нажимайте y мышки левyю клавишy. Должен вывалится список, там выбеpете Москвy.
- Так.
- Тепеpь нажимайте внизy кнопочкy ОК.
- Hажал, что дальше?... Ага... Вот... Замигало что-то...
Дистанционная yстановка Windows 95 по телефонy. В котоpый pаз...
"Здpавствyй, миp, нас стало больше. Еще одна победа жизни над энтpопией?" Как меня yже все это достало, кто бы только знал...
А с вами не слyчалось подобного?

(с) не мое...

[Violator]

Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса, намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую, многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил, как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери были намертво заблокированы. Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой "Тайоте" и представил какие могут быть последствия этой стыковки - не медля, на плохо гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия, то здесь приплюсовывались непомер! ные материальные, не говоря уже о непоправимой психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной японской кобылкой.
И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности, ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами... Через мгновение он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём хозяина "Тойоты". В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели 120 лошадинных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
- Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на моём автомобиле была включена задняя.


(c) не мое...

[Violator]

Если не поленитесь читать - получите массу удовольствия)


У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

(с) не мое...

[TSV NV]

Аркаша эта пять!

[Violator]

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

(с) не мое...

[Violator]

Много ахтунга, поэтому аттачем:

[BrutaL]

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц п***ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И мля п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п***ец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е****сь окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный п****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, п****ц снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

не мое.

[Kostyan]

BrutaL, аффтар жжот! это просто дайте пицот! Мне на середине повести плоха стало!!!

[Lesha]

Сообщение от Kostyan

BrutaL, аффтар жжот! это просто дайте пицот! Мне на середине повести плоха стало!!!

Умер.