Подборка анекдотов

[Violator]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.


Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!



- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!



Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

[gosha283]

Попали заяц и медведь в яму. Сидят думают чеделать, а из ямы им не выбраться. Есть хочеться просто сил нет. И заяц говорит: -"Миша а давай кто первый пукнет того и сьедим", ну медведь согласился. Сидят день, другой, третий. Заяц не выдержал и говорит:-"Мишшшшш ты спишшшшшш", -"нет Я Дрррррррррремлю"

[Dikaя]

- Ну всё,хватит,пора уже и деньги зарабатывать!-
-сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку
в чёрные и белые полоски...

Парень спрашивает девушку:
-Что это у тебя на руке?
-Родинка.
-Странная какая-то родинка-"ДМБ-2002"...

Оборотень Надя ночью превращается в бревно...

Муж возвращается поздно с работы и как только он зашёл ему жена ХРЯСЬ!!! сковородой по голове. Он её спросил:
-За что.
А она ему отвечает:
-Было бы за что вообщеб убила бы.

[misha19]

Вот мой анек.
Ходит Вовочка по корридору и говорит:
-Где логика!
ПОходит из стороны в сторону и опять говорит:
-Где логика!
Тут идет директор и спрашивает Вовочку:
-Ты почему не на уроке ?
В ответ:
-Где логика!
Директор повторился:
-ПОчему не на уроке!
На что Вовочка ответил:
-Ну где логика ? я пукнул из класса выгнали меня одного, а все остались сидеть...

- Бухойдозор! Всем выйти из запоя!
-Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
***
В связи с появлением новых спонсоров в следующей части «Ночного Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
***
Титры в начале фильма «Ночной дозор»:
«Все совпадения имён, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни».

Четвертый день собираю пазл.... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, б*я!!!
*
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! *
Под утро жена начинает дремать - а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. *
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
*
- Раньше из-за ломкости я многое теряла. Но теперь я не ломаюсь! Да и терять мне теперь нечего!
*
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!
*
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!

Муж возвращается поздно с работы и как только он зашёл ему жена ХРЯСЬ!!! сковородой по голове. Он её спросил:
- За что.
А она ему отвечает:
- Было бы за что вообщеб убила бы.



Лев попал в медвежий капка, мимо проходил заяц и как только увидел льва сразу стал смеятся над ним. Заяц говорит:
- Ну что камок шерсти, попробуй меня съесть.
Лев отвечает:
- Послушай заяц. Если ты меня из этого капкана вытащишь, то тебя никто больше не тронет, а если кто и тронет, то будет иметь дело со мной.
Заяц согласившись вытащил льва из капкана. На зверином собрание лев всех предупредил:
- Тот кто зайца тронет, будет иметь дело со мной.
После собрания заяц радостный идёт и видит лису и говорит ей:
- Ну что лиса, подходи сосать будешь.
Лиса ему отвечает:
- Ты что это распоясался.
- Я думаю льву эта притензия не понравится.
После того, как лиса отсосала у него, заяц пошёл дальше и увидел медведя и говорит:
- Ну что медведь, пошли, сосать будешь.
Медведь, озверевший от таких предложений говорит:
- Ты что, совсем страх потерял
- Я не думаю, что ты хочешь насчёт страха со львом разговаривать.
После того, как медведь отсосал, заяц пошёл дальше. Идёт и видит кабана и говорит ему:
- Ну что кабан, пошли, сосать будешь.
Кабан с зайцем зашли в кусты. Через некоторое время заяц ели-ели выходит из кустов и говорит:
- Чёртов кабан, опять на собрание не пришёл!

Муж возвращается поздно с работы и как только он зашёл ему жена ХРЯСЬ!!! сковородой по голове. Он её спросил:
- За что.
А она ему отвечает:
- Было бы за что вообщеб убила бы.



Лев попал в медвежий капкан, мимо проходил заяц и как только увидел льва сразу стал смеяться над ним. Заяц говорит:
- Ну что камок шерсти, попробуй меня съесть.
Лев отвечает:
- Послушай заяц. Если ты меня из этого капкана вытащишь, то тебя никто больше не тронет, а если кто и тронет, то будет иметь дело со мной.
Заяц согласившись вытащил льва из капкана. На зверином собрание лев всех предупредил:
- Тот кто зайца тронет, будет иметь дело со мной.
После собрания заяц радостный идёт и видит лису и говорит ей:
- Ну что лиса, подходи сосать будешь.
Лиса ему отвечает:
- Ты что это распоясался.
- Я думаю льву эта притензия не понравится.
После того, как лиса отсосала у него, заяц пошёл дальше и увидел медведя и говорит:
- Ну что медведь, пошли, сосать будешь.
Медведь, озверевший от таких предложений говорит:
- Ты что, совсем страх потерял
- Я не думаю, что ты хочешь насчёт страха со львом разговаривать.
После того, как медведь отсосал у него, заяц пошёл дальше. Идёт и видит кабана и говорит ему:
- Ну что кабан, пошли, сосать будешь.
Кабан с зайцем зашли в кусты. Через некоторое время заяц, весл в синяках и ушибых ели-ели выходит из кустов и говорит:
- Чёртов кабан, опять на собрание не пришёл!




Жена, занимаясь сексом с любовником, посмотрела на часы и вспомнила, что муж скоро вернётся домой. И говорит любовнику:
- Спрячся под кровать и проделай дырку.
Когда муж с женой легли спать, через некоторое время он слышыт от жены АХ! АХ! АХ! Он спросил:
- Что с тобой?
- Кошмары снятся.
Через некоторое время снова слышит, АХ! АХ! АХ! Опять спрашивает:
- Что с тобой?
- Кошмары снятся.
Примерно через час жена слышит звуки АААХ! АААХ! АААХ! Она спросила у мужа:
- Что с тобой?
- Кошмары в жопу лезут!

[Violator]

Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить.
Идёт 89я минута. Счёт 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и...
промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами:
- Я ття, с*ка, сделал, я ття, с*ка, и закопаю.
Берёт лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в неё за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит - ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: - Боже, а ворота-то за что?


Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.