Медики смеются

[Violator]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного...


(с) не мое...

[Violator]

Историю поведал мой друг, учившийся в Меде в городе Пермь. Проходил он практику после третьего курса у себя в родном городе. Заканчивается операция, влетает крутой папаша, подходит с кулечком к врачу - уважаемому хирургу 65 лет, о чем-то шепчутся и бьют по рукам. Профессор просит ассистентов не расходиться и приготовиться к операции, сам убегает. Ввозят паренька 7 лет, быстро делают общий наркоз и пока паренек отключается - ждут. В этот короткий промежуток времени профессор забегает раз 5 и от него все сильнее разит хорошим коньяком. Затем под чутким руководством профессора, анестезиолог и 2 практиканта делают операцию-обрезание (с периодическим отлучением герр. профессора). На кой это нужно было - одному крутому папаше ведомо было. Короче, все сделали, а профессор заявляет - ща мол я все тут зашью, чтобы тип-топ все было. Понятно, что господа студенты и анестез офигели: че там шить? Ну, ладно, светилу виднее, но ради интереса решили понаблюдать. Про фессор, склонившись и закрывшись от всех, чего-то кряхтя 10 минут делал. Встал, сказал: "увозите", пошел допивать коньяк(судя по его состоянию 2 бутылку). Парни подошли и ох#ли: у паренька все хозяйство оказалось пришито к простыни! Анестезиолог промолвил:
- ЕТМ! Встаньте на шухере, глядите за профессором, я тут сам все доделаю! В общем все обошлось, парень жив здоров, все довольны. Но, господа доктора, употребляйте спиртное после операций! ПОЖАЛУЙСТА!


(с) не мое...

[Violator]

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата была битком - поэтому мое место было около двери. Дело было осенью - и есесено меня продуло. Лежу я, значит, ч распоротым брюхом и плюс к этому разыгрался дикий насморк. Платки, что называется - хоть выжимай, сопли на кулак наматываю...
Ну в общем ночью совсем хреново стало. Мимо проходит медсестра. Я ей грю: "Дайте че-нить в нос закапать, галазолин какой-нить или нафтизин. Не могу уже!"
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом: "Это те не ухо-горло-нос, а хирургия. Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли..."
На следующий день насморка не было.


(с) не мое...

[Violator]

Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается - ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!

(с) не мое...

[Violator]

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

(с) не мое...

[Violator]

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.


(c) не мое...

[Violator]

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета с непременной флюорографией. Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса, другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т. е. народу в кабинете толпилось много, и процесс был поставлен на конвейер. В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые, которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства. В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной подруги. Минут десять укатывающиеся”от смеха врачи не могли засунуть ржущих студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на неопытную приятельницу, подруга авторитетно заявила:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.

(c) не мое...

[Violator]

Диагноз в больнице: ушибленная, ночью решила поесть и направилась в кухню, но запнулась об угол, ударилась об розетку, розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо, после чего она испугалась, и была доставленна с тиком в больницу.


(с) не мое...

[Violator]

Больница

Нечего в наших больницах делать. Особенно больному. Мне всё как-то везло, и лежал я в них исключительно ради академок, продления сессий и прочей прухи.

Видимо, ввиду моего патологически здорового внешнего вида, роль подопытного кролика закрепилась за мной прочно. Иначе, с чего бы мне перманентно везло на практикантов?

Ещё в школе мне как-то раз стало лень учиться весной, и я поехал вырезать миндалины. Первый день запомнился. Лежу в палате, читаю. Заходит медсестра.

- Вам градусник надо?

- Да нет, зачем, собственно.

- Ах, да, вы же только сегодня поступили, вы же ещё здоровый!

… Потом-то я понял, что она хотела этим сказать. Но было уже поздно.

Сижу в специальном кресле для операций, жду. Ассистент спрашивает:

- Вас привязать?

- Спасибо, не надо, как-нибудь удержусь.

- Нет, это чтобы вы руками за что попало не хватались.

- Хорошо, не буду.

Тут заходит та-а-акая хирургиня, что я даже пожалел о своём обещании. Но не одна, а в окружении толпы практикантов. Обсели они моё кресло, как стервятники - труп, и началась операция. Не верьте, что приятно, когда много людей смотрят вам в рот. Ничего подобного!

- Здесь мы делаем укольчик, здесь ещё один…

- Ой, покажите ещё раз, а то мне отсюда ничего не видно…

- Садитесь ближе… Накидываем петельку, делаем надрезы здесь, здесь… Всё понятно?

- А покажите ещё раз.

- Смотрите внимательно. Здесь и здесь… Ой, где это я разрезала?!! А, вроде бы, тут… Так вот, дальше мы берём…

Мне уже было пофиг, что там она берёт. Операция окончилась нескоро, но, к счастью, успешно. На бис ничего лишнего, кажется, не отрезали.

В другой больнице у меня брали кровь из вены.

- Надя, ты посмотри, какие у мальчика вены хорошие! Хочешь попробовать?

Фраза прозвучала совершенно по-вампирски искушающе, но дальше было ещё интереснее. Надя таки дала себя уговорить. Тык. Мимо! Тык. Опять мимо! После долгого выцеливания - тык!

- Смотри, кажется, попала! Только кровь почему-то не идёт…

- Ну-ка, дай я посмотрю… Дура, ты же её насквозь проколола! Учись, как надо… Видишь, всё нормально, всё течёт… НА, ТЕПЕРЬ ТЫ!!!

Рука у меня по выходу из процедурного кабинета была, как у наркомана со стажем.

Даже такое невинное мероприятие, как снятие электрокардиограммы, присутствие практикантов способно превратить в шоу Бенни Хилла.

Лежу голый по пояс, босой, в окружении толпы будущих эскулапов обоего пола. Медсестра, страшно гордая своей менторской ролью, пространно рассказывает о последовательности включения кнопок на приборе, и ужасных последствиях возможных ошибок (к слову, кнопок там всего две!). Дело доходит до установки датчиков. Вызывают девушку к аппарату, и сходу ошарашивают вопросом:

- Куда вы будете ставить первую присоску?

Девушка озадаченно вертит в руках хитрую штуковину, которую явно видит в первый раз и совершенно не представляет, что с нею делать. Окидывает меня оценивающим взглядом с головы до ног и надолго задумывается… Я уже совсем было собрался дать ей бесплатный совет, куда, по моему мнению, ей следует присосаться в первую очередь, как вдруг медсестра ненадолго выходит (кто-то её позвал), и звучит быстрый диалог шёпотом:

- Между пятым и шестым ребром, справа.

- Почему справа? Там же сердца нету!!!

- А ты откуда знаешь?

Возвращается бдительная преподавательница.

- Ну, что, вы определились?

- Да. Между пятым и шестым ребром… Справа.

- Правильно. Так ставьте.

Практикантка дрожащими пальцами начинает на ощупь пересчитывать мне рёбра. А я дико боюсь щекотки, и поэтому начинаю судорожно смеяться, корчиться и пытаюсь уползти на другой конец кровати. Девушке, понятно, тоже весело. Медсестра, сурово:

- Прекратить бардак! Больной, ведите себя достойно! А вы смотрите, как это делается.

И начинает меня щупать не по детски. Пальцы, как железные! Уже ни фига не щекотно, а просто больно. Чувствую себя, как неощипанная курица на прилавке. Наконец, необходимое количество рёбер отсчитано, присоска прилеплена. С остальными дело пошло быстрее, потому что практикантки навалились на меня втроём. Одевают браслеты на руки. Доходит очередь до ног. Дай, думаю, помогу девчонкам, ногу задеру сам. Не тут-то было!

- Больной, лежите спокойно. Вдруг им придётся с человека в бессознательном состоянии кардиограмму снимать. Пусть тренируются.

Хорошо ещё, не попросили трупное окоченение изобразить. Лежу спокойно. И тут медсестра задаёт очередной провокационный вопрос:

- А вот если у больного ноги нет, куда вы ему будете браслет одевать?

Ой, блин, нет, думаю, только не это! Холодное, мокрое и под током - это уже слишком экзотично! Гробовое молчание. Неуверенный голос:

- … На культю? - Правильно!

Я от облегчения истерически заржал. Присоски с меня так и посыпались. Всё сначала!

… Думаю, нет нужды говорить, что девушка перепутала-таки кнопки


(с) не мое...

[plushka]

Сообщение от Violator

Больница

Давлюсь от хохота.