Анекдот дня.

[Zerg]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

[Lesha]

Для знающих.

Сидят на опоре два электрика. Внизу идёт бабка.
Один электрик:
-Бабка, подай провод.
Бабка:
-На, сынок.
Первый электрик второму:
-А ты говорил, фаза-фаза.

[Alukard]

Приходит блондика в магазин, подходит к продавцу:
-Скока стоит этот телевизор?
-Мы блондинкам ничего не продаем.
Она обиделась ушла, домой приходит перекрашиваеся в огненно рыжий цвет, идёт обратно в магазин. Снова та же сцена, ну она так ходит туда сюда, потоянно цвет волос меняет, а продавец все не продаёт ей ничего.
Ну в конце концов она подходит к нему:
-Извините а как вы догодались что я блондинка?
-Это не телевизор, это микроволновая печь.

[Violator]

В одной еврейской семье рос сынок- страшный хулиган, дебошир, головная боль всех близких. Отец решил просить помощи у раввина. Привел сына в синагогу и говорит:
-Ребе, на вас вся надежда. Перевоспитайте его, делайте с ним что хотите...
Ребе отвечает:
- Оставляйте, попробуем.
Через неделю отец приходит в синагогу - раввин в шоке:
-Заберите это чудовище, этот подонок безнадежен: пьет, блудит, богохульствует!
Отец в отчаянии ведет сына в мечеть с той же просьбой, оставляет сына на неделю- результат тот же.
Ну и напоследок, без всякой надежды, пристраивает сына в церковь. Через неделю приходит забрать.Батюшка :
-Не знаю, зачем на сына наговаривали.Чудесный юноша, послушный, робкий, слова лишнего не скажет, глаз не поднимает!
Отец в шоке:
-Сынок! Что за чудо, неужели ты одумался,как же они тебя человеком сделали???
-Папа! Когда я увидел, ЧТО они сделали с НАШИМ.......Я понял: эти ребята не шутят!!!

[MUZSER]

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

[Violator]

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали
сами казахи, "А чо он первым начал?".

[Violator]

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

[Mr_Anderson]

Сидит гинеколог в своём кабинете. Вдруг к нему вбегает его коллега и говорит:
- Пошли скорее, у меня там таааакое влагалище, ну просто дыня натуральная.
Приходят в его кабинет, там лежит женщина с раздвинутыми ногами. Первый смотрит туда и говорит:
- Ну и что? Обычное влагалище, причём здесь дыня?
- Так ты лизни!

[MUZSER]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[Mr_Anderson]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.