Рассказы про животных

[Violator]

Подростки, знавшие, ЧТО это за кот, обидно захохотали, готовясь к захватывающему
зрелищу:
- Тетка, барбоса своего прячь подальше!.. а то щас ему кирдык придет!.. - Ха-ха-
ха!..
Доберман все-таки сумел выдернуть поводок и несся к коту, весь исходя рвением
и вековечной злобой ко всему кошачьему роду. Напрасно этот собак вообще-то решил
отправить свои естественные надобности именно в это время и именно на этой спортплощадке.
Напрасно он вообще тут оказался. Пес это понял уже в следующее мгновение, когда
Сэм совершенно непостижимым образом взмыл вертикально вверх из лежачего положения,
и рухнул сверху на бестолкового добермана. Двух взмахов когтистых лап хватило,
чтобы доберман с не меньшей скоростью, жалобно скуля и обливаясь кровью из разодранной
морды, покинул место бесплатной корриды. В это время он напоминал тех самых идиотов-испанцев,
которые сначала раздразнят быка, а затем трусливо убегают от него, оглядываясь
и совершая неимоверные прыжки по узким улочкам старинных испанских городов. Девушка
в слезах понеслась вдогонку за своим рваным питомцем. Подростки восторженно вопили
и свистели, как на футбольном матче, или даже на той, самой настоящей к
орриде.
Сэм, приземлившись, развернулся и, взъерошив шерсть на загривке, уставился на
мигом присмиревшую тетку с обалдевшим от всего этого действа ротвейлером.
- Уберите кота!.. - уже другим тоном заголосила дама - Уберите! Да что же это
такое?!..
Ротвейлер прятался за спину хозяйки, уже не пытаясь что-то там гавкнуть, и вообще
желая как можно скорее ретироваться с арены. Тетка, раскинув руки, прыгала перед
ним, загораживая от страшного зверя, который, злобно урча, пружинистым броском
кинулся на ротвейлера, но, встретив на пути широкий тореадорский рукав теткиной
куртки, вцепился в него. Затем Сэм, видимо решив, что достаточно напугал и собаку
и хозяйку, а может, не желая более изображать разъяренного быка, выпустил рукав
и в два прыжка оказался на стоящем рядом, старом тополе, с иронией и сарказмом
наблюдая сверху за творящимся внизу переполохом.
Тетка, грозя, что сейчас придет муж с ружьем и прикончит проклятую тварь, из-за
которой нормальным людям и собаку выгулять негде, направилась прочь. Юнцы аплодировали
и восхищенно ругались...

Самой умной оказалась женщина с не менее умной немецкой овчаркой. Они в этом
действии участия не принимали и ретировались со спортплощадки сразу после экзекуции
дурака-добермана. А может, знали уже, что это за кот тут гуляет. Скорее всего,
так и было.

Кот еще немного посидел на дереве, спустился, и вопрошающе глянув на меня, коротко
мурлыкнул... Мне показалось, что в благодушном урчании промелькнуло что-то из
великолепного Безе: ”...тореадор смелее в бой... тореадор, тореадор...”;

- Все. Пошли домой, Сэм! - я пристегнул цепочку, и кот, немного подумав, двинулся
по направлению к дому....
Назавтра о ”корриде”; знало полгорода. Сэм приобрел поистине бешеную
популярность...

Следующий примечательный случай произошел уже спустя почти год после этого. Дальнобой
я к тому времени прекратил и занялся торговлей различными звериными прибамбасами
и кормами, по вечерам превращая арендованное у местного ПТУ помещение, в зоомагазин.
Рассчитывал закончить ремонт к ноябрю, а пока ежедневно приходилось заниматься
негоцией на рынке, разгружая с утра старенькую ”четверку”; и вечером
загружая обратно.

Дело было в субботу. Обычно в конце недели на рынок приезжал автобус, а то и
два, ”челноков”;, преимущественно из Белоруссии и Украины. Не явился
исключением и этот день. Я, будучи не в духе, разгружал машину. Кот, привязанный
на цепочку к столбику торгового ряда, восседал на прилавке, исподлобья бросая
подозрительные взгляды на окружающих. Соседи по прилавку и немногочисленные ранние
покупатели хорошо знали, что собой представляет этот монстр в кошачьем обличии.
Сэмом любовались издалека. При всех своих боевых характеристиках красив он был
чрезвычайно.... Это и произвело впечатление на проходившую мимо необъятных размеров
тетеньку из челночного автобуса:
- Ой, яка кыся гарная! - она, приторно улыбаясь, направилась к нам.- Ой, яка
кыся, сейчас, тетя тебе ковбаски даст!..
Просвещенная местная публика начала подтягиваться к нам, в ожидании бесплатного
представления.
- Женщина, не надо его трогать! - водрузив очередную коробку на прилавок, устало
обратился я к ней.
- Ну, шо вам жалко?! Та я тильки поглажу и все, ось яка гарна кыся у вас!..
- Женщина! - я повернулся к ней - Не трогайте кота, пожалуйста!
Вокруг машины стояло уже человек пятнадцать торговцев и покупателей - все с вожделением
ждали развязки.
- Ну, молодой человек! Та я ж тильки погладить хочу!.. Ну, шо вы такий ... -
с этими словами она протянула ладонь к Сэму.
Шерсть на загривке кота встала дыбом, мелькнувшая когтистая лапа оставила на
пухлой, украшенной кольцами руке, четыре глубокие царапины, из которых обильно
закапала кровь.
- Ой!.. Мамочки!!... Да шо же это за зверь-то такой?!! - визгливо заголосила
тетка - Шо ж це робытся-то??!
Публика, довольная представлением, посмеиваясь, разбрелась. Кот, рыча, сидел
на прилавке и злобно глядел на продолжавшую причитать тетку.
- Женщина! Я вам два раза говорил - не надо его трогать! Говорил?!
- Та шо ж вы не казали, шо вин такый дыкий?! Господи!.. - причитала тетка, пытаясь
зажать носовым платком окровавленную руку. Капли падали на асфальт, образуя причудливые
бурые кляксы...
- Гражданка! - обратился подошедший милиционер Костя, живущий в соседнем со мной
подъезде, и наблюдавший всю сцену от начала и до конца, - Вас же просили не трогать
кота! Вы видели, что кот на цепи?! Собака на цепи - вы же не будете к ней подходить?!
Сами виноваты.... И вообще - это уникальная порода. Финский охранный кот! - фантазировал
Костя, - Очень редкий и страшно дорогой. В квартиру без хозяина никого не пускает.
Бросается на голову и в глаза сразу вцепляется.... Домушник пытался год назад
залезть - без глаза остался, и лицо все ободрано, двадцать швов наложили. Другой
деятель машину угнать хотел, так тот чуть вообще на кладбище не попал - кот в
машине был, ему шею когтями порвал - в реанимации валялся. Чуть кровью не истек...

Тетка, открыв рот, слушала Костины фантазии, переводя испуганный взгляд с кота
на меня и обратно. Внушительный вид Кости и темно-стальная милицейская куртка
с одинокой звездочкой на погонах не позволили ей ни капли усомниться в правоте
его слов. Женщина незаметно исчезла, зато вскоре почти весь украинский автобус,
вероятно впечатленный ”сожранной до локтя”; рукой соотечественницы,
собрался около моего прилавка поглазеть на это чудо северной природы.
- Расходитесь, граждане, не цирк тут - нечего смотреть! - угрюмо проворчал я,
хотя в душе давился от хохота.
Выгрузив последнюю коробку и размотав цепочку, я посадил Сэма на крышу машины,
приговаривая:
- Давай, покарауль пока. Сейчас рыбки свежей тебе принесу.
При этом я нахально не закрыл на замки свою старушку ”четверку”;.

Пройдя сквозь опасливо расступившихся "челноков", которые с раскрытыми ртами
и глазами слушали Костины басни, ибо он опять от нечего делать завел лекцию о
страшном охранном коте, я прошел к противоположному ряду. Туда, где рыбаки торговали
здоровенными судаками, и вскоре вернулся с метровым экземпляром килограмм на
восемь.
- И шо???... усе ций кит зьисты сможэ?.. - с ужасом поинтересовалась какая-то
молоденькая торговка.
- Ну, на обед рыбкой попостится сейчас, а на ужин надо что-то мясное ему подыскать,
скоромное...
- Во! Точно! - вмешался Костя. - Там у нас возле райотдела опять какая-то шавка
поселилась. Гавкает, зараза, всю ночь - хрен уснешь. Может, вечером, после работы
придешь с Сэмом? И зверюга покушает, и дежурному спокойно работать можно будет!..
А?..

Костя позвонил мне следующим вечером:
- Привет! Пойдем пивка попьем?
- Пивка? Сейчас спущусь! Заодно кота выгуляю.
Костя с вяленым лещом и пивом поджидал у подъезда. Зайдя в скверик за домом,
мы уселись за доминошный столик и предались неторопливой беседе, попивая пиво
и со смехом вспоминая ”челноков”;. Сэм валялся рядом на лавочке и довольно
щурился на солнце, только что в две секунды схрумкав рыбную голову,
- Да! Ты же еще продолжения не знаешь! - Костя отхлебнул пива, - Прихожу с дежурства
утром, в прихожей куртку сына с вешалки уронил, а оттуда деньги посыпались! Ладно....
Дождался, пока проснется, начал выяснять.... Пытался он мне в партизана играть,
но раскололся быстро. Оказывается, после того, как ты кота увез, у торгашей весь
день только и разговоров было, что о нем. А этот малолетний мафиози охотно с
ними информацией делился - он ведь слышал, что я им на уши вешал, ну и расцветил
еще подробностями. И как бы, между прочим, сказал, что у нашей кошки потомство
от Сэма.... Прикинь, какой ход?!.. Если еще учесть, что у нас кошки нет, а у
Сэма - яиц!.. Короче, как и рассчитано было, вскоре стали уговаривать пару котят
продать - он и принес. В каком подвале нашел - не знаю, но по цвету похожие,
и злые, как Сэм. Дикие наверняка.... Ну, не стал я пацана ругать - сам хорош!..-
улыбнулся Костя, - Взял у него на пиво. А остальное парень сейчас в кафе-мороженом
проедает с приятелями....

Он вытащил из кармана вяленую рыбешку и осторожно подвинул к Сэму:
- Держи! Кушай... Финский охранный кот...


(c) не мое...

[Violator]

Не про животных, но с кота все началось...

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

(с) не мое...

[Violator]

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам


(с) не мое...

[Violator]

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!


(с) не мое...

[Violator]

Виталя, перевернув бутылку кверху донышком, вытряс последние капли в наполовину
пустую стопку:
- Ну?! И что делать будем?.. - недовольно обратился он к собутыльникам
- Не знаю, что делать! Говорил тебе - надо было еще брать!..- Андрей покосился
на батарею пустых бутылок в углу
- Так я и взял еще, сам помнишь - бегал, еле успел до закрытия.
- Успел он! - подал голос Саня - Отправь дурака за бутылкой, так он одну и принесет!
- Я что тебе, фокусник? На одну-то еле наскребли!
- Да-а-а.... Протянул Андрей - Дембель - это конечно здорово, но вот что делать,
когда денег нет, а выпить катастрофически не хватает?

Друзья уже третий день праздновали возвращение из рядов Вооруженных сил.
Афган парней миновал. Виталя три года провел на Северном флоте и прибыл в город
на Неве уже две недели назад. Двое других участников празднования, отслужив один
в десантуре, второй в погранцах, вернулись одновременно позавчера и, едва скинув
форму, завалились к Витале, который обитал один в большой трехкомнатной квартире.
Родители его последнее время безвылазно жили на даче где-то под Сестрорецком,
откуда приезжали, время от времени получить пенсию и проверить все ли в порядке
в квартире. Поэтому Виталя, беззастенчиво пользуясь создавшейся ситуацией, выжимал
из нее максимум пользы. В гадюшник хату, конечно не превращали, но теперь было
где и посидеть, и девчонок привести. И это обстоятельство устраивало всех, кроме,
пожалуй, соседей, которые, кстати, пока еще терпели затягивающееся далеко за
полночь веселье.

- Ну, что делать-то будем? - повторил Виталя - У меня в карманах пусто!
- Думаешь, у нас полно?! - проворчал Саня, скребя пятерней в затылке - Сейчас
только у таксистов найти можно. А у них - по червонцу, - он вытряхнул из кармана
смятый рубль и несколько монеток - Все! Больше нету...
- Тихо! Чапай думать будет! - Андрей выковырял из мятой пачки полурассыпавшуюся
сигарету, прикурил и жадно затянулся....
И в наступившей тишине вдруг длинно, бесшабашно и нагло задребезжал дверной
звонок.
- Кого там несет?! - кинул взгляд на часы Виталя - Оборзели вконец! Время второй
час ночи! - он отворил дверь и, пораженный, замер на пороге. И было от чего
замереть! В дверном проеме возвышалась фигура в шляпе и распахнутом дорогом
плаще, под которым наличествовала черная 'тройка' явно буржуинского производства,
дополненная не менее буржуинским переливающимся галстуком. Светло - голубой
ворот рубашки контрастировал с дочерна загорелой шеей. В одной руке ночной визитер
держал средних размеров чемодан, судя по всему из крокодиловой кожи, во второй
- большую картонную коробку, перевязанную лохматой веревкой.
- Не ждали?! - сверкнул белозубой улыбкой на загорелой физиономии ночной гость.
- Димон!!! - радостно заорал Виталя - Бля!!! Пацаны, Димон вернулся!!!
Саня и Андрей, сшибая стулья и мешая друг другу, вывалились в прихожую. Когда
радостные восторги от встречи утихли, Андрей, улыбаясь приобнял Димку. Ну, давай,
проставляйся! А то у нас уже все выпито.
- Не вопрос! - Димка положил чемодан на стол - Уно!.. - Дос!.. - Трес!..
Он жестом фокусника открыл крышку и кивнул на содержимое: - Выбирайте!
Друзья, стукнувшись головами, склонились над чемоданом. Половину пространства
занимали бутылки с яркими этикетками на испанском языке.
- Ни хрена себе!.. - Саня, обалдев, вытащил бутылку и шевелил губами, пытаясь
прочитать непонятное название - Это что такое?
- Ликер банановый! Но он сладкий слишком. Лучше ром открой - Димон с важным видом
достал из кармана сигару, содрал целлофановую обертку и, вытащенной из кармана
гильотинкой, отрезал кончик. После чего, предварительно облизнув сигару, щелкнул
блестящей зажигалкой и выпустил дым в потолок. Затем, пошарив в чемодане, извлек
оттуда еще несколько сигар и выложил на стол рядом с бутылкой.
После второй друзья закурили и потребовали рассказа. О том, что Димка служит
на Кубе, они знали, но такого возвращения, естественно, никто из них не ждал.
И Димон начал повествование.

- Ну, как нас туда везли, рассказывать не буду. На пароходе на вторые сутки в
шторм попали, переблевались все, даже меня укачало. А туда пришли, начали нас
рассортировывать кого куда. И надо же такому случится было, что я вместе с правами
на машину прихватил до кучи и права на катер. Случайно совершенно. Это и спасло.
Короче, после карантина забрали меня, привезли в штаб и, проверив судоводительские
навыки, определили на катер командующего. Рулевым-мотористом. Двенадцатиметровая
посудина с камбузом, сортиром, салоном и каютами. Блядовоз, короче. Вот всю
службу и прокатался с пьяным офицерьем да мучачами. А поскольку отношения хорошие
сложились с начальством, то и прибарахлиться сумел и домой, как белый человек
приехал. Хоть и на пароходе, зато в каюте приличной вместе с начпродом, который
в отпуск ехал. Классный мужик! Мы с ним пили почти всю дорогу. Он рому погрузил
аж два ящика. На четвертые сутки уже смотреть на него не могли...

- А там что? - Саня кивнул на коробку - Ром?..
- Не, не ром! Круче! - Димон размотал веревку и водрузил на стол клетку с крупным
зеленым попугаем.
- Птичка!!! - Виталя попытался сунуть палец в клетку. Димка, оказавшийся на страже,
вовремя оттолкнул его.
- Ты что! Он клювом орехи колет, палец перекусит и не поморщится!..
- Слушай, а как ты его провезти-то смог? - Андрей в недоумении смотрел на Димона.
- Там же таможня, ветконтроль и прочие дела.
Димка хитро улыбнулся: - Что ж я, дурнее паровоза, по-твоему? Начпрод тоже дохрена
всякого барахла вез, а у него на пароходе схвачено, видимо, было. Там я и приобрел
птичку. У старшего механика. Сам не выносил, мне ее уже за воротами порта вручили.
Пришлось, конечно, чеков отстегнуть, но птичка того стоит! Сказали, ей сорок
лет уже! Во как!..
- А он говорящий? - заинтересовался Саня - Эй, птичка! Как тебя зовут?
Попугай молчал, уставившись на друзей круглым глазом.
- Не хочешь говорить?.. Не уважаешь, сволочь!.. - Виталя отвернулся от клетки
и протянул руку к бутылке.
- Димон, а как его зовут-то?..
Ответа он получить не успел. Раздался громкий и пронзительный вопль попугая,
после чего тот быстро и безостановочно начал выкрикивать что-то неразборчивое.

- Нихрена он орет!.. - Виталя удивленно воззрился на клетку. - Как его заткнуть-то?
Видимо, попугайские крики разбудили соседей, ибо вскоре раздались глухие удары
в стенку. Дом был явно не дореволюционной постройки, и шумоизоляция здания типового
проекта тоже была типовой.
Димка затолкал клетку с продолжавшим орать попугаем обратно в коробку и уволок
ее в темную прихожую. В темноте попугай вскоре успокоился и, судя по всему,
уснул...

Продолжение следует...

[Violator]

Птичку Димка назвал Доном. Вскоре к имени добавилась приставка Ган. Это уже
больше соответствовало истине, потому что гнусная птица вела себя просто по-скотски.
Выпущенный как-то раз полетать по комнате и размять крылья, попугай, закладывая
виражи, умудрился на лету щедро обгадить недавно поклеенные обои. Димка, только
что сделавший ремонт в снимаемой им у сестры однокомнатной квартире, был очень
недоволен этим безобразием. Грязные серо - зеленые следы продуктов жизнедеятельности
пернатого друга смелым абстракционистским росчерком украсили стену от дверного
косяка до окна. Из множества всех слов, которые Дон умел говорить, нормальными
были лишь несколько. Весь остальной лексикон состоял из русского и испанского
мата. Немудрено, что от птицы избавились - кому нужно такое непотребство? Сестрицу
Димкину, уже трижды побывавшую замужем, и собирающуюся сходить туда в четвертый
раз, попугай называл 'Ирка-дырка', что ее приводило в бешенство. Ирина, каждый
раз приходя к братцу, к
ляла его, на чем свет стоит, считая, что Димон специально подучил попугая, и
всерьез грозилась умертвить проклятую тварь. Но, поскольку жила она теперь у
своего кандидата в очередные мужья, осуществить казнь пока возможным не представлялось.
Но Димку птица прикалывала. И то сказать - ни у кого не было такой! В начале
восьмидесятых говорящий попугай был редкой экзотикой, и Димка, обычно познакомившись
с очередной девушкой, без труда завлекал ее к себе 'посмотреть настоящего говорящего
попугая'. Заинтригованные девицы как крысы за дудочкой, шли в Димкину холостяцкую
берлогу, где их взглядам действительно представал попугай, который, оправдывая
свое полное имя, либо вообще молчал, либо говорил совсем не то, чего от него
ожидали. Но роль свою в качестве приманки Дон исполнял исправно, и, приходящие
посмотреть редкую птицу девушки, покидали Димкину квартиру уже утром... Попугай,
сидевший в накрытой одеялом клетке, их уже ни капли не интересовал...

И вот, однажды Димон встретил Ее!.. Ее звали Дашей....На приглашение посмотреть
птицу, девушка ответила вежливым отказом. Димка, решив все же заполучить в свою
коллекцию и этот бриллиант (девушка, действительно, отличалась редкой красотой),
включил все свое обаяние, и сам не заметил, как по уши втрескался. И Даша стала
отвечать ему взаимностью... Пьянки с друзьями и девицами были забыты. Димон,
под влиянием Даши, изменился и даже собирался бросить курить. Половодье чувств
захлестнуло обоих. В одну из романтических белых питерских ночей, после прогулки
над Невой, Даша, наконец, решила, что пришло время перевести отношения в другую
плоскость. О попугае никто и не вспомнил, ибо события развивались уже сами собой,
и совсем не по многократно обкатанному сценарию. Ох, зря не вспомнил Димон о
птице, и совершенно напрасно не накрыл клетку! Да и было с чего не вспомнить....
Какая птица, какая, нахрен, клетка!?.. Либидо, со страшной силой подхватив
обоих, швырнуло влюбленных в Димк
ину однокомнатную берлогу!..
Задыхаясь, и срывая друг с друга одежду, они ввалилась в спальню и, рухнув на
ложе, забыли обо всем. Для Даши и Димона мир перестал существовать. Были лишь
они, сладко терзающие друг друга, наслаждаясь и медленно приближая заветный миг...

Через некоторое время, гнусная птица, наблюдая сверху за тем, что творилось
на широкой двуспальной кровати и, обалдев от открывшихся ей картин, не выдержала
и начала громко и пронзительно выдавать в прямой эфир все то, что накопилось
в ее попугайской памяти за сорок лет, прожитых ею на белом свете:
- Коньо!!! Ходер-р-р!!! Коньо!!! Коньо!!! Вдуй ей!!! Давай!.. Давай!... Давай!!!..
Ар-р-р-риба!!!
Редкие приличные слова густо перемежались матерными на двух языках, отвратительным
хохотом, эротическими стонами и криками и еще черт знает чем.

Все сразу кончилось, не успев толком начаться, как будто в комнате внезапно включили
свет. Девушка замерла, оттолкнула Димона и, выскользнув из кровати, торопливо
начала одеваться.
- Даш!.. Ты куда?.. Да ты что?.. - растерялся Димка
- Значит, я у тебя единственная?!.. - шмыгая носиком и смаргивая слезы, приговаривала
девушка, натягивая через голову платье - Поверила, размечталась!.. Думала - любишь!
А ты!.. - она схватила сумочку, - И не надо меня провожать! И телефон мой забудь!..
- сдерживая рыдания, она повернулась к клетке с продолжавшим орать и хохотать
попугаем:
- Спасибо, птица!.. Ты - хороший диктофон!..
Простучали по паркету каблучки. Хлопнула входная дверь. И, как по заказу, заткнулся
попугай. Димка, злющий, как тигр, медленно подошел к клетке. Птица сидела молча
и косилась на хозяина, видимо чувствуя, что шутки кончились. Димон распахнул
клетку и, просунув руку внутрь, схватил за горло пернатого провокатора:
- Сволочь, бля!.. Пришел твой смертный час!.. Молись, Дездемон хренов!..- с этими
словами Димка сжал кулак, попугай пытался клевать руку, впился в нее когтями,
но хватило его ненадолго, да и Димон был не в том состоянии, чтобы обращать внимание
на боль. Та боль, которая сейчас сидела у него в душе, была значительно сильнее....
Димка разжал ладонь, попугай безжизненно шмякнулся на дно клетки.
Зайдя в ванную, Димон сунул под струю холодной воды окровавленную руку, украшенную
глубокими рваными ранами от когтей и клюва. Розовая вода, с журчанием закручиваясь
в воронку, уходила в раковину...
Несмело тренькнул звонок. Раз, потом еще...Димка продолжал сидеть на краю ванны,
уставившись в одну точку. Затем приоткрылась дверь ванной и показалось заплаканное
лицо Даши.
- Дим, прости меня, пожалуйста!.. - она, охнув, прикрыла рот рукой, увидев окровавленную
руку.
- Димка!.. Ты что?!
Вены резал! - промелькнуло в голове у девушки - И все из-за меня!
- Прости, милый! - слезы горошинами катились по ее щекам, оставляя черные подтеки
от туши - Я - дура!.. Дура!.. Я люблю тебя! Очень люблю!..
Димка здоровой рукой молча обнял девушку и привлек ее к себе. Даша, шмыгая носом,
уткнулась в его плечо.
- Бинт нужен. Димка! Перевязать же надо!.. И скорую вызвать...
- Не надо скорой, перевязки хватит.... Не помру.

Спустя пару часов, Даша, подошла к клетке.
- Дим, а что с птицей?.. Он, похоже, сдох...
- Он не сдох, он умер... - проговорил Димон, любуясь стройной фигуркой девушки
в лучах утреннего солнца.
-А от чего? - Даша печально посмотрела на попугая.
- От стыда... - Димка откинул одеяло - Иди ко мне!..
Даша, улыбаясь, и покачивая бедрами, неторопливо двинулась к Димону...

Лежащий на боку попугай, медленно повернул голову и открыл глаз...


Выживший Дон, был продан Димкой за триста баксов на Кондратьевском рынке. Вырученные
от продажи деньги он, конечно же, потратил на подарки для любимой, и примерно
через год, на свадьбе Димы и Даши, многочисленные гости дружно пили за здоровье
молодых.
- Дорогие новобрачные, уважаемые гости!.. - надрывался тамада - А сейчас давайте
поприветствуем Дашиного дядю, который только что приехал из Москвы! Он прибыл
к нам прямо с вокзала и привез молодоженам замечательный подарок!
Взгляды гостей обратились на входящего в зал радостно улыбающегося усача с огромным
букетом роз. Сопровождавший его швейцар, нес большую позолоченную клетку.

В клетке, хитро кося круглым глазом, сидел Дон...


(с) не мое...

[Violator]

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!


(с) не мое...

На днях был в гостях у одного "чела". Так вот, у него дома живёт мелкая такса, такой мелкий "энерджайзер" на подставках, который непрерывно бегает по квартире и, в то же время, всё время находится под ногами. Но самое смешное, что этого кобеля на поворотах "заносило" от чрезмерно большого (по отношении к нему) детородного органа.
Так вот, когда я спросил хозяина, как зовут этого "чудика", тот гордо ответил (!):
-- ДОРС...
Я:
-- Почему?
-- Да всё время С...Т У ДВЕРЕЙ...

[Violator]

Вот история, которую слышал давеча.
В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ...... ит.д.
Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали.... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади как размахнулся, вставил.....
У коровы все 4 ноги переломились:-)


(c) не мое...

[Violator]

Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет. Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить будем?" Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и захлопнули того, в загончике, вместе с кабанчиком, но без кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул, уцепился за стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с ис-подним и давай их шматовать в углу. Мужик видит, что кабан занят, спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те, снаружи, увидели, что открывается дверь и из нее показывается что-то розовое, они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в больнице.


(с) не мое...