Дневники, письма, диалоги.

[Violator]

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык

(с) не мое...

[Violator]

В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста...

[Violator]

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

[Lesha]

19:56 Саша?: привет давай знакопиться????
19:56 Lesha: Ты кто?
19:56 Саша?: я саша.а ты???
19:57 Lesha: Логично, что ты саша. Вопрс 2. Откуда мой номер?
19:57 Саша?: я в аське нашла.а что???
19:57 Lesha: Просто так нашла?
19:57 Саша?: да
19:58 Lesha: Короче, облом тебе.
1) Я женат.
2) Я просто так не знакомлюсь.
19:58 Lesha: В общем досвидания

[кастрюль]

(не знаю куда поместить)
Сообщения на православных сайтах знакомств :
Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие принца не теряйте времени я вам не подойду. Только грубые и суровые деффки.
Познакомлюсь с православной девушкой, обязательно без высшего образования Ну это не сложно.
Просто хотелось бы найти родственную душу и перестать осуждать сильную половину человечества. Все мужики - казлы. Счастье в посте, молитве и радио Радонеж!
Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу. Сразу в койку без прелюдий.
высокая, спортивная, вдова Спортивная вдова?
Ищу жену, лучше с ребенком, православную. Чью???
Где же вы, женщины?! Предпочтительный возраст - 35-45 лет. В женской пересыльной тюрьме. © Аверченко
Даже не подозревал, что существует сайт, где можно познакомиться с православной воцерковленной девушкой. Я до сих пор в это не верю.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой, достигшей совершеннолетия. Что значит "бог даст"? Он же мужик!

Мужчинам и мужеподобным женщинам просьба не беспокоить. Гей-славяне???
Даже если мы встретимся, я все равно обязательно узнаю правду, и у нас ничего не получится. Так что лучше забить сразу.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться один раз увидеть чем тыщу раз переписываться. Да лучше один раз переспать, чем тыщу лет видиться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов, неофитов и желающих получить московскую прописку большая просьба не беспокоить. Это, я уверен, одно и то же.
Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой до 26 лет без детей с чувством юмора.Где ж их найдёшь, детей без чувства юмора...

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет, священником, серьёзным, порядочным, скромным.(все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия) Видно не судьба...

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.Mann Gegen Mann?

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь... Ты, женщина, должна: раз - лежать, и два - тихо!
Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет, с чувством юмора, высшим образованием привлекательной внешностью, без мужа... Эта... Как же можно совмещать чувство юмора и христианство?

Ищу же я среди остальных следующее сочетание человеческих качеств в облике женщины без детей... Так. Дети - человеческое качество. Понял, ага.
Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю. Это меня привело к новым открытиям. Пересмотрел свое отношение к официальной церкви. В семинарию не стал поступать. Ибо нефиг!

стремлюсь свободное время проводить там, где мало людей,- в церкви... No comments.

Я – девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая. Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами. И что ж ты позабыла в этом убогом месте?

познакомлюсь с девушкой без в/п и детей из Новосибирска О как. Отсутствие детей в Новосибирске - это христианская добродетель.

Православная симпатичная застенчивая блондинка с высшим образованием Таких не бывает. Это миф.

неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек? БескАрыстных - навалом.

[кастрюль]

продолжение

Фотографию разместить мне непозволяет техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU... (сообщение молодого человека) Это что ж за техника? Терминатор?

Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360 То есть ни за что!

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду. Я ещё предлагаю взять заложника.

Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой. Дивны дела твои, господи...

В отношениях применяю принципы Домостроя. Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание. Мужчина в семье главный.


Стратегическая цель - востановление нашего Храма... Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой. Ну а цель жизни - власть над миром.
Желательно не богатого сословья, но, если попадется такая, то что делать?Любовь - она зла...

ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений. Групповуху не предлагать

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов, запись лекций которого я слушаю, говорит, что фанатизм – это плохо. Во всем должна быть мера, поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах. Вот до Луки верую, а дальше - ни-ни!
без детей и т.п. Глистов что-ли?

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею). Понаехали тут!

Женюсь. Гоголь.

Непротивление злу насилием – это не Православие, это ересь толстовщины. Если кто въехал - с меня стакан.

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть! (пишет девушка Оля) "Я хуею, дорогая редакция." - пишет нам шестилетняя Оленька.

Если ты настолько целомудренна, что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо. Подпись: дзен-христианин.

без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи. Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись! Исключительно для стратегичского партнёрства.

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч. Как жаль, что она уж померла...

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты. А там и до могилы рукой подать.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему (чем могу попасть в немилость к благочинному) Инструкция от бога прилагается.

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем "Дневников" прот.Александра Шмемана. Замуж, дура! Срочно замуж! © Старый анекдот

коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь А также левые носки и женщин.

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал, что пусть загорает лицо, и это правильно. Воистину!

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще??????????? Токой ваще я не встречал.

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина. Интим не предлагать.

Ищу верующую христианку без детей (и замужества в прошлой жизни) Буддистский Еретик!

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!! Спам замучал!

За 40, Москва, высшее... Здание МГУ?

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества Ну это к Земфире.

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью. Созревание определю на ощупь.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления, к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки", как только хотел опубликовать уже написанное, отрубилось электричество и пришлось все писать заново. Это хороший признак - значит мы на верном пути. Слава Сатане!

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой на лекциях видных московских отцев Церкви (прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева, прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.) Реально, чё за ботва?

В быту скромен как петроградский революционер. В. И. Ленин.

Не смотрите что мне 44 года, вспомните что Аврааму было больше лет А уж Сару в таком возрасте продавали фараону...

Рост 172, борода, подрясник... Сиськи, письки.

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те, что пишут мне -- неудачники! Неправда! Все 100%.

...создать крепкую православную семью, которая станет одним из кирпичиков Православной России. Another Brick In The Wall

в жизни не встречала еще православных людей Эта... А бин Ладен?

неожиданно выросла дочь. Видно на дрожжах.

Ищу матушку. Батюшка.

Хочу найти девушку, с большой буквы... Б?

Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес. Хочу найти жену, умницу и красавицу Желательно алкоголичку для совместного гуманитарного досуга.

Мой круг общения далек от православия, поэтому хочу познакомится с православной девушкой, которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни. "Уйди, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь."

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима. "Токмо волею жены меня пославшей."
ценю смирение и т.д... И т. д. не меньше 4-го размера!

Ладно если бы глупости говорил так ведь серьезные вещи просто наотрез отвергают. вот поэтому я и пришел на этот сайт. Куды ж ты меня завёл, господи?

О себе.....другим видней. "Русския православныя присказки и поговорки".

без мужа, детей и вредных привычек. Что ж ангелы не взяли тебя живой на небо?

Буду очень рад письму от девушки, к которой относится изложенное в пункте "1". А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2" пусть мне лучше не пишет. См. Приложение 1: УК РФ.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления! Мерлин Менсон.

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет. Человек это мост между небом и землей. Вот почему я абсолютно прозрачен.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой, не испытавшей радостей семейной жизни. де Сад.

Хотела бы найти православных людей, соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой. Обожаю безалкогольные похороны.

Ищу единомышлениц и невест Христовых.Для создания одноимённого борделя.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы" наш батюшка приехал в храм на велосипеде. А лисапед то не крещёный!

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в компании изредка и без особого удовольствия) Ну по крайней мере мне так рассказывали.

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..." также неприемлемы. Что значит - нормальных? (сообщение администрации) (Учите Камасутру! Сообщение форумчан.)

По-моему нет ничего более неловкого, чем писать о том, что ты ищешь женщину Ну это вы трусы через голову не одевали.



Материалы realigion.ru
источник: Предание.Ру

[Violator]

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?

[Violator]

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте Доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите Доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опасно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову Докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: Доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Здравствуйте Доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Диагност Вы наш эмпирический, нобелевский лауреат!!!

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии Пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[BrutaL]

улыбнуло.

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он з@#бисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

[Violator]

Сообщение от BrutaL

улыбнуло.

Я обрыдался, читая это