Дневники, письма, диалоги.

[Violator]

- Але! Коля! Бабу зацепили?


-????


- Что значит насадить не можете?!


-!!!!!


- Как не лезет!?!?


-?????????


- Солидолом помажьте!


-?????????


- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!


-?????????


- Ну так @бните ее кувалдой, она сама залезет!


-????????


- Тогда покачать попробуйте!


-???????????


- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!


-???????????


- Ну так лапы растопырь!


-!!!!!!!


- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!


-!!!!!!!!!


- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!


-!!!!!!!!


- Да нах#я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!


-!!!???


- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: @битесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете х#ями забивать, ясно???!!!!!


Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "@баные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!".

[Violator]

Вовка: Интересно, а можно где нибудь клаксон достать, чтоб орал, как Касперский, когда вирус находит?

Я: К стати, в древности, моряки держали на кораблях свиней, их пи3Dили в тумане, чтобы корабли не сталкивались меж собой!

Вовка: Это тупо пираты каким способом заманивали украинских моряков! Именно так и возникла легенда о сиренах с прекрасными голосами, заманивающих моряков на скалы!!!



(c) не мое...

[Violator]

Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию:

Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне понуждали "Спартак" к миру.
Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

[Violator]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Violator]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.


Говорят девушке-продавцу:


- Есть бампера?


- Есть, на какую машину?


Один из мужиков:


- Задний на семерку, передний на восьмерку.


Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:


- И тормозные колодки дайте.


- На какую машину?


Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:


- А как ты, бл@, думаешь??


(c) не мое...

[Violator]

Пазитиффчик!

[Kostyan]

Сообщение от Violator

Пазитиффчик!

вот это человек расписал!) 5+!

[Violator]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Violator]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху%се.
- Что?
- Ху-%-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-%-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-%-се!
- Му%ак, еще раз позвонишь, бл%, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Му%ак, я ж сказала, не звони, пид%рас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-%-се!
- Му%ила, за%бал, урод. Ты бл%дь кастрат е%учий нах%й иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не пое*усь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

(с) не мое...

[МишGUN]

Спасиб, всю ночь читал, под утро прослезился