Медики смеются

[Violator]

Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит больной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
- А что мне с этим делать?
Ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: "Дата, Больному рекомендовано вскрытие", "Другая дата, на вскрытие не явился". Правильно сделал, что не явился


(с) не мое...

[Violator]

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи.
Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по
рации: срочно готовьте операционную - везем больного с
железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на
железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем
подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все
жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет -
под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно
реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе
аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?"
- спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не
хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика
- стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно
спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут,
собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает
мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под
поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на
соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.


(c) не мое...

[Violator]

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина, конечно, страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме "немного" пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации :
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул :. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался :
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал "Ой", рука щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так что, и вправлять не надо?!
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.


(с) не мое...

[Violator]

Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...
и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

(c) не мое...

[Violator]

Август, 2006 год. г.Омск. Учителя школ по приказу министра здравоохранения Зурабова проходят медицинский осмотр в районной поликлинике. На прием к гинекологу всех отправляют в кабинет N10, на дверях которого табличка:
"Мужской смотровой кабинет".
Учительница стучится, заглядывает, и видит внушительного мужчину-врача, сидящего за столом. У стены стоит большое кресло, рядом с которым женщина, по виду акушерка, а на противоположной от стола врача стене висит таблица букв для проверки зрения.
Приготовившись к процедуре, "жертва профосмотра" с ужасом наблюдает за дверью в кабинет. Дверь открывается и в нее пытается войти мужчина (при этом никаких ширмочек в кабинете нет). Акушерка успокаивает пациентку:
"Не волнуйтесь, пожалуйста, просто у нас ремонт, и мы вынуждены и с офтальмологом в одном кабинете принимать. Но он мужчин не пустит, сейчас женщина зайдет". И вправду, входит очередная профосмотрица, которой, врач, говорит:
- Садитесь, закройте левый глаз. Вот так бывает - в тесноте, да не в обиде!

(c) не мое...

[Violator]

Работал в приемном отделении Первой градской больницы санитар. Был этот санитар запойным пьяницей (уже допившимся до стадии дебильности), имел волосы черные и чем-то походил на известного итальянца А. Челентано. Собственно, так его и звали - Челентано. И вот однажды, поздней осенью, в приемное отделение, где и служил наш герой, привезли психа, переводом из одной психбольницы в Первую градскую на операцию. Когда документы на психа были оформлены, дежурная сестра и говорит Челентано.
- Бери сидячую каталку, сажай на нее психа, и дуй в психосоматику (отделение такое).
Челентано решил поступить по-своему: только выйдя из дверей приемного покоя, сам сел в каталку и сказал психу - "вези меня! ". Псих оказался дисциплинированным, и без лишних слов повез Челентано. Осень была холодной, и Челентано носил теплый серый байковый больничный халат. Под халатом был грязный и рваный спортивный костюм, т. к. белые халаты Челентано не носил и не признавал в принципе. По иронии судьбы, новоприбывший псих также был в спортивном костюме, только костюм был чище, и у него также поверх костюма был надет такой же серый халат. На беду Челентано, в отделении психосоматики в этот день дежурил новый врач, который еще не успел с ним познакомиться. Псих исправно довез Челентано до нужного отделения. Дежурному врачу предстала такая картина: несколько нездоровый человек в спортивном костюме и больничном халате везет на кресле-каталке явно больного, одетого так же, но более грязного и рваного. Первым делом доктор спрашивает сидящего:
- Ты кто?
На что получает ответ:
- Я Челентано! .
Естественно, что после таких слов Челентано схватили, связали и принялись лечить по полной программе. Привезшему его психу было сказано
- Спасибо, поезжай обратно в приемник
Что он и сделал. Сестра, пославшая Челентано, уже начала беспокоиться, почему его так долго нет, когда в приемник вернулся псих. Весь персонал приемного отделения бросился вызволять Челентано, но не тут-то было: когда они его увидели, он лежал привязанным за руки и за ноги, под капельницей, мычал и блаженно улыбался...

(c) не мое...

[Violator]

- Здравствуйте, доктор!
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- А-а-ааа. И что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы - это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?!
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали <Стоп>, тогда как в американском английском надо говорить <Стап!>. Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя - мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Ско-о-олько?? За прыщ???
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.


(c) не мое...

[Violator]

...А и сволочной же народец бывает! Сидим в ординаторской,
кофе попиваем, никого не трогаем: Приходит медсестра из
перевязочной с новостью - больная с рожистым воспалением кожи
лица (рожа рожи, грубо говоря) требует, чтобы ей это самое лицо
спиртом протирали. Для дезинфекции.
Признаюсь, идея не была моей единоличной. Hо у умных людей
мысли в одну сторону движутся и с одинаковой скоростью. И от двух
докторов сразу поступил вопрос:
- А зеленка у вас есть?
- Hу да, много.
- Вот ей и мажьте. Для дезинфекции.
Больше я что-то про эту больную не слышал...


(с) не мое...

[Violator]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик... Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК , который он в темноте спросони по-быстрому схватил заместо фонендоскопа... !!!


(c) не мое...

[Violator]

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
- ???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".

(с) не мое...