Истории из жизни студентов

[Tatusya]

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

[Smal]

Обычное мерзкое серое утро -мерзкое потому что надо куда то ехать ,а влом,да и спать хочется, -серое потому что живем не на гаваях
Стандартная процедура вытягивания\сползания\падения из теплой кровати в холодный полумрак недр квартиры(завистливые взгляды на тех кому вставать попозже,,перемещения вдоль мест общественного пользования,,поиски съедобного на кухне-выбор отсутствует.....
Как всегда не хватает нескольких минут начинаешь опаздывать на электричку(даже\тем боле если живешь в двух минутах от нее)
выбегаешь из дома ,вспоминаешь что именно забыл материшься бежишь дальше чувствуя как поезд отъезжает от Варшавского
еще материшься В полн зрения показывается платформа со стоящими на ней людьми-что радует ,,,и приближающийся поезд .....Бежишь ,брызги во все стороны, сопли ,язык наружу ,,влетаешь в подземный переход,,,(еще чуть чуть)
выбегаешь из него....
и....
видишь что бетонного пролета лестницы НЕТ
...вообще...
немая сцена ...
мозг в ступоре отказывается поверить в реальность происходящего
Тем временем поезд стоит ,машинист помирает со смеху а ты как обезьяна карабкаешься наверх......................
............
Да,,,P.S. они тогда успели .....
А вы говорите мистика..........

[КВС]

Произошла ента история в одной питерской Академии...
На кафедре радиоэлектроники был один профессор по фамилии Кейн, от остальных профессоров он отличался тем что любил в белом халатике посидеть с паяльничком в лаборатории, покапаться в микросхемах... Вот один раз во время этого увлекательного занятия вышел он в туалет покурить. Стоит курит никого не трогает, тут влетает студент-заочник, нервно достаёт сигарету и обращается к профессору:
- "борода", прикурить дай...
Профессор невозмутимо протягивает огниво, заочник затянувшись продолжает диалог:
- вот Кейн, вот сука, нет ну как такое может быть - друг лабу сделал,
за меня точно таакую же сдал ему 4 мне 2!!!
Кейн: А в чём ошибки то?
Заочник: слышь "борода" а ты шаришь в этом? Выручи, а с меня бутылка...
Кейн: покажи лабу... Ага, ну давай дуй в библиотеку бери методичку
по ентой лабе и ко мне...
Тот бежит, приносит, профессор ему - ну значит тут ты не то посчитал, там ошибся... А как правильно считать вот в этом параграфе написано, иди считай потом приноси, проверю. Заочник радостный убегает, считает, возвращается:
- Ну как, "борода", верно?
Кейн: - Да несовсем, вот тут переделай, тут поправь и всё отлично
Зочник, сияя от счастья, достаёт из дипломата бутылку ставит, на стол, выпивают по стаканчику...
Студент уточняет: -а когда профессор консультацию проводить будет?
Кейн: - сегодня в 16.00
Студент: - вот и заетись, спасибо "борода", бывай...
Когда он пришёл на консультацию и увидел своего преподавателя, он фактически потерял дар речи, а профессор, со словами "вот теперь я знаю что вы всё сделали сами" с чистой душой поставил ему 5...

[Violator]

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.


(c) не мое...

[Violator]

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.


(с) не мое...

[КВС]

В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт.
Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентиляторoм, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину.
В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.

[КВС]

В НАУ (бывший КИИГА) есть препод по сопромату Иванков Иван Ерофеевич.Мужик, надо сказать, очень зловредный, за что и был не однократно бит, сбрашиваем с моста в пруд и т.д. Была с ним такая история. Одно время был этот Иванков куратором общаги и обязанности свои выполнял очень рьяно. Узнал он как-то .что в одной из комнат студенты привели девченок , пьют спиртное и все такое и решил тайком переписать фамилии участников этого сейшена, ну а потом принять соответствующие меры. Залез, значит, он на дерево и палит в окно все это движение. А из общаги кто-то заметил такую картину, позвонил в скорую и сказал, что там-то и там-то сидит мужик на дереве и кричит, что он преподаватель института и куратор общежития. Приехала скорая с санитарами, стали снимать его с дерева, а он кричит, что он препод и все такое. В общем, забрали его куда надо и выпустили только на следующий день после того, как позвонили в институт и выяснили, что тот действительно там работает.

[makcyk]

История абсолютно реальная. Произошла она с нами, на биофаке где я учился.

У нас есть препод там Александр Валентинович. Он ведет анатомию и морфологию растений. А еще он декан был малого факультета. Я как раз на 2м курсе преподавал на этом факультете и после того как мы выпустили абитурьентов устроили попойку. После нее все разползлись по домам, а Александр Валентинович поехал погулять и что-то его занесло в скверик, знаете, перед адмиралтейством. И он какую-то мелоч, уж не знаю как, выронил из кармана, или пахабень типа часов упала у него, короче ползает он на карачках, темно, ищет. Подходят менты
- Ты кто?
- Жжук!!!
- Мужик! офигел?! фамилия?!
- Жжук!
А самый смех что его действительно зовут Александр Валентинович Жук! самый смех, что паспорт убедил ментов в этом )

Моё. Авторство подтверждаю

[РОКСИ]

Сообщение от КВС

В НАУ (бывший КИИГА) есть препод по сопромату Иванков Иван Ерофеевич.Мужик, надо сказать, очень зловредный, за что и был не однократно бит, сбрашиваем с моста в пруд и т.д. Была с ним такая история. Одно время был этот Иванков куратором общаги и обязанности свои выполнял очень рьяно. Узнал он как-то .что в одной из комнат студенты привели девченок , пьют спиртное и все такое и решил тайком переписать фамилии участников этого сейшена, ну а потом принять соответствующие меры. Залез, значит, он на дерево и палит в окно все это движение. А из общаги кто-то заметил такую картину, позвонил в скорую и сказал, что там-то и там-то сидит мужик на дереве и кричит, что он преподаватель института и куратор общежития. Приехала скорая с санитарами, стали снимать его с дерева, а он кричит, что он препод и все такое. В общем, забрали его куда надо и выпустили только на следующий день после того, как позвонили в институт и выяснили, что тот действительно там работает.

Супер !!! Приколная история!!!

да что то маловато историй личных...
внесу свою лепту... правда историй таких навалом как оказалось было, а я думал что институт скучно прошел )))
значит дело было так....
приползаю я ко второй паре, пара в большом зале идти ЕСТЕСТВЕННО влом.... метаюсь в выборе дорог передвижения (а пара философия, кто был на этот мутатени тот меня понимает, кто не был и не советую) значит стою я в голове пусто что делать не знаю, вариант "идти" стоит на последнем месте, вернее я его запер в чулан чтоб не бракался. стою думаю... в ступоре меня застали мои собутыльники (к слову на первом курсе мы непросыхали ни разу, исключения были только по воскресеньям)
на радостях идем пить за встречу, ну первая бутылка пива, а дальше как говорицца не помню... сидим в душе хорошо, разговоры идут на ура, (кафешка три шага от входа на фак.) смотрим на часы пара вторая кончилась пиво тоже кончилось перешли на водку, пьем дальше (вторая пара там же в актовом зале в виде колизея, многоярусная аудитория со ступеньками вниз к кафедре то есть) в душе не то что тепло в душе уже жарко, пламя коста горит неутомимо, всем хорошо всем весло, и тут одному из мирно выпивающих бес в ребро, говорит мне на все похрен я иду на пару (я сам был не в том состоянии чтобы ходить, по этому смотрел на брата по крови с отупением мамонта готового умереть на мамонта который против всех законов физики и биологии решил выжить) говорим ему сядь успокойся ща вторая пара кончицца тогда и пойдешь куда хочешь, а он нет говорит пойду и все тут, причины такого выяснить не было возможности ладно говорим, иди, только мы с тобой мало ли что, в общем паровозиком выдвигаемся в факу, лояльные охранники все понимая пропускают, думают мы в кафе, жестоко ошибаясь, идем прямо на пару, о времени никто не спрашивает, все знают что просто идем....
значит картина такая...
мерно диктуецца лекция, громко открываецца дверь актового зала, входит оголтелый пъяный студент, мило-мутно улыбаясь машет комуто рукой через всю аудиторию кричит привет димас, не обращая внимания на лектора, который мало того что женщина так и еще стерва конкретная, и!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! барабанная дробь...... делаецца первый и единственный шаг вперед............ после этого аудитория взрываецца....
слава богу что он не покалечил себя прикатясь к кафедре через все ступеньки.... пошли залечивать раны (пить дальше)

ЗЫ: кстит все закончилось хэппи эндом мы получили автомат на третьей перездаче., потому что препод кудато спешил )))удачи братья ))) и знайте студент всегда выкрутицца если ооочень этого хочет )))