Армейские приколы и рассказы

[Violator]

См. аттач., орфрография сохранена - АХТУНГ!:

[Violator]

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил…
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет…
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бл@@@! П№здец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…

- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.

В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть «как бог на душу положит», то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как «ученик» положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил «ученику», разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
… Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз «ученик», похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бл@@@! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел… огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй @бт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом… вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бл@!
- Бл@, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

(c) не мое...

[Violator]

По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному , чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
- Как называется Ваш военкомат?
- Военкомат Нижегородской области!
- Фамилия руководителя?
- Военный комиссар Такой-то!
- Где вы находитесь?
- Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!!
- Я имел ввиду ваше местонахождение?!
- ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, ПРОХОДНАЯ!!!..
Я плакал! Все-таки верно подмечено: "Кто в армии служил тот в цирке не смеется! "

(c) не мое...

[Kol]

Просто во время службы Юмор наверное отключается на время.

[Violator]

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. “Пазик” покатил дальше.

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный
“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже
привычно скулить главарь банды.

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

(с) не мое...

[Violator]

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.


(с) не мое...

[Violator]

Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...

(с) не мое...

[Violator]

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

(c) не мое...

[Violator]

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

(с) не мое...

[Violator]

Как уже ранее отмечалось, наш комбат полковник Серов был бравый вояка и образцово
показательный служака. И для поддержания нашего боевого духа в надлежащем тонусе
- в напряжении то есть, по-русски говоря, а может, всего лишь из личной и персональной
вредности, кто знает?! Но, тем не менее, он ежемесячно устраивал в батальоне
«химический день».
«Химический день» - это значит, 2-ю среду каждого месяца весь личный
состав 1-го батальона, порядка чуть менее тысячи бойцов перед разводом на занятия
тупо строился на центральном плацу со своими личными противогазами. Командиры
взводов производили беглый осмотр и докладывали о готовности командирам рот,
а командиры рот в свою очередь уже докладывали изнемогающему от нетерпения Пиночету.

Мы же, то есть курсанты, тоскливо и обреченно ждали всеми нами любимую и такую
замечательную команду, как: «Газы».
Командир батальона в наших ожиданиях никогда нас не разочаровывал и не обманывал,
команда: «Газы» обязательно подавалась своевременно. Причем, подавалась
исключительно под гаденькую и ехидную улыбочку нашего дорогого отца-командира
- родного Пиночета, который с профессиональной скрупулезностью и педантичностью
засекал на секундомере время ее выполнения.
Услышав «Газы», все курсанты дружненько натягивали на свои головы персональную
резиновую конструкцию типа противогаз.
А тем временем Пиночет упивался увиденной картиной монолитного и безликого строя
в тысячу голов с серыми презервативами на головах и слоновьими гофрированными
хоботами, теряющимися в зеленых брезентовых подсумках, которые висели на левом
боку каждого курсанта. Удовлетворенный и улыбающийся комбат, поглядывая на «резиновое»
стадо, громко и внятно подавал команду для торжественного прохождения маршем,
мимо него, естественно.
И мы, идеально ровными строями, поротно и повзводно, бодренько топая сапогами,
проходили мимо нашего ненаглядного Пиночета, старательно оттягивая «носок»
и с традиционным равнением «направо», гармонично поблескивая ровными
шеренгами окуляров запотевших стеклянных очков на резиновых масках ненавистных
противогазов. Спасибо, хоть строевую песню в этот незабываемый момент петь не
заставляли. Есть модель противогаза с мембраной в области рта, и комбат Серов
был искренне уверен, что это усовершенствование в конструкции маски противогаза
было сделано специально для обеспечения возможности исполнить строевую песню
в момент передислокации боевого подразделения. Не знаю, у кого как?! У меня просто
нет слов. Вообще-то военные медики просто так справок не дают, согласитесь, а
у Серова она была.
После торжественного прохождения строем курсанты расходились своими классными
отделениями по плановым занятиям и еще целый день таскали с собой, а то и на
себе - в перерывах между учебными парами, свои индивидуальные и обрыдлые до тошноты
резиновые изделия.
За соблюдением режима «химического дня» полковник Серов наблюдал лично,
появляясь в самых неожиданных местах (вплоть до туалетов) и щедро раздавая внеочередные
наряды на тумбочку дневального всем желающим избежать или уклониться от процедуры
обязательного ношения ненавистного противогаза в короткую перемену между занятиями.
Стоит отметить, что «химический день» был абсолютно неизбежен, независимо
от времени года и погодных условий.
Мы таскали противогазы летом в жару при +30 по Цельсию, когда пот обильно стекал
внутри маски этого резинового гандона, безжалостно разъедая глаза и кожу лица.
Очки сразу же запотевали, и курсант превращался в слепого котенка, который ориентируется,
полагаясь исключительно на слух, или двигается в строю своего подразделения фактически
на ощупь, опираясь на плечо товарища и точно выполняя строевые команды сержантов
или офицера: «левое плечо вперед, стой, шагом марш» и прочее.
Самое интересное, что сверху на противогаз надо было обязательно надеть головной
убор. Картина маслом, просто обхохочешься. Когда началась массовая утеря пилоток,
посудите сами, через толстую резину маски противогаза трудно оценить, находится
в данный момент на твоей тыковке казенный головной убор или нет, обеспокоенное
командование разрешило подтыкать пилотку за поясной ремень. А зимой военную шапку
все равно приходилось надевать на голову, скорее всего, из опасения заботливого
начальства, чтобы курсанты свои черепушки не заморозили. Цирк да и только, представить
такое далеко не просто, особенно на трезвую голову, это надо увидеть собственными
глазами. Рекомендую. Потом по ночам будет сниться.
Жарким летом при снятии противогаза частенько из подбородочной части резиновой
маски выливалась приличная струйка пота, а лица курсантов были красными с разопрелой
и опухшей кожей, которая покрывалась многочисленными раздражениями и болезненно
саднила.
Противогазы таскали, естественно, и зимой при -30 по Цельсию. Зимой было особенно
тоскливо натягивать холодную и замерзшую резину, опять же с заиндевевшими стеклянными
очками, на свое обмороженное и обветренное лицо.
Народ тихо матерился и всячески пытался саботировать данное увлекательное мероприятие.
Летом многие ребята вырывали обратные клапана у своих противогазов в призрачной
надежде на некоторое незначительное облегчение дыхания и дополнительную вентиляцию
кожи лица, которая запревала, обжатая тисками плотно подогнанной резиновой маски.
Отдельно стоит отметить, что маска противогаза изнутри еще была щедро посыпана
слоем талька. Тальк необходим, чтобы резиновое изделие не слипалось при хранении,
но в тоже время, тальк безбожно сушит кожу, доставляя исключительно приятные
воспоминания в виде ощущения стянутой «кожи на роже», готовой мгновенно
треснуть на британский флаг от любой слабой попытки улыбнуться или открыть рот.
Некоторые ребята откручивали соединительный гофрированный шланг от фильтрующей
коробки и просто засовывали его свободный конец в брезентовую сумку. Слабое утешение,
но дышать становилось немного легче.
Но опытного комбата Серова просто так не возьмешь, на мякине не проведешь, об
член не треснешь и за пятак не купишь! Дабы исключить и свести на «нет»
все отчаянные уловки курсантов хоть как-то облегчить себе жизнь, злорадный Пиночет
частенько приносил на построение батальона какую-нибудь небольшую хлорпикриновую
шашку. Серов периодически обкуривал ею подозрительные на его зоркий командирский
взгляд подразделения потенциальных нарушителей, склонных к порче военного имущества.
Те парни, у кого герметичность противогазов была нарушена в результате нехитрой,
но несанкционированной рациональной доработки, описанной выше, в прямом смысле
этого слова со слезами на глазах вываливались из строя, срывали с себя ненавистный,
но абсолютно бесполезный в данном случае противогаз. Они, падая на колени, продолжительно
и обильно рыдали горючими слезами, усиленно вытирая свои воспаленные и покрасневшие
глаза, кто просто голыми руками, кто - носовыми платками далеко не первой свежести.
А Пиночет в эти моменты был особенно доволен и даже весел. Небрежно указывая
носком идеально начищенного ботинка на плачущих и ползающих на четвереньках по
плацу ребят, он ласково и нежно называл их «гофрированными шлангами»
и «потенциальными кандидатами в трупы». При этом комбат никогда не
забывал внести всех провинившихся в список «очередного» внеочередного
наряда. Вопросов нет, естественно, он был прав, но нам от этого было не легче.

Продолжение следует...