Анекдот дня.

[Tatusya]

Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!

[Violator]

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!

[Violator]

Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Ну, видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь, да - мандавошек ты везэщь!

[Кукурузо]

Не знаю боян или нет, но все же




Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

[Psych]

приходит армянин к врачу:
-Доктор у мэня проблэма...
-В чем проблема?
-У меня .... не стоит
врач внимательно осматривает пациента и отвечает:
-Так у вас же СПИД
-Нэт доктор нэ спит, совсем умэр...

[Com.A]

Вчера папа вернулся с работы пьяным.
Ватикан в шоке!

[Violator]

Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?

[Ged]

Сообщение от Lesha

Для знающих.

Сидят на опоре два электрика. Внизу идёт бабка.
Один электрик:
-Бабка, подай провод.
Бабка:
-На, сынок.
Первый электрик второму:
-А ты говорил, фаза-фаза.

Поговорка в тему:
Электромонтажник от пассатижей недалеко падает.

[Violator]

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

[Violator]

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!