Дневники, письма, диалоги.

[Violator]

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

(с) ЖЖ-юзер pent-racoon

[МишGUN]

1 сентября. Надоели мне DOC и синий NORTON! Убогие они какие-то... Поставлю-ка я себе WINDOWS!

2 сентября. Купил диск с WINDOWS 95.

3 сентября. Ставлю WINDOWS.

4 сентября. Ставлю WINDOWS...

5 сентября. Ставлю WINDOWS!

6—7 сентября. Пил водку: Плохо мне...

8 сентября. Ставлю WINDOWS!!!

9 сентября. Ставлю WINDOWS...!!!

10 сентября. Поставил WINDOWS: При установке компьютер: зависал — 7 раз, выдавал сообщение о недопустимых операциях — 5 раз, три раза был какой-то загадочный SWIN. Или что-то в этом роде. Два дня WINDOWS был занят обнаружением новых устройств: Обнаружил все, кроме процессора — пишет: Процессор не обнаружен! Видимо неправильный у меня процессор.

11 сентября. Купил новый процессор. Теперь он потерял soundcard — ну и черт с ней, обойдусь без музыки. Кстати создатели гуманно предупреждают, что при обнаружении новых устройств он может зависнуть — черта с два — не виснет! Зато — виснет в любом другом месте.

12 сентября. WINDOWS стоит! Правда как-то косо и криво — но ничего — буду с ним работать. А не зайти ли мне в интернет? Говорят, интересно.

13 сентября. Ездил к провайдеру — отдал прорву денег — но не жалею, WINDOWS работает замечательно, просто не нарадуюсь на него. Решил поставить WINDOWS на холодильник, стиральную машину, микроволновку, унитаз и лампочку в прихожей.

14 сентября. Поставил: Особенно трудно пришлось с лампочкой — пришлось залезать на стремянку.

15 сентября. Что-то лампочка в прихожей глючит: Требует обновления, говорит, что версия на 25 Вт устаревшая и требует установки 100 Вт, а то, мол, не будет гореть. Ладно, купил сразу 200 Вт, чтобы отвязалась — теперь у меня в прихожей как в Памперсах — жарко и сухо. На столике у зеркала завял фикус.

16 сентября. Нелады с микроволновкой — не открывается - говорит, что продукты, или защищены, или временно недоступны. Холодильник обнаружил новое устройство — кастрюлю — и отказался ее устанавливать — не удалось обнаружить подходящего драйвера. Унитаз пока работает.

17 сентября. Стиральная машина занялась проверкой белья на вирусы, а свой барабан на сбойные участки. Крутится уже два дня, белье не отдает. А из сети ее выключить боязно — вдруг полетит WINDOWS. Унитаз пока работает.

18 сентября. Сегодня сломался унитаз — говорит, что корзина переполнена, и в ней мало свободного места. Вызвал сантехника — тот развел руками и сказал — обращайтесь в службу технической поддержки Майкрософт. Написал письмо в Америку.

19 сентября. Хожу пока во двор. Жду письма из Америки. Одна отрада — интернет. В голову закрадываются подозрения — мне кажется, что мой WINDOWS вступил в тайную переписку с системой Юникс — что на сервере у провайдера. Надо бы ночью сегодня проверить.
...Проверил ночью электронную почту — так точно, переписываются — и главное, на английском, чтобы я не понял: Ничего — у меня переводчик есть.

21 сентября. Перевел — и ничего не понял. Ну ничего — на днях поразмыслю. Кастрюля с супом протухла, микроволновка не открывается, стиральная машина по прежнему крутится. Хожу все еще во двор, так как письма из Америки нет. Сегодня ночью приснился Бил Гейтс — он грозил мне пальцем и шевелил губами — слов я не разобрал.

21 сентября. О чем все же переписываются мой WINDOWS и провайдеровский Юникс? Расшифровал 2 строчки: кенлолни ущшННКУ вов ГНГУКЦ — и ничего не понял. Ночью опять снился Билл Гейтс в обнимку с Моникой Левински... Хожу по прежнему во двор — соседи начали возмущаться — говорят, что, мол, их собачкам стало негде гулять. Какое мне дело до каких-то собачек!

32 сентября. Наконец расшифровал письмена! Оказывается, Моника Левински - тайно влюблена в меня! Но почему — и за что мне такая честь? Долго не мог этого понять. Окно во двор пришлось закрыть — оттуда страшная вонь. Развели собак на мою голову.

35 сентября. Все еще сентябрь на дворе. WINDOWS выдал мне сегодня синий экран с загадочными письменами. Наверное по-турецки... Письма из Америки все нет, а соседи обнесли двор забором — ничего, пристроюсь где нибудь около забора.

37 сентября. По прежнему сентябрь. Сегодня получил письмо из Америки, подписанное Биллом Гейтсом, Билом Клинтоном и Моникой Левински. Переводить не стал. По смыслу понял — надо туда ехать. Приглашают...

7 ноября. А Октября так и не было! Что за календари выпускают неправильные у нас в стране! Вот у меня на компьютере — правильный календарь! Хожу уже прямо в подъезд — времени нет, так как веду оживленную переписку с Билом Гейтсом, Клинтоном, Левински, провайдеровским Юниксом, со своим холодильником и с лампочкой в прихожей. Чертовски много времени отнимают эти письма!

73 ноября. Сегодня мой холодильник мне по секрету написал, что моя любимая Моника спуталась с Клинтоном! Не верю! Гнусный поклеп! Она такая чистая и невинная девушка! Написал ей гневное письмо, требуя опровержения.

96 ноября. С новым Годом! Однако подозрения мои все множатся. Сегодня и провайдеровский Юникс сказал, что видел Монику в обнимку с моим Холодильником! Ах! Какой мерзавец оказывается, этот Стинол. Пол дня занимался тем, что пропихивал его в окно, дабы предать позорной казни! К трем ночи наконец пропихнул — и снизу раздался громкий крик — видать не сладко ему пришлось...

3 мартобря. Снизу приходили соседи и спрашивали — не знаю ли я, кто кинул вчера холодильник на нашего участкового милиционера. Встретил их по-царски, с усмешкой на губах— и сказал, что не я. Ибо сегодня ночью мне удалось разобрать, что говорит мне каждой ночью Билл Гейтс — оказывается, я его единственный внебрачный сын, и все его миллиарды принадлежат мне. Что мне теперь какая-то Моника. Да я теперь могу жениться на ком угодно! Долго смотрел журнал Пентхауз, выбирая себе жену. Понравилась Мисс Июль.

Дня не было, было черт знает что. Что-то не едут ко мне послы от Папеньки.. От нечего делать написал письмо Мисс Июль — предложил ей руку и сердце. Во двор ходить перестал, хожу прямо в квартире — да и зачем мне она, когда я скоро буду жить в 100-этажном особняке.

31 февраля. Наконец прибыли послы на великолепном белом лимузине, украшенном геральдическими красными крестами — наследными гербами моего папеньки. Они надели на меня белый смокинг — с длинными рукавами — по новейшей моде от Жан Поль Готье и под завистливые взгляды соседей отнесли на руках вниз! Теперь я король!

На этом записки, к сожалению обрываются...

© 1998 Дмитрий Бирюков

[Violator]

Письмецо:

[Violator]

Девушка парню:


- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?


- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...


- Давай попробуем отвечать осторожно.


- С тобой!


- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?


- Просто быть с тобой!


- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!


- Секс!?


- Бл@-а-а...

[Violator]

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

[Violator]

Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...

[Stenьka Ruzin]

xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами

[Violator]

Из школьных сочинений:


Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

[Violator]

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

[Violator]

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !


– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!


– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!


– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!


– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!


– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? "Беломор"? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!


– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!


– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!


– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное "прощайте"! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

(c) не мое...