Армейские приколы и рассказы

[Violator]

И вот однажды суровой уральской зимой во 2-ю среду февраля Пиночет решил превзойти
самого себя и притащил на построение батальона не какую-нибудь там позорную дымовую
шашечку, а огромную зеленую металлическую хрень размером с внушительное ведро.
Объемная штукенция с двумя внушительными ручками по бокам выглядела непривычно
и достаточно устрашающе.
Толпа недоуменно и робко притихла: на улице было -32 с порывистым ветром. Надевать
резиновые намордники добровольно никому не хотелось. Все курсанты настороженно
смотрели на зеленое ведро, которое всем своим видом источало явную угрозу.
Полковник Серов с доброй отеческой заботой посмотрел в наши испуганные лица
и нежно со своей неизменно-стандартной ехидной улыбочкой подал команду: «Газы».
При этом, вытащив зажигалку, он осторожно поджег фитиль зеленой ведроподобной
шашки.
Было жутко холодно, порывистый ветер безжалостно трепал полы тонюсеньких курсантских
шинелей, пробирая промозглым холодом почти до самых костей, и естественно, почти
никто из ребят не горел желанием расстегивать сумки противогазов и уж точно не
торопился надевать противные и замерзшие резиновые маски противогазов, все заворожено
смотрели на быстро убывающий фитиль.
Пиночет, откровенно скучая, искоса наблюдал, как веселый огонек, шустро разбрасывая
многочисленные искры, постепенно подобрался к верхней крышке «ведра»
и, замерев на короткое мгновенье, как бы раздумывая, ярко вспыхнул на прощание
и исчез внутри зеленой банки. Пиночет оживился, его улыбка стала заметно шире,
в глазах загорелся гаденький огонек любопытства и азарта, веки слегка прищурились,
комбат замер в ожидании чего-то «этакого», особенного.
Через секунду, банка весело пыхнула и начала очень активно дымить клубами желто-горчичного
газа, показывая неожиданно достойную производительность. Желто-горчичный дым
буквально поднимался столбом, а затем горчичная часть его начинала стелиться
вдоль поверхности земли. Комбат был явно доволен, но не долго.
Сильный уральский ветер начал сносить эту вонючую дрянь в сторону от курсантов,
и она фактически не цепляла наш строй. Пиночет видя, что ядовитое облако расходуется
напрасно, фактически «в никуда» и не производит ожидаемого эффекта
на курсантскую братию, обиделся как капризный ребенок. Он смешно выпятил нижнюю
губу и раздраженно повторил свою любимую команду: «Газы».
Мы, мягко говоря, не спешили ее выполнять, потому что на сильном ветру даже шевельнуться
было противно и холодно. Все ребята уже основательно замерзли и замерли с растопыренными
в разные стороны руками, стараясь вообще не двигаться. Наш батальон напоминали
стадо арктических пингвинов. При малейшей попытке прислонить руки «по швам»,
промерзшая насквозь одежда соприкасалась с еще относительно теплой кожей тела
и начинала безжалостно холодить ее, вызывая очень неприятные ощущения.
Но армия - это есть дисциплина и, получив команду «Газы» повторно,
пересилив себя, мороз и ветер, зябко поеживаясь, ребята начали своими замерзшими
и одеревеневшими пальцами медленно расстегивать брезентовые сумки, нехотя снимать
свои зимние шапки, чтобы освободить головы, для надевания маски противогазов.
Тихо ругаясь, курсанты засовывали эти шапки в самые различные места. Кто себе
под мышку, кто в промежность между ног, кто в освободившееся место в противогазную
сумку. Но делалось все это так медленно, так неторопливо, что ни о каких нормативах
при команде: «Газы», даже и говорить нечего. Стрелка на секундомере
в руках Пиночета замыкала далеко не первый круг.
Короче, народ упирался «до последнего», а Пиночет настаивал. Он уже
грозился ввести два «химических дня» в месяц и сгноить нас в газовом
бункере за штабом училища (там нам подгоняли противогазы, но это отдельная истории),
как вдруг случилось неожиданное. Двое «рецидивистов» из числа курсантов
нашей роты, быстро надев противогазы, подбежали в «ведру», схватили
его за боковые ручки и бегом затащили в фойе главного учебного корпуса.
Изумленный такой наглостью, полковник Серов не успел даже и крякнуть, как из
4-х этажного здания учебного корпуса повалил густой горчичный дым и через некоторое
короткое время, сломя голову и наперегонки друг с другом, ломанулись все преподаватели,
включая суточный наряд и женщин с кафедры «Иностранных языков». Увиденная
картина массовой эвакуации плачущей и сопливящей толпы, которая в панике ломилась
в единственную открытую дверь стеклянного аквариума, повергла нас всех в состояние
ужаса и неудержимого смеха одновременно. Такое зрелище не забывается, поверьте
мне на слово.
В результате занятия в этот февральский день были сорваны «в чистую»,
учебный корпус проветривали целый день, причем все окна были открыты настежь.
И это при -32 и сильном ветре. В придачу к загазованности и нестерпимой вони
в учебных классах и бесконечных коридорах учебного корпуса еще чуть было не разморозили
систему отопления 4-х этажного здания.
Полковник Седов был вызван в кабинет к нашему генералу и суровый старик «ни
в чем» себе не отказал, он исключительно качественно вздрючил Пиночета,
который потом еще целую неделю имел бледный вид и неровную походку.
С большим трудом, оправившись от процедуры многоразового анального досмотра в
самой извращенной форме, добросовестно и качественно выполненной лично начальником
училища, Пиночет навсегда отменил проведение «химических дней» в нашем
батальоне. Ура, ура, урааааааааа!!!
Впоследствии, уязвленный и злопамятный Серов неоднократно делал попытки через
своих прикормленных осведомителей и ручной комсомольский актив выяснить личности
двух «мерзавцев», которые затащили газовую шашку в учебный корпус.
Но все его титанические усилия ни к чему не привели. Ибо форма одежды у всех
курсантов одинакова, а противогазы на лицах превратили двух этих ребят в серую
обезличенную казенную массу.
Сами активные участники данного происшествия, осознавая степень нависшей над
ними угрозы, благоразумно и надежно держали свои языки за зубами и сохранили
тайну своего участия в этой дерзкой операции вплоть до самого выпуска из училища
в звании лейтенантов, обеспечив себе более-менее приличные распределения.
А Пиночет рвал и метал, он буквально заходился в приступах бессильной злобы,
переходящей в неудержимую ярость. При его патологической подозрительности и фантастической
памяти вычислить этих ребят он мечтал буквально любой ценой. Это было для него
делом чести.
Однажды, осознавая, что время неумолимо приближается к выпуску, а отмщение не
предвидится и заслуженная кара в виде самого засраного распределения остается
нереализованной, Пиночет в порыве отчаяния, даже объявил награду за их головы
- распределение для дальнейшей службы по желанию и выбору того «стукачка»,
который предоставит достоверную информацию, изобличающую личности двух «камикадзе».
Но, тщетно, эта тайна так и осталась не раскрыта.
От себя лично могу выдвинуть предположение, что не пойманными героями были -
Артур Рудась из второго взвода, 43-е классное отделение и наш незабвенный Витя
Копыто. Причем, Артур Рудась - это точно, без вариантов, его я узнал однозначно,
а вот Витя - под вопросом. Но, тот факт, что Витя исчез из строя нашего классного
отделения, когда мы стояли на плацу и не спешили натягивать противогазы, и появился
только уже по пути в казарму, наводит на соответствующие выводы и раздумья.
В качестве закрепления моих догадок - это что при многократных обсуждении данного
случая всегда заводной и словоохотливый Витя мгновенно менялся в лице, откровенно
бледнел, замолкал как рыба и всячески пытался увести тему «интересного»
разговора в другое русло. Смею предположить, что из справедливого опасения проболтаться,
раскрыть себя и в полной мере испытать на своей конопатой шкуре всю необузданную
ярость мстительного Пиночета.
Тем не менее, кто бы это не был, спасибо вам парни!

(с) взято с Биглера

[Violator]

И даже не говорите мне, что пить - это плохо. Сам знаю.
Короче, уговорили друзья поехать на Селигер, на остров Хачин, с палатками...
Впереди предстояло празднование дня флота и прочие приятственные встречи, поэтому
мы, здраво рассудив, что на своих машинах можно таки и не вернуться, решили брать
такси.
Оказалось, что заказывать такси гораздо дешевле с самого Селигера, из славного
города Осташкова, москвичи же ломили немыслимые цены, ну на то они и москвичи...

Выехали рано утром 28-го июля втроем на двух такси. Одно полностью занимали наши
вещи, а второе, собственно, занимали мы втроем и пиво.
Дорога промелькнула быстро, чему способствовало пиво и мастерство водителя Дениса.
По приезду все смешалось. Радость встречи со старыми друзьями, знакомство с новыми,
хлопоты по вытряхиванию пыльного скарба, установка палаток...
А вечером шашлык, песни, задушевные беседы и прочее расслабление окоченевшей
от работы души.

Конечно, сразу после установки палаток я как упертый рыбак бросился на берег
и начал оснащать и забрасывать закидухи с кормушками, нутро которых набивал обалденно
пахнущим Сенсасом, и насаживал на крючки московских продажных червей.
Потом навострил спиннинг и начал блеснить. Надо сразу сказать, что ловля хищника
так успеха и не принесла, на блесну ничего не попалось.. ну почти... но об этом
позже.

Зазвенел первый колокольчик.
Радостно защемило сердце. Вот оно! Долгожданное!
Сзади раздался голос Борыча: «Кэп, можно я первую вытащу, а то никогда не
ловил?»
Эх, моё доброе сердце...
Что бы вы думали? Первой рыбой, выловленной в этот раз на Селигере, был налим.
Знаю, что они летом не ловятся. Знаю.
Разум налима для меня глубоко загадочен и туманен. Даже допускаю, что это интеллигентное
существо было привлечено нашими громкими голосами, гоготом и песнями под гитару.
А может, еще и запахом шашлыка.
Короче, налим оказался рыбой напрочь одинокой и тянущейся к общению. Вероятно,
он подумал, что один налим такую хорошую компанию не испортит, и ему найдется
теплое местечко в коптильне. Так и вышло.
Пока я переоснащал и закидывал закидуху, зазвонил другой колокольчик.
Борыч, уже окончательно уверивший в себя как в непревзойденного рыбака, кинулся
вытаскивать. Его пыхтение привлекло моё внимание, и я насторожился. Шло тяжело.
Какая непостижимая нечеловеческая наглость - он вытащил достойного леща!
Я уже начал прикидывать, чем бы связать этого распоясавшегося рыбака, но Борыч,
чутко уловив хрупкую грань момента, пошел победителем к костру, шашлыку и водке,
неся с собой весть о первой рыбе.
Я вздохнул, и вновь установил закидухи... И затих в ожидании...
Тут пришел Миха.
Надо сказать, что Миха опытный рыбак, он пришел мощно. Не один. С фидером.
Начался мастер-класс фидерной ловли.
У меня чего-то не клевало, а тут еще провокаторы начали звать к столу, соблазняя
водкой и песнями... и я пошел... я уже почти отошел, когда вновь услышал призывный
звон колокольчика..
Как я бежал...
Напрасно...
Миха уже вытаскивал на мою закидуху здорового леща.
Меня это сломило окончательно, и я ушел к празднику жизни и песням под гитару...

Когда окончательно стемнело, организм, перенасытившийся шашлыком, водкой и песнями,
захотел покоя и романтики, ну сами знаете, как бывает.
И мы с Катей отошли на бережок посидеть на скамеечке, побеседовать душевно, полюбоваться
на задремавшую природу...
А надо напомнить, что к этому моменту я уже развил бурную деятельность по рыбалке,
навел хаос и разбросал по окрестностям кучу всяких снастей... А! И блеснил еще
неудержимо... Это важно!

Короче, ночь... вода тихо плещется... Нилова Пустынь красиво эдак подсвечивается
невдалеке... камыш шуршит... сзади приглушенные голоса у костра, треньканье гитары...
Романтика и интим, короче, в одном флаконе.
Вот.
Ну, проходим мы на бережок, ощущая ногами прохладу уже остывающего песка,
беседуем о чем-то неважном... садимся на лавочку...

ТВОЮМАТЬЬЬЬ!!!!!!

Я очень удачно все разбросал.
Блесна воткнулась мне прямо в зад.

А Катя говорит чего-то вполголоса, душевно так... о красоте мест... еще
о чем-то, о своем наверно, о женском...
А мне уже хочется орать в полный звук на мате, но я не знаю, как начать.

И тут на берегу появляется Миха и вежливо интересуется: "не помешал"?
Я, чувствуя спасение, пытаюсь обратиться к нему... но от долгого сдерживания
"наболевшего" кроме - "в зад" изрекаю мало что членораздельного...
Культурный Миха говорит - "понял, извините" и начинает уходить...

Тут уже я не выдерживаю, и поправ интимность момента и всеобщую трепетную
тишину, ору:
"Миха, мне блесна в зад воткнулась!!!!"

Катя, которая была не в курсе моих телесных переживаний, сначала пытается
осознать эту выпадающую из романтичного антуража фразу, хлопает своими замечательными
глазами, а потом начинает, подергиваясь, сползать на песок...

Надо отдать должное Михе, он быстро врубился в обстановку, мужественно
взял в рот фонарик, и светя мне в зад, блестяще провел хирургическую операцию.
Что и запечатлела пришедшая в себя Катя.. Снимок получился душевный...
Эта новость была радостно сообщена всему лагерю, и надо мной издевались
до самого конца.

Блесну мне зачем-то положили в карман толстовки, она там воткнулась всеми своим
крючками и больно кололась, когда я, забывая, засовывал туда руку. Потом мне
её вырезали. Вместе с куском толстовки. И дальше я уже ходил с совершенно замечательной
дыркой в боку.

Потом процесс рыбалки приобрел какое-то шизофреническое направление.
Мы предавались разгулу и возлияниям, и совмещать это дело с рыбалкой не было
никаких сил.
Выглядело это примерно так:
Утром, пошатываясь, я шел умываться, заодно перебрасывал закидухи, снимал рыбу
и проклиная слабохарактерность, уходил к просыпающемуся народу, костру и празднику
жизни... То есть с удочками я встречался только утром.

А все потому что день встречи плавно перешел в день флота, а офицеров флота было
два - я и мой друг из Питера, потому мы должны были присутствовать на тостах,
чего-то говорить и принимать величественные позы и поздравления. И петь. И пить.
А люди приходили, приезжали, приплывали... и поздравляли... и это было прекрасно
и ужасно одновременно...
Я побил все свои жизненные рекорды. Я должен был умереть. Я непременно должен
был умереть... Но свежий воздух, и можжевельник, в котором стояла палатка, не
дали мне этого сделать.

Помню, как-то среди хаоса друг Леха спросил меня: «Какое сегодня число?»
«Четвертое», говорю.
Тут он сказал совершенно замечательную фразу: «Какой кошмар, четыре дня
бухать!»
Я хитро улыбнулся: «А 28-е, 29-е, 30-е, 31-е?... Восемь, Леша, восемь!»
Он выпал.

У меня замечательный друг. Нет, так в повседневной жизни его на бутылку пива
не дозовешься, не пьет, за рулем всегда... а тут... ну забодала суета, наверно,
в конец. Так думаю.
А еще он очень любит с девушками знакомиться, когда выпимши.
Наверно, сразу представляет себя эдаким 20 летним кавалергардом, без лысины и
пузика.
Первый день: остров Хачин, он, надо сказать, довольно густо заселен отдыхающими,
лагеря студентов даже стоят, и вот постоянно мимо нашего лагеря дефилируют какие-то
девчушки, совершенно милые и симпатичные.
Так вот, в первый день Леха призывно кричал: «Девушки!» и порывался
бежать знакомиться.
Я пытался вразумить его, что в сорок так быстро бегать не рекомендуется, а рекомендуется
тихо сидеть или молча лежать, предлагал ему потрогать себя за лысину и пузо и
осознать. Но он гоношился. Еще были силы.
На второй день он уже просто кричал: «Девушки!», но бежать уже не пытался.
На третий день при крике: «Деее....» его голос сорвался на какой-то
козлиный крик, и я мудро заметил: «Вот так приходит старость...»
Леха загрустил и кричать перестал, а потом уже и перестал оборачиваться на девушек.

Постепенно народ начал разъезжаться, пьянство вусмерть надоело, и захотелось
просто тишины и покоя.
Дабы разом прекратить затянувшийся разгул, я собрал все пиво в лагере и торжественно
вылил его.
Я думал, меня порвут.
Но нет, оставшийся народ начал постепенно приходить в себя, по-новому воспринимая
окружающую красоту.
Мощный Стилет взвалил на себя бремя колки дров, и мы с ужасом наблюдали, как
он технологично забивал в огромный пенек остатки топоров и колунов.. и все гадали:
а что он будет делать, когда внутри завязнет и обломается последний топор. Но
ему каким-то непостижимым образом удавалось развалить это ужасное, напичканное
железом сооружение, и при этом ничего себе не отрубить.
В общем, жизнь налаживалась.

Продолжение следует...

[Violator]

Мы даже обнаружили, что делили палатку со стадом совершенно ожиревших от пьяной
крови комаров. Они реально были такие огромные, что с ними было тесно. А еще,
я всерьез боялся, что в одну прекрасную ночь они просто выволокут меня за ногу
из палатки и допьют где-нибудь в можжевельнике.
Интересно было наблюдать, как они питаются.
Ночью, укрывшись с головой спальником и оставив узкую щелку для дыхания, я сквозь
сон наблюдал такую картину.
Комар, наглая жирная сволочь, плюхался на матрас, и тяжело переставляя ноги,
шел к дыхательной щели. Его шаги гулко отдавались в ухо, и казалось, это идет
сама смерть. Он подходил, водил жалом, тяжко вздыхал и втыкался куда-нибудь в
нос. Нажравшись, он, утомленно похрюкивая, распластывался прямо на носу пузатой
красной тушкой и засыпал, почмокивая.
Те, кто пытался взлететь и укрепиться на потолке палатки, ночью срывались и падали
на лицо оглушительно лопаясь.
Да, мы вскормили много комаров.
Но когда совсем охреневший паук свил у нас в палатке паутину, я понял, что пора
собирать силы на генеральную приборку.

Надо сказать, что живность, вообще к нам тянулась. Как бы почувствовав в нас
либеральный источник высококалорийной спиртосодержащей крови.
Кто-то постоянно скребся под надувным матрасом. Наглые жуки совершенно немыслимых
форм запросто пытались залезть в ноздрю и истоптать лицо.

А когда мы уже собирались сворачиваться...

Я потянул матрас... и тут из-под него высунулась голова... это была натуральная
голова змеи, угрюмая и недовольная.
Как я не своротил палатку, пытаясь спасти себя любимого, до сих пор понять не
могу. Но очнулся я уже снаружи. Взял палку, приподнял край матраса...
Это была жаба. Даже не жаба, а ЖАБИЩА.
Вот как получается.
На горошинах мы не пробовали, а на жабе, оказывается, спали... и что характерно,
не превратилась она замечательным образом в прекрасную царевну... Враки это все
наглые, натуральный обман маленьких ребенков...
Правда, как мне показалось, была она беременна, грустна взглядом, и не хотела
уходить...
Кода первый энурез после встречи с ней прошел, я аккуратно, почти нежно, палочкой,
оттолкал её метра на три от палатки и указал направление движения... И что вы
думаете?
Когда друг Леха начал складывать свои вещи, к нему в объятия из резинового сапога
радостно бросилась наша беременная разведенка...
Друг радость встречи не разделил, заорал истерично от внезапности, отбросил сапог,
и споро передвигаясь на карачках, бежал.
А потом еще долго держался за сердце и почему-то говорил, что больше никогда
не будет пить.
Так что жаба, сцуко, женщина опасная. Привязчивая. Не дружите с жабами. Вот.

Они, кстати, нападали не только в палатке.
Ребята к нашему приплызду построили замечательный туалет, комфортный, клеенчатый,
спиралевидный... то есть человек, нахохлившийся в задумчивости, был избавлен
от унижения смотреть в проем двери и наблюдать всякие нескромные лица, снующие
туда-сюда.
Лабиринт был сложным. Там можно было спьяну запросто заблудиться. И одичать.
А еще его быстро облюбовали жабы. Которые нападали из недр, из темноты, когда
чей-то мощный крестец закрывал им вид на луну.
Блин, как они меня напугали поначалу в темноте. От неожиданности я даже вступил
в дерьмо предков.
Мы, признаюсь, даже хотели потом пошутить - положить в дырку два красных светлячка,
знаете, такие светящиеся палочки для поплавков, для ночной рыбалки?
Представляете, заходит в туалет зашуганый жабами и всеобщими шорохами человек...
разумеется, первый взгляд туда, куда он должен сейчас отстреляться... а там два
красных глаза...
Это как раз тот случай - пошел пописать, заодно и покакал.

Но давайте лучше о вкусном...

А потом мы ходили за грибами.
Грибов было очень много. Нереально много. Мы прессовали их в котелок, намериваясь
полакомиться грибным супом, но их оставалось еще две трети, а для картошки и
лука места уже не было, поэтому пришлось оставить только самые пафосные экземпляры,
а остальных отпустить.

Когда закончились черви, я начал изобретать тесто и макароны.
Рыба охренела, и поначалу отнеслась к высокоуглеводной пище с недоверием, это
выразилось в прекращении клева.
Друг Леха заскучал и заявил, что немедленно пойдет и поймает кузнечика, потому
как именно кузнечик непременно является лакомой отбивной для здешних рыб.
И он пошел.
А потом он начал орать.
Как будто на него напали целых две жабы.
Пришлось идти.
Блин, это была здоровенная гадюка! Длинной больше метра, а толщиной... а толщина
у нее была такая, как будто она съела уже не одного отдыхающего.
Самое унизительное было то, что эта сволочь нас напрочь игнорировала.
Или это комары, жуки и жабы уже успели сдать, что мы не опасны в быту? Не знаю.
Короче, Леха начал исполнять вокруг неё старый индейский танец «Укушу тебя
за копчик», притопывая в такт босыми ногами в тапочках.
Гадюка хмыкнула и поползла.
Леха зарыскал по окрестностям и явился с палкой в полметра длиной.
«Это зачем?» - поинтересовался я.
«Убью!» - мужественно ответил друг.
«Ну-ну, удачи тебе, Ястребиный Глаз... завещание не забудь составить».
Леха долго прыгал по кустам, взвизгивая на каждый шорох.
А гадюка, наверно, уже лежала где-то в теплой норке и гаденько хихикала.

Нет, главное, интересно: до этого ночью, в кромешной темноте, пьяными бабуинами
мы шарахались к пляжу, в туалет и вообще по окрестностям, а после встречи с гадюкой
начали натягивать сапоги и робко светить себе фонариком, настороженно прислушиваясь...

В общем, гадюку он не добыл, зато победил в неравной схватке несколько кузнечиков,
на которых мы действительно быстро поймали замечательных красноперок.
Потом рыба распробовала макароны, ну кто бы сомневался, и поперла.
Но так как рыбой мы уже обожрались по самое не могу, просто ловили и отпускали,
ловили и отпускали...

В день перед отъездом мы загрустили. И было от чего. Мы были последние, кто уезжал
с места стоянки и предстояло все нужное сложить и убрать, а ненужное выкинуть.
Ночью мы чуть не решили эту проблему кардинально.
Дело в том, что ребята, уезжая, оставили нам на столе свечу, мощную такую, в
жестяной банке, с фитилем в палец толщиной. Сказали, что она специальная, от
комаров.
В последний вечер мы её обнаружили среди продуктов и запалили.
Тут надо немного рассказать об устройстве лагеря.
Центром его, конечно, являлся добротный, сколоченный из бревен стол, с бревнами
же вместо сидений. О которые я, кстати, так натер себе попу, что она превратилась
в один гладкий мозоль без всяких глупых впуклостей, и ею уже запросто можно было
колоть орехи. Но сейчас не об этом.
Так вот, рядом со столом, как бы продолжением его, лежали четыре бревна квадратом,
а в середине был костер. Все это сооружение было укрыто сверху двумя тентами
от непогоды, над столом и над костром соответственно.
Итак, запалили мы эту гнусную свечу, комаров она, конечно, не отпугнула, ну да
светила себе и светила. К ночи все расползлись спать, а мы с другом Лехой остались
поболтать за жизнь.
Часа в три я краем глаза заметил, что на столе веселится какое-то пламя.
Оказалось, что эта замечательная свеча окончательно распоясалась и запылала всей
банкой. Что уж там в ней было - хрен её знает, но столб от неё стоял уже неслабый,
а порывы ветра пригибали его к столу, и уже начала плавиться клеенка и близстоящие
пластиковые стаканы.
Чего-то мы поначалу растерялись, захлопали крыльями и, (господи, два здоровых
мужика!) не додумались ни до чего лучшего, как залить это пылающее масло газировкой.
А ему того и было надо.
Мамамоядорогая!
Фейерверк!
Фонтан из снопа искр, подобный бенгальскому огню, взметнулся к тенту, поливая
нас горящей субстанцией и грозя уничтожить все нажитое непосильным трудом.
Мы заорали в ночи, замельтешили вокруг стола, ломая мелкие предметы и внося хаос
в тишину ночи.

Соседи, которые располагались метрах в пятидесяти от нас, перестали смеяться
и петь и попрятались по палаткам, подозревая, что начался какой-то сатанинский
ритуал.

Сбив с себя пламя, мы, наконец, додумались прихлопнуть это безобразие миской.

А потом, переведя дух, долго ржали, представляя, как бы мы разом решили все проблемы
по сбору лагеря, а может быть даже, мельтеша хаотично горящими факелами по периметру,
подожгли бы нахрен палатки и решили проблему в корне.

Но все хорошо, что хорошо кончается.
На утро были сборы. Вызов катера. И прощание с гостеприимным островом.
А погода была как песнь.
Она говорила - ну куда вы? Ну останьтесь еще на пару деньков, посмотрите, какая
красота...
Но человек такое озабоченное существо, ему вечно куда-то надо торопиться, доделывать
свои глупые дела... ему некогда подолгу пребывать в неге тишины, в прохладе свежего
ветра, в легком шорохе прибоя... ему всегда некогда...

(с) взято на Биглере...

[Violator]

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому
выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли?
Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? Достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый.


(c) не мое...

[Violator]

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.

(c) не мое...

[TNT]

Интересно, чо это он исдох то?

[Violator]

Сообщение от TNT

Интересно, чо это он исдох то?

голова закружилась

[Violator]

(Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)

— Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

— Слово командирское — кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов — руби!

— Старпом с механиком должны бегать по лодке как два п@дераста — один активный, другой пассивный!

— Матушкин, (командир «Барса») Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении«,

— Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке (командир БЧ-3)

— «Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий»

— «Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом»

— «Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона»

— «Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит»

— «Матушкин! Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче» (На подведении итогов в штабе. Матушкин — кап 1 ранга, командир ПЛ)

— «Вы напоминаете мне шайку нее*аных п@дерастов, катающихся на своих тележках» (разбор учений корабельного боевого расчета по выходу в торпедную атаку в ЦП)

— «У вас не КБР ,, а «Мапет-шоу»

— «Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: «Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный — мичман Иванов. Сражен ипритом»

— «Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

-«Сащука посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить»

— «Почему против желтухи принимают меры, против дизентерии тоже, против Сащука — никто» (Сащук — ком. ПЛ, кап 1 ранга)

— «Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия» (Экипаж кап.1р. Сащука)

— Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику

— Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.

— Командир, отойди от старпома, ты там ничему хорошему не научишься!

(с) не мое...

[Violator]

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха", -одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".
Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором.
Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.
Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.
Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.
Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.
Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "х*р знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "х*р знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "х*р знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

(с) не мое...

[Violator]

Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и "холодная", но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить
Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Hу ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш
"сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? Hа запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала
работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. Hа что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"!
*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль

(c) не мое...