Медики смеются

[Violator]

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

(c) не мое...

[Violator]

Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там:старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая: В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, "ой, а кто это, господи, да как же можно" Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. "Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде" А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.

(с) не мое...

[Violator]

Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т. п.) с проблемами "там".
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!) На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем то можно!!!


(с) не мое...

[КВС]

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

[Violator]

Три часа дня. Врач-уролог первой категории Писюлин Сергей Фёдорович неспешно распаковал бутерброд с колбасой, чтоб затолкать его себе в рот. Впервые за день. Досталинах посетители, трясущие своими з@лупами!
Трапезу эскулапа нарушает негромкий, но настойчивый стук. Несмотря на вывеску «Не беспокоить»!!!
-Войдите, бл@!! За@бали, бл@!!- свирепость лица Сергей Фёдоровича усиливается . Резким движение, выпив стопарь настойки полыни на спирту, он раздражённо швыряет бутерброд на стол и направляется к двери, которая уже начинает потихоньку трещать под напором желающего войти..
-Чо за нах?? Кто стучится в дверь ко мне? Дать лопатой по спине????- рифма буквально брызжет из Сергея Фёдоровича.
В помещение входит косматый юноша со страдальческим выражение на физиономии. Глядя на доктора, он начинает расстёгивать ширинку…
-Меня зовут Гарри Портер.. Вот.. Посмотрите..
Взору Сергея Фёдоровичу открывается посиневший х$й, пережатый в районе основания кольцом из пластика , диаметром явно меньшим детородного органа.

-Я ванну принимал, игрался с колечком, а оно.. Вообщем, случайно всё вышло,- смущение на лице юноши достигло предела..
-Снимай штаны, становись раком. Будем смотреть в очко! Может тебе туда случайно крышечка от шампуня заплыла! Бгагага!! Ладно, не сцы, шутка. Чо за изделие такое мудрёное?
Юноша достаёт из куртки помятую упаковку. «Магическое кольцо» значится на ней. Инструкция на русском языке с китайским акцентом.
-Такс.. Читаем. Начинающим Магам. Магическое кольцо, для осинь преятнава учения основам Колдунства. На х$й НЕ одевать!! Блин, мальчик, тут же всё написано!?!? Или ты ситать не умеись?? Бгы-гы-гы!! Ладно, не сцы, счас возьму лобзик и будем резать!!
-Кольцо?
-Неа, писю! Посмори, степень омертвения клеток критическая, если хочешь спасти яйца- нужно срочно пилить член! Потом что-то придумаем. Может, выстругаю тебе из дуба зачотный дивайс, а мож просто из силикона слепим.. Постой! Ты куда?? @обтваю, пошутить нельзя!! Короче, юный дрочер, слушай внимательно. Бегом домой, прибор окуни в ёмкость с растительным маслом, и будет тебе счастье!!
Юноша поспешно выбегает из кабинета. Улыбающийся доктор, отряхнув с бутерброда пыль, с жадностью его проглатывает, подрачивая на «Справочник венеролога».
-За@бали извращенцы!!,- резюмирует доктор, кончает прямо под стол, встаёт и запирает на ключ кабинет.


(c) не мое...

[Violator]

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

(с) не мое...

[Violator]

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.

(с) не мое...

[Violator]

Пришёл в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкала под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв.

(с) не мое...

[Violator]

Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациента становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"

(с) не мое...

[Lesha]

Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

нихт майн (с)