Подборка анекдотов

[Violator]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - знач
ит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе
хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то
нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...



Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.



- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища,
конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.


В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горюч
ее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати,
и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили
два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.


....и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним
Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...



- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п№здели много!

[Violator]

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.


- Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
- И самое страшное "сяка-сяка"!

[Violator]

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!!!


- Лёха! Твой сын на тебя совсем не похож. Ну, во-первых красивый... А
во-вторых, волосики светлые.
- Знаю, знаю. У меня в подъезде два симпатичных блондина живут, кому из них
морду бить, ума не приложу!


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея
в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа
вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!


Книголюбам!
Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".

[Violator]

-Американец на Садовой
-Найти не может туалет.
-Вот, круг описывая новый,
-Зашел во двор. Народу нет.
-Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
-Американец чуть живой:
-"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
-"Пройдем" - ответил постовой.
-Вот дом большой. Вокруг все чисто.
-Видать, здесь дворники метут!
-К фасаду мент подвел туриста:
-"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
-За избавлением от муки
-Страж равнодушно проследил.
-Турист, застегивая брюки,
-Мента приветливо спросил:
-"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
-Не так ли? Много комплимент!"
-"Американское посольство", -
-Ответил вяло хмурый мент.



-Сидят два друга,
-водочку холодную попивают, один спрашивает:
-А жена-то у тебя где?
-Да в Минске:
-А что, хороший холодильник:



-Вопрос
-на кого похож пингвин?
-Ответ
-на обожравшуюся ласточку

[Violator]

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не
испытывал.


- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек,
у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женищиной разговариваете?!!!


Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует ещё и итальянская чайная церемония... Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.


Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай сеть"....


- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.


- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко..


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я
уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый сч
астливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...


- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

[Doppelganger]

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я травка. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Tampax. Доставка. Установка.

[Violator]

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".


- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!


В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!

[Violator]

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!


Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

[Flop]

У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- Услышала не от тебя!

[Violator]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий
упрашивает взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить,
вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а миша уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!


- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту ГИБДД Петренко. Вася, вынь ему кляп!


- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...



- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?!
- Заткнулись и жрём!!!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь... А я их нюхал...


Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила
выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...