Подборка анекдотов

[Mainder]

Сделайте пожалуйсто подборку анекдотов про брюнеток !Срочнонадо помогите!!

[Violator]

Сообщение от Mainder

Сделайте пожалуйсто подборку анекдотов про брюнеток !Срочнонадо помогите!!

Берем слово брюнетка и юзаем поиск по данному разделу... Думаю, что что-нибудь да наберется...

[Mainder]

Сообщение от Violator

Берем слово брюнетка и юзаем поиск по данному разделу... Думаю, что что-нибудь да наберется...

Объясни что куда и как НЕВЕДАЮЩЕМУчеловеку !

[TSV NV]

http://forum.gatchina.ru/search.php

[Violator]

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пиDор.
- А, понятно.


Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.


Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем?!
- Старый директор любил с пивом посасывать...

...
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х@ём любого размера!
- Свидетель! Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Ага, извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!



Украина. Рождество. Ночное село. По хатам возвращаются два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время празднования один из них со стола огурец себе в корман заховал)...
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит: - Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав!
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще, и хлеще!


- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...



Борис Моесеев закончил школу с отличием.....
Конечно, он сначала стеснялсясвоего отличия...


Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.


Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

[Violator]

Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно чьи-то истошные вопли:
- Остановите поезд!!!
Выглядывает и видит, что рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
Машинист: - Эй, чего случилось-то?!
- Яйца на ось намотало!!!


Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!


Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет


Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мыприехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам &бен Козлом рассказывал.


- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?


В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.


2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
за&бись, пиZдец, ху&во, охуiтельно, пиZдато, невъ&бенно...


- Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?


Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.


- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.


- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

[Violator]

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
- Ты кто?
- Корова.
- А как это?
- Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.
- А, понятно.
Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:
- Ты кто?
- Курица.
- А как это?
- Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:
- Ты кто?
- О-о-о, я бык осеменитель.
- А как это?
- Ну снимай пижаму - покажу...



Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.



Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву,
чтобы победить сборную Бразилии по футболу.


На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?! ' и по морде!!!

[Lesha]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

[Violator]

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!


Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???



Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины...
Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полётами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.

[ΛLIEN]

Сообщение от Lesha

- Как заставить американского пехотинца заплакать?
- Отобрать у него винтовку

Мне другой вариант нравится:
- Как вывести из строя американского пехотинца?
- Отобрать у него туалетную бумагу.