Забавные истории и рассказы

[Violator]

...Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы. завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...


(с) не мое...

[Violator]

Начиналось всё как нельзя лучше: Женечкины родители свалили на выходные на дачу. Последствия сего легкомысленного с их стороны поступка представить легко: Ермакова-младшая села на телефон, набрала до щекотки в животе знакомый номер, и услышав в трубке любимый голос Марухина-среднего, издала призывное курлыканье:
- Кирюня, я вся такая обнажённая, ласкаю себя тёплыми струями душа и изнемогаю от желания увидеть тебя… Дома – никого до завтрашнего вечера.
Все накопленные за неделю воздержания гаплоидные носители Х- и Y-хромосом дружно замолотили хвостами и рванули в направлении Кириного мозга, заставив Марухина-среднего кубарем скатиться с дивана, надеть чистые трусы, балахон с черепами и заношенные до неопределённого цвета джинсы, сунуть в карман пачку посредственной китайской резины и мчаться на крыльях любви в соседний дом.
Пока Киря скакал стометровку до Женечкиной двери, пугая страстным воркованием дворовых кошек и мамашек с колясочками и представляя себе, как по розовому, обнажённому, со знанием дела откормленному Жениному телу стекают, слегка задерживаясь на самых возбуждающих фантазии местах, капли воды, Ермакова-младшая в замызганном халате и стоптанных плюшевых тапках торпедой носилась по квартире и пыталась замаскировать жалкое мещанское жилище под романтическое гнёздышко. За рекордно короткое время из папенькиных закромов на свет божий была извлечена бутылка «Русского размера», из маменькиных – бутылочка «Мартини бьянко» и шёлковый китайский пеньюар, на родительском траходроме были старательно взбиты подушки, с тумбочки убрана бабушкина фотография в чёрной рамочке, а на кухне покромсана и затейливо разложена на подбитом блюдце копчёная колбаса.
Хроника дальнейших событий выглядела следующим образом.
19:27. Марухин-средний врывается в заветный подъезд, ворвав входной двери хорошего пинчища; Ермакова-младшая красит глаза синей маминой тушью и тренируется делать эротичное лицо.
19:39. Тщетно прождав лифт, Киря своим ходом возносится на седьмой этаж, где, стоя на лестничной площадке, в течение длительного времени восстанавливает дыхание и божеский вид. В это время возлюбленная курильщика с десятилетним стажем Евгения с задумчивым видом красит бордовой помадой соски. Ей кажется, что это делает её непревзойдённо-сексуальной.
19:40. Звонок в дверь и сцена страстной встречи, неплохо показанная в клипе «Зверей» «Всё, что касается», но – с поправкой на то, что с Кирюни стаскивают кроссовки, а с Евгении – плюшевые тапки из голов зелёных кроликов и резинку для волос.
19:42. Сочетание бордовых сосков и синих ресниц действует на Кирю, аки красная тряпка на быка. Нечленораздельно мыча и выпуская пар из ноздрей, он скачет в спальню, унося на рогах… то есть, на руках, слегка озабоченную произведённым эффектом Женечку. Женя молчит и делает эротическое лицо (закатывает глаза и гремит зубами, как кастаньетами).
Опять 19:42. Кирилл не совсем удачно входит в поворот. Женя абсолютно не входит в поворот.
19:45. Стихает мат, и гормоны снова атакуют.
19:57. С люстры в коридоре начинает спускаться паук Петрович, дабы полюбоваться на чрезвычайно динамичное соитие двух хомо сапиенс семнадцати лет от роду. Марухин-средний от возбуждения поскуливает, Ермакова-младшая вовсю орудует бёдрами и ртом (то есть орёт: «Порви меня пополам, бэби!!!»). Поза наездницы.
20:01. Стыковка Петровича с левой ягодицей Женечки. Душераздирающий визг. Обоюдный оргазм (у всех троих).
20:02. Одна пятая доля головного мозга Марухина-среднего освобождается от гормонов и клеток с хвостами и хромосомами Х и Y. Он вспоминает про презервативы в кармане. Женя пулей летит в ванную. Паук в глубоком ахуе лежит под китайским пеньюаром, сброшенном в коридоре.
20:17. Лёгкий ужин в виде родительских запасов спиртного, колбасы и гречки с тушёнкой. Женя на не совсем трезвую голову вспоминает о кабачковой икре и мечет на стол всё, что есть в холодильнике.
21:30. По телеку начинается «9 ? недель». Влюблённые располагаются у телеэкрана.
23:07. В доказательство того, что дурной пример заразителен, Киря и Женечка решают заняться любовью на кухне. Предварительно имел место быть скоропостижный половой акт перед телевизором, где Марухин-средний обнаружил, что соски Женечки не такие уж и бордовые. Теперь он горит желанием познать, что ещё у неё меняет цвет.
23:08. Эксперимент начался. В ход пошли майонез и кабачковая икра.
23:10. Хмельная Ермакова-младшая пытается сделать из столь любимого ею органа Марухина-среднего хот-дог с горчицей.
23:11. До одурманенного алкоголем мозга Кирюни доходит раздражающее действие горчицы. Праведный гнев.
23:13. На аккуратно подстриженные и подбритые прелести Евгении льётся липовый мёд. Ей по инерции приятно.
23:14. Праведный гнев – 2.
23:19. На опыте выясняется, что банан очень холодный, «Натс» в обёртке смешно шелестит внутри, а без обёртки мнётся и тянется. Рыбья голова в качестве носовой фигуры вызывает приступ истерического хохота у обоих партнёров.
23:25. Почти трезвая мысль Марухина-среднего: «Хватит фигнёй страдать, давай трахнемся по-нормальному!» Водрузив обильно политую кефиром Женю попой на кухонный стол, Кирилл удаляется за презервативами.
23:26. Облачённый в синий пупырчатый презерватив Киря застаёт Женечку в состоянии крайнего удовольствия: Ермакова-младшая лежит на столе, закатив глаза, стонет и совершает всем телом поступательно-вращательные движения.
23:28. Женя приоткрывает один глаз, видит застывшего в дверях Кирилла и восклицает: «Если ты – здесь, тогда ТАМ кто?!» Немая сцена.
23:29. Ценой неимоверного труда удаётся выяснить, что ТАМ у Евгении яйцо – куриное, варёное, без скорлупы. Общий испуг.
23:40. Попытка извлечь яйцо ложкой с треском провалилась. Паника – мать творчества, и из уст Кирилла звучит сакраментальный вопрос: «Где у вас штопор?» Испуганные рыдания Жени.
23:41. Выясняется, что труба пылесоса не совпадает по размером с анатомией Женечки. Мысли Кирилла: «А говорили – ведро со свистом…»
23:43. Ермакова-младшая бьётся в истерике, игнорируя призыв Марухина-среднего потужиться. Принимается коллективное решение вызвать «скорую».
01:50. К приезду бригады Киря и Женечка трезвы и одеты. Фельдшер – женщина с лицом б\у – осматривает Женю на родительском траходроме, стараясь сохранить серьёзный вид.
01:54. Ермакову-младшую увозят в БСМП, Марухин-средний плетётся домой спать.
02:16. В приёмной БСМП Женечку осматривает дежурный гинеколог Звездищев. Результаты осмотра под диктовку записывает медсестра Могильщикова. Приёмный покой сотрясает хохот засевшей в дежурке бригады доставившей Женю «скорой помощи».
02:20. В отделении гинекологии Ермакову-младшую отводят в смотровую, где она штурмует гинекологическое кресло, пылая от стыда ушами. Звездищев моет руки, параллельно пытаясь выведать, как Женя докатилась до такого казуса (anamnes morbi).
02:23. Куриное, варёное, без скорлупы с позором изгнано и отправлено в помойное ведро. Звездищев снимает резиновые перчатки и уходит; из коридора Женечка слышит его хохот.
02:37. Вымазав синими слезами (ах, мамина тушь!) подушку, Ермакова-младшая забывается тревожным сном на кушетке в коридоре приёмного отделения. В дежурке всё ещё ржут.
07:40. Женечка просыпается под глумливое кудахтанье медперсонала БСМП, спешно одевается и не прощаясь, стремглав покидает больницу.
07:43. Просыпается Кирилл и обнаруживает, что он всё ещё облачён в синий пупырчатый презерватив китайского производства. От мата Марухина-среднего просыпаются Марухины-старшие, Марухина-младшая и Марухины-престарелые.
07:57. Ермакова-младшая едет на троллейбусе домой. Она прячет глаза и старается казаться маленькой и незаметной. Ей всюду слышится паскудное кудахтанье. Это паранойя.

(c) не мое...

[Violator]

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

(c) не мое...

[Violator]

Букаф много, но, по-моему, оно того стоит.

Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом.
По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи.
Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров.
А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже неодинаковая. Совершив эти две ошибки, столяры разжились новогодним набором для брудершафта: бутылкой палёной шахтинской водки и двумя четвертьлитровыми клизмами.
Ближе к полуночи веселье было в разгаре, и мы уже жарили сосиски прямо в их полиэтиленовой шкуре. Именно в этот момент два бойца, хихикая и перемигиваясь, уползли в дальнюю часть мастерской, к сортиру, душу и комнате для работы со шлифмашинкой. Ну мало ли там, поговорить люди хотят, подраться или предаться содомической страсти - ведь это личное дело, не так ли? Вот и мы так подумали, а зря. Надо было контролировать и ещё раз контролировать, потому как не далее чем через пять минут со стороны сортира донеслись всхлипывания, побулькивания и стоны вовсе не страстные.
Короче, эти два орла располовинили бутылку табуретовки по клизмам и и засадили их себе на брудершафт. Мирно усесться в ожидании прихода им не довелось: не учли скорость всасывания спирта прямой кишкой. Одновременно с биохимическим механизмом опьянения вовсю заработал и физиологический механизм клизмы, и оба деятеля сорвались в сортир, побежали, побежали... Побежа-а-али... Пошли-и-и... А на четвереньках оно гораздо удобнее, и упасть некуда... И в последнюю минуту, на последнем метре, один из них мощно вырвался на полкорпуса вперёд, втёк в туалет и автоматически заперся. Второй, повыв для порядка, пошёл в душ, дверь в который была тут же, в полуметре. В общем, он шёл, шёл туда, и тоже пришёл.
Так мы их и застали. Тот что занял туалет, издавал те самые малоэротичные стоны и побулькивания: с дикими глазами он восседал на толчке, ставя себе клизмы из бачка по принципу "идут лавины одна за одной". Слегка покачиваясь, он ощутимо бился об стены.
Со вторым было хуже. Впитав весь спирт, он плавно превратился в что-то совершенно неживое, мягкое и податливое, типа гуттаперчевогго мальчика, а в процессе преображения всё мощнее и мощнее действовала клизма. Судя по следам, он пытался ползать где-то внизу душевой, изредка взбираясь на стены в попытках спастись, но тщетно, и на третьем круге упокоился посреди помещения. А ещё он, падло, сумел-таки приспустить штаны. В общем, в душевой каким-то чудом не был обгажен потолок. Остальное - густой россыпью, как в игре в веснушки, а в воздухе стоял чарующий аммиачно-потно-спиртовой аромат. Причём бездыханное тело посреди комнаты продолжало с неприятными звуками разнообразить пейзаж и атмосферу.
В первые полчаса нас хватило только на то, чтобы лить внутрь помешения воду из душа, зажав нос и прячась за углом. Потом уже был командирован самый безбашенный чувак: в результате многих столярно-байкерских аварий он сотрясал мозг, вылетал из зашнурованных армейских ботинок, потерял обоняние и вообще по жизни ему было всё равно. В дружеской беседе его звали "ряженый мой суженый - в голову контуженый". Без лишних предисловий, вытряхнув вялое тело из осквернённой одежды, одёжу выкинул, а тело потыкал унитазным ёршиком, покропил для чистоты из душа и водворил под лавку в углу мастерской.
Вот, собственно, и всё. Вскоре из ванной появился первый деятель, нежнейшего салатового оттенка в лице, и уничтоженно уселся в другом углу. Алкогольное опьянение от шока выветрилось, и на чувака немедля навалилось монументальное похмелье. Часа через два зашевелилось и тело под лавкой. Поначалу оно жалобно стонало, недоверчиво ощупывая повреждённую жопу, а потом потихоньку пришло в себя. Самое забавное, что из его памяти полностью выпал весь вечер, он косился на клизму и слушал наши рассказы безо всякого доверия, бормоча, что вот, какая-то с$ка выкинула его любимые рабочие штаны.

(с) не мое...

[Violator]

Говорят одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам. Ну, а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.


(c) не мое...

[Violator]

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...


(с) не мое...

[Violator]

8:00

Василий Петрович, менеджер до мозга костей, толкнул входную дверь еще раз. Дверь сопротивлялась. Отжать ее так, чтобы можно было выйти наружу, удалось лишь после тяжких усилий, заставивших Василия Петровича вспотеть. Причина нежелания двери открываться сразу бросалась в глаза: ее подпирал раздетый до нижнего белья труп. С пробитой головы натекла большая лужа уже свернувшейся крови. Поправив на носу очки, Василий Петрович опознал в убитом своего соседа – бизнесмена Сергуню из 39-й квартиры. Сергуня всегда подъезжал к дому на большом черном «лэндкрузере» с водителем и носил такой же большой и черный пистолет, из которого иногда, напившись и обкурившись, стрелял с балкона по голубям на соседней крыше.
По голубям он ни разу не попал, зато пули дважды разбивали окна. Приходил участковый, грозил посадить, но Сергуня тут же набирал номер, передавал трубку лейтенанту, и тот, выслушав какие-то матерные отческие наставления, молча брал под козырек и удалялся по служебным делам: крышевать наркопритоны и ларьки, торгующие паленой водкой.
«А, так это Сергуня вчера так орал, - подумал Василий Петрович, перешагивая через тело и вспоминая ночную возню на лестнице. – Что за человек – выспаться нормально не дал».
Лифт опять не работал. Бомжи уже трижды полностью срезали оборудование из лифтовой шахты, и управдом последний раз заявила, что пусть ремонт оплачивает тот, кто впускает охотников за металлом в закрытый подъезд. На собрание жильцов управдом всегда приезжала на бурой от ржавчины «девятке» махрового года. Жильцы знали, что она давит на жалость: в гараже у нее стояли новенькая «приора» и «фокус».
…На площадке второго этажа Василий Петрович наткнулся на местных наркоманов. Трое малолеток сидели прямо на полу, усеянном пустыми шприцами, и таращились перед собой пустыми глазами. Рядом с одним из них лежал сергунин пистолет, у другого поверх сергуниного малинового пиджака, надетого прямо на драный пуховик, красовалась золотая сергунина же цепь весом, наверное, килограмма в полтора.
- Разрешите пройти, молодые люди, - на всякий случай спросил Василий Петрович и, не дождавшись ответа, осторожно протиснулся мимо торчков. На прошлой неделе эта же гоп-компания зарезала олигофрена Женю из 15-й квартиры. Женя славился тем, что, употребив спиртное, воображал себя Чак Норрисом и перед каждый встречным демонстрировал боевые позы какой-то восточной борьбы. Наркоманам это не понравилось. Сразу после убийства приходил участковый, сделал торчкам замечание, обещал посадить. Наркоманы размазывали по немытым щекам слезы и героиновые сопли и говорили, что больше так никогда не будут.
- Смотрите у меня, сявки, еще раз с ножом увижу – лично перестреляю за попытку сопротивления при задержании, - заявил им участковый и удалился по своим делам, сделав в блокноте какую-то пометку.
Через два дня после убийства в двушку, оставшуюся после олигофрена Жени, заехала небольшая таджикская семья из 16 человек с 90-летней бабушкой во главе. С наркоманами они быстро нашли общий язык, и те теперь отоваривались героином, не выходя из подъезда.
Протиснувшись мимо торчков, Василий Петрович воровато посмотрел по сторонам и прислушался. Убедившись, что в подъезде никого нет, кроме обдолбышей, он почему-то на цыпочках вернулся к ним и двумя пальцами взял сергунин пистолет. Аккуратно положив оружие в портфель, Василий Петрович двинулся вниз.
«В офисе предложу, может, нужен кому», - радостно подумал менеджер. День начался неплохо, но до вечера еще нужно было дожить…

8:36

На остановке общественного транспорта как обычно было многолюдно. Власти города давно приняли указ «Об улучшении качества обслуживания пассажирских перевозок», которым запретили деятельность маршрутчиков. Взамен обещали поставить тысячи новых автобусов, однако закупать транспорт поручили сыну мэра Ботвиенко. После распила бабла денег хватило на десяток списанных в Венгрии «Икарусов», которые встали на вечный прикол на ремонтных базах через несколько дней после своего триумфального появления в городе.
Возили пассажиров теперь только нелегальные «джихад-такси» с безумными горцами, выписанными из аулов, за рулем. Согласно указам руководства, пойманных горцев сотрудники ГАИ расстреливали на месте и, зная об этом, джигиты выходили на маршрут, обкурившись до одури, – чтобы не так страшно было. Кроме того, дети гор возили с собой автоматы, чтобы в случае чего дорого продать свою жизнь. Неделю назад у одного из джигитов в кабине «джихад-такси» на ухабе сдетонировала граната «Ф-1». Ботвиенко заявила, что город окажет всяческую поддержку выжившим пассажирам, и велела Институту ортопедии бесплатно изготовить 4 пары протезов и выдать 2 инвалидные коляски.
Василий Петрович, несмотря на моросящий дождь, благоразумно занял место подальше от павильончика остановки. Три дня назад на этом самом месте перевернулась фура, перевозившая в Финляндию лес из Ленинградской области. Тех, кто прятался под козырьком павильончика, размазало по асфальту.
…По проспекту Славы, выдавая чадный пердеж, прополз Т-72. На броне его сидели трое пьяных десантников с автоматами в руках. Пьяные внимательно смотрели на людей, стоявших на остановке.
«За водкой поехали, - подумал Василий Петрович со злобой, избегая встречаться с вояками взглядом. – Когда ж напьются-то уже?» Проехав остановку, танк зацепил припаркованную легковушку с кавказцем за рулем. От машины и кавказца остался лишь кавказский след.
- За Чечню, сука! – радостно заорали десантники.
- Дерьмократы проклятые! Довели страну! - раздался плаксивый старческий голос за спиной Василия Петровича. Испуганно вздрогнув, менеджер быстрыми шагами отошел в сторону. Вокруг говорившего тут же, как вокруг чумного, образовалось пустое место. И на этом пустом месте материализовались двое неприметных крепких мужчин в серых плащах.
- Пройдемте, гражданин! – строго сказал один из них, беря старика под локоть.
- Никуда я не пойду! Сейчас вам не 37-й год, палачи! – истерично крикнул пенсионер, пытаясь вырвать руку. «Серый» незаметным движением вколол ему что-то в сгиб локтя, и старик обмяк.
- Все в порядке, граждане, - повернулся второй к толпе. – Этот человек – сумасшедший, ему будет оказана медицинская помощь.
Толпа закивала, загудела:
- Да все понятно… так и подумали…
В этот момент к остановке, визжа тормозами, подлетело «джихад-такси» типа «Газель». Граждане, забыв про старика, ломая друг другу ребра, ломанулись к маршрутке. Василий Петрович, удачно двинув кому-то локтем поддых и ногой отмахнувшись от напиравших сзади людей, сумел ласточкой запрыгнуть в салон. Его пытались схватить за ногу, но менеджер, извиваясь, как землемерка, уже протиснулся внутрь.
- Вах, смертнычки, пакатаэмся? – задорно воскликнул горец и дал по газам.
В салоне подобострастно засмеялись.

9:30

- Граждане, всех попрошу на политинформацию в актовый зал, - закудахтала Вера Ильинична. 10 лет назад она была топ-менеджером крупной газовой компании. Но, в отличие от большинства топ-менеджеров, не была расстреляна после Большого Переворота, когда Великим Пожизненным Президентом стал Т.Т. Крутин. Отсидев (или, как было принято говорить, искупив свою вину перед народом) в исправительно-трудовых лагерях 5 лет, Вера Ильинична получила путевку в жизнь и начала ее с чистого листа. В компании «ОАО «Супер Интернешнл и Ко», где трудился менеджером Василий Петрович, она занимала должность профорга. Вспоминая свое исправительное прошлое и не желая возвращения к нему, она внимательно следила за тем, чтобы сотрудники компании посещали спецмероприятия. На отлынивавших писала докладные. К счастью, Исаак Моисеевич Иванов, директор предприятия, не давал им дальнейшего хода.


продолжение следует...

[Violator]

Организованной толпой менеджеры проследовали в актовый или «половоактовый», как его звали местные остряки, зал. Вера Ильинична поднялась на трибуну и, откашлявшись, начала читать передовицу «Комсомольской правды»:
- Граждане! В этом году мы отмечаем десятую годовщину Большого Переворота. Великий Пожизненный Президент, как мы знаем, все эти 10 лет мудро и умело выстраивал мощной рукой независимую ни от кого великую страну. И сумел добиться этого! А ведь никто не верил, что Россия будет что-то представлять из себя после того, как кончатся нефть и газ в наших недрах. Неверующим Фомам дали мы стальным кулаком в потерявшее нюх рыло, замочили в сортире…
- Понеслась кизда по кочкам, - шепнул Василию Петровичу его коллега Димасик Ланда. Василий Петрович благоразумно не поддержал тему, зато шепотом предложил:
- Тебе ствол не нужен?
- Че за ствол?
- Да я в них не разбираюсь. Вот, посмотри! – Василий Петрович открыл портфель и с радостью заметил в глазах Димасика вспыхнувший огонек. – За сколько возьмешь?
- Ну, я не знаю… У меня негры знакомые просили с десяток стволов – их точку повадились китайцы грабить. 10 баксов пойдет?
«ВАУ!!!» - подумал Василий Петрович, мысленно пуская слюну.
- … криминальная обстановка, несмотря на улучшенные за счет инноваций тенденции, остается не очень хорошей. В связи с этим Великий Пожизненный Президент издал указ о том, что продавцов оружия с сегодняшнего дня ждет высшая мера социальной защиты. А именно – смертная казнь через повешенье без суда и следствия.
- Блин! – тихо сказал Димасик.
«Блиииин», - подумал Василий Петрович.
- Вопрос закрыт, сам понимаешь, - шепнул он Димасику, закрывая портфель.
- Ясен пень, - так же тихо ответил тот. – Блин, а я уже три ствола для негров достал. И че мне теперь делать?
- Вопросы есть? – спросила с трибуны Вера Ильинична.
- Есть! – Поднял руку Димасик. – Казнить будут только продавцов, или владельцев оружия тоже?
- Секунду… - Вера Ильинична, пробегая подслеповатыми глазами по передовице. – Тут про это ничего не написано. Так что, смею предположить, наказание для владельцев оружия остается то же, что и раньше – 10 ударов палками по пяткам на Дворцовой площади за каждый ствол. А почему, Дмитрий Владимирович, вы спрашиваете?

10:30

- Ну, прикинь, тема какая, - рассказывал Димасик Василию Петровичу на темной лестнице, затягиваясь «Стюардессой». Димасик был активным болельщиком «Зенита» и много знал о том, что происходит в околофутболе. – Вчера после игры с «Тереком» «Невский фронт» забил стрелу их фанам на Марсовом поле. Ну, знаешь, как всегда у пацанов – побиться там, порезаться. Наших человек сто собралось. А чеченов десять человек пришло. Ну, наши обрадовались, думают – ща чурок уделаем. А от них один черт вышел, подходит к толпе, наши уже пики достали. Вдруг хренакс – взрыв! Руки, ноги, мозги – все по сторонам! Наших человек с двадцать полегло, остальные побежали, а чечены орут: «Аллах Акбар! «Терек» - чемпион!» Твари нерусские!
- Не понял, а что взорвалось-то? – недоумевающее спросил Василий Петрович.
- Да в поясе шахида чечен был. От него только голова осталась. Чечены, говорят, голову в мешок положили и на родину повезли. Хоронить типа.
- Димасик, я вот понять не могу, тебе зачем все это надо? Ты же взрослый мужик, семья у тебя! У вас же там каждый раз на этих разборках по десятку трупов…
- Андреналин, Вася! Я без андреналина не могу! Ладно, пошли работать, а то эта стерва четырехглазая, говорят, каждый раз, когда мы курить ходим, записывает. Потом в бухгалтерию служебные подает, мол, за время перекуров такие-то в месяц профилонили столько-то человекочасов, чем нанесли убыток государству… Бла-бла-бла, короче.
Василий Петрович затянулся последний раз и затушил окурок о надпись на стене:
«Я насрал сибе в штаны
Это ради Сотоны!!!»


11:30

Василий Петрович погрыз ручку, обмакнул ее в чернильницу и написал на чистом листочке: «Довожу до вашего сведения, что Дмитрий Сергеевич Ланда хранит у себя 3 единицы огнестрельного оружия марки»…
Менеджер снова погрыз ручку и набрал внутренний номер Димасика:
- Димк, помнишь, ты мне про три пистолета говорил?
- Вася, блин… Ты же слышал про указ, я их продавать не буду теперь. Жизнь дороже.
- Да не, мне просто интересно, что за стволы-то?
- Три «тэтэхи». Наркоманы какие-то на Лиговке патруль ментовский зарезали, а стволы почему-то не взяли. Их потом другие люди подобрали и мне по баксу скинули. Так нафига ты спрашиваешь-то?
- Да просто интересно.
Повесив трубку, Василий Петрович продолжил: «…три единицы огнестрельного оружия марки «Тульский Токарев». Оружие взято с тел убитых на Лиговском проспекте милиционеров и планировалось продать негритянской мафии. Прошу примерно наказать гражданина Ланду и выдать мне премию за доносительство в размере месячного оклада».

11:33

Димасик поскреб в затылке и написал на чистом листке бумаги: «Довожу до вашего сведения, что Василий Петрович Шнягин хранит у себя пистолет Макарова, который сегодня, 31.10.2018 года, пытался сбыть мне. Проявляя особый цинизм, гражданин Шнягин сделал мне предложение о приобретении пистолета во время политинформации, чем отвлек меня от радости познания и подорвал устои государства. Прошу выдать мне премию за доносительство в размере месячного оклада».

13:00

- Слышал, че позавчера у Медного Всадника было? – спросил Димасик, ставя себе с витрины на поднос тарелку с пшенкой. Большим плюсом для сотрудников «Супер Интернешнл и Ко» было то, что их «прикрепили» к столовой завода имени Рошаля. В условиях тотального дефицита полноценный ежедневный (кроме выходных) обед в заводской столовой был шиком. Тем более, кормили здесь сытно, а цены были невысоки. Завод Рошаля выпускал какие-то линзы для перископов подводных лодок (что было страшной тайной но о чем все знали) и потому считался секретным объектом. Поэтому пропускали сюда только после тщательного обыска и проверки документов. При выходе же необходимо было пройти сквозь сканер и личный досмотр.
- Не-а, - ответил Василий Петрович и умильным голосом обратился к толстой раздатчице. – Порцию перловки, пожалуйста. Не обижусь, если положите побольше.
- А рожа не треснет? Тоже мне, очкарик, телягент хренов! Стрелять вас надо, а они жрать просят! – рявкнула тетка, швыряя на прилавок тарелку и выплескивая жидкую кашу.
Василий Петрович молча поставил кашу на поднос и потянулся за компотом. Расплатившись, они с Димасиком уселись за единственный столик, где имелись свободные места. Компанию им составили два дурно пахнущих мужика в спецовках, которые под столом разливали в стаканы водку и мрачно распивали ее. Зыркнув на новых соседей, работяги продолжили свое занятие.
- Ну, так что случилось-то? – спросил Василий Петрович, торопливо проглотив несколько ложек жидких кислых щей.
- Щи – хоть хрен полощи, - неостроумно пошутил Димасик и начал рассказ: - Видел, по всему городу плакаты от «Гербалайфа» висят: «Похудей с Чубайсом»?
- Ну, да, да.
- Ну, скандал еще был, что вроде как вице-премьер в рекламе снялся. Говорят, ему 50 тысяч баксов за это дело «Гербалайф» отвалил, он себе на эти бабки себе два особняка купил.
- Было дело, помню.
- Так вот, малолетки позавчера на плакат, который на растяжках у Медного всадника установлен, залезли и в слогане «Похудей с Чубайсом» буквы «п» и «д» закрасили.
- И чего?
- Ну, что-что. Менты малолеток на месте повязали и у всадника прямо удавили.
- Как удавили?
- Веревку взяли и удавили. А трупы потом в Неву сбросили.
- Да ладно?
- Зуб даю. Их рыбаки выловили. А в «Комсомольской правде» на последней странице написали, мол, трое подростков, поддавшись тлетворному влиянию неформалов, покончили жизнь самоубийством.
Василий Петрович большими глотками допил компот.

17:00

- Граждане, попрошу всех пройти в актовый зал на просмотр обязательной программы «Самые демократически новости»! – Вера Ильинична требовательно осмотрела офисных работников.
С телевизора доносился монотонный бубнеж пожилой ведущей Екатерины Андреевой:
- Рекордные удои… альтернативные источники энергии… вице-премьер обещает… ВВП… облигации государственного займа…
«Через два часа домой», - с облегчением подумал Василий Петрович.

20:00

Василий Петрович выбрался из джихад-такси возле бывшего кинотеатра «Слава». Теперь он назывался «Слава Президенту» и не работал. Фасад здания был прострелен крупнокалиберными снарядами в нескольких местах и хранил следы копоти. Три года назад здесь был настоящий бой с бандой таджикских наркоторговцев – со спецназом и даже артиллерией. Наркобароны сумели сжечь два БМП, прежде чем была подавлена последняя огневая точка. Выживших таджиков повесили тут же, на фасаде, и несколько месяцев разложившиеся тела болтались от ветра, заставляя креститься суеверных старушек.
Где-то на окраине слышалась частая дробь автоматных очередей.
Василий Петрович перебежал проспект и быстрым шагом направился к своему дому. Моросил черный кислотный дождь, и менеджер укрылся под самодельным зонтом, зная, как питерская морось влияет на волосяной покров.
Навстречу Василию Петровичу несся холодный ветер и синие всполохи.
«Мигалки», - понял опытный Шнягин и спрятался за деревом, на всякий случай положив руки на затылок.
По Бухарестской проезжал кортеж черных членовозов в сопровождении двух броневиков с надписью «Газпром: мечты сбываются» на борту. В стране давно не было ни газа, ни промышленности, но «Газпром» остался. И мечты тоже. На крыше каждого членовоза во вращающейся башне, высунувшись наполовину, сидел стрелок, поводя из стороны в сторону тупым рылом пулемета.
- Все в сторону! Руки на затылок! Охрана стреляет без предупреждения! – надрывался громкоговоритель.
Кортеж скрылся, и Василий Петрович побежал домой. В кустах возле подъезда трое молодчиков в шарфиках «Зенита» насиловали соседку. Менеджер опасливо дождался, пока они закончат свое дело и, бросив жертву, удалятся. Тогда Шнягин, по дуге обогнув бесчувственное тело, открыл дверь и серой мышью проскочил в подъезд.


окончание следует...

[Violator]

На площадке второго этажа о чем-то оживленно беседовали давешние наркоманы.
- Извините, ради Бога, молодые люди, разрешите пройти? – Василий Петрович протиснулся мимо торчка, стоящего у него на пути, и поднялся на две ступеньки.
- Слышь, очко! – прозвучало ему вслед.
Не теряя ни секунду, Шнягин бросился наверх, к своей спасительной квартире с двумя стальными дверями.
«Не успею, не успею, - билась в такт сердцу мысль. – Даже если добегу, открыть не успею, ключ далеко».
- Помогите!!! – заорал Василий Петрович и на ходу начал стучать во все двери. – Кто-нибудь!!!
Он еще кричал, когда в спину ему, как в масло, вошло холодное лезвие, раз за разом раздирая печень, легкие. Он упал на холодный пол и, уже мертвый, еще пытался доползти до ближайшей двери, сам не осознавая для чего – разума уже не было, оставались инстинкты. Наркоманы терзали его ножами, зверея от крови и близости вожделенной дозы. Они уходили, сняв одежду с еще теплого и рефлекторно подергивающегося тела.

Следующий день, 8:00

Старуха Федорова, трое сыновей которых погибли на Кавказе, гоняя боевиков, сумела открыть дверь, только используя костыль как рычаг. Дверь ее подпирал окровавленный труп соседа Шнягина. Федорова прислушалась. Откуда-то снизу доносились возбужденные голоса наркоманов.
- За пенсией, значится, сегодня не пойду, - вслух сказала Федорова. – Зарежут еще, ироды! Жизни никакой не дают!
Посмотрев на покойного, старуха трясущимися от вожделения руками стала стягивать с него галстук.
- Не пропадать же добру, - бормотала она вслух, точно оправдываясь перед кем-то. – Галстук хороший, на рынке две буханки дадут. И крови почти нет, всего-то пара пятнышек, завтра водовозка приедет, отстираю. Вот удача-то!

(с) автор

[Sonata]

Мрак...