Подборка анекдотов

[Violator]

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях. Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем. Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться, не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.


Стоят два парня. Мимо проходит парень с девушкой. Один из стоящих парней
говорит другому:
- Классная задница!
- Да... качается мужик...


Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем
танце сходятся Он и Она.
Он (любезно):
- Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
Она (игриво):
- Это мой бывший муж.
Он (крайне любезно):
- Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
Она (игриво до изнеможения):
- Но ведь я с вами едва знакома!
Он (ошарашено):
- При чём тут вы? Я про телефончик вашего бывшего мужа!

[Zloben]

Недавно услышал анекдот...

Идет товарищ мужик по саду поздней осенью. Холодно, жрать охота...
Видит - яблочко висит... Одно! Козырное!!!
Он к нему тянется... Тянется... Вот уже почти...
Из-под земли выныривает Задница и с чавканием сжирает яблочко и уходит обратно в почву!!!
Мужик - в офигении, просто потерянный:"Что, елки-палки, это было???!!!"
Из-под земли: "Чав-чав... Антоновка!!!"

[Violator]

Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...


Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...


Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А всё остальное - вылизывать, что-ли?..


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...



Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

[Violator]

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!


- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!


- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.



- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!



- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

[Violator]

Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.


Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.


- Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография.



Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со
второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.


- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.


Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...



Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

[Парень]

Малыш приходит к карлсону на крышу, а его там два мужика в жопу дрючат.
Ну Малыш заплакал домой убежал, через пять минут прилетает карлсон и говорит- "Малыш да чего ты плачешь дело то житейское меня мужики с толкача заводили!

сын говорит родителям
-все я ухожу, мне надоели ваши нравоучения, я хочу пива и девочек и не пытайтесь остановить меня.
отец бежит за ним
мальчик- я же просил не пытаться меня остановить
-я не пытаюсь, я с тобой

[dragon_songeur]

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

[Oktober]

У стамотолога.
- Доктор, у меня жёлтые зубы.
- М-м-м. Вам подойдёт зелёный галстук.

[dragon_songeur]

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

[Парень]

доктор, у моей жены какая то странная реакция на оргазм
-ну ничего многие при этом кричат, стонут,царапаются...
-вот и я о том же доктор , а моя просто проглатывает и как то обиженно смотрит на меня.

на уроке учительница.
-Иванов садись,три
-сажусь, тру

-девушка давайте сходим с вами в сауну помоемся
-не пойду, я не такая
-не такая?? вы что не моетесь