Забавные истории и рассказы

[Кукурузо]

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами ….
Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни…
несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружиению паронормальных способностей у себя глючного, и как результат – чтение мыслей собственных хомячков….
В общем, глюки были разными…. Главное, правдоподобными.
На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось….
5 капсул убили меня…. не помню ничерта….. По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил.
Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню. Как уложила спать – естесенна не помню….. память восстановилась с момента пробуждения в абсолютно незнакомом месте, на удобной кровати, в полной темноте, с головной и мышечной болью по всем местам, включая прямую кишку….. да! Я страшно хотел срать.
Заранее, чтобы не было лишних вопросов – в доме подруги я был, но дальше зала не заходил….
Живет-то с родителями, и на дачу они отъезжали крайне редко, чем я грязно пользовался каждый раз и сбивал милую страстным налетом прямо в прихожке….
Ну да…. Я сильно хочу срать, голова способна варить только манную кашу, ноги и руки со мной в разлуке, темень хоть глаз на жопу натягивай, но позывы взяли свое – я решил высунуться.
В коридоре светлее не стало. Услышал мужской храп и отполз назад – желание жить побороло желание срать… но не надолго… сам не знаю, как в потемках нащупал газетку – аккуратно разложил ее на полу, наложил кучу, свернул все это дело и, похвалив себя обдолбанного за сообразительность, со всей дури бросил все это в окно.
Жить захотелось, но не в такой вони. Надо было чем-то перебить запах моих утренних волнений и я начал активно шарить по комнате в поисках чего-нибудь пахучего.
Рука поймала маленький флакончик. Зубами отковырял пробку или чем там он был заперт, вроде запах приличный, хотя я в тот момент акромя собственных туалетных радостей мало что мог уловить…
Дав утвердительную оценку духам милой, я нещадно начал размахивать флаконам по сторонам, разбрызгивая содержимое повсюду….
Не помню уснул ли я раньше, чем перестало вонять, но пробуждение запомнилось мне на всю жизнь…и не только мне…
Будила меня милая. Ее «неласковое» лицо подозрительно висело над моей головой….
Я приподнялся, лучше б я сдох….. вся, буквально, вся комната была уделана зеленой жидкостью, милая держала в руках опустошенный флакон зеленки, и указывала на окно….. внимание!
Жила она на первом этаже, потому, принимая меры предосторожности от таких опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже….
А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел……

Не мое, естественно...

[MoRG2N]

покопался тут у себя в старье, и вот что нашол:

Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или
прочие адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.
= ЖОПА ХЭHКА =

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!


есстественно, не моё©

[Zerg]

Сообщение от Still_Crazy

покопался тут у себя в старье, и вот что нашол:

[CENTER] Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или
прочие адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.
[/COLOR]

ыы, блин супер. в мемориз однозначно

[Violator]

Из жизни.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.

А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!


(с) не мое...

[Violator]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ..пала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. ..палы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ..палами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один м..дак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с..ки не перестанете меня смешить, то всем п..здец-я уже больше не могу вести этот ё..аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"Первый раз иду получать пи..дюлей за опоздание с таким хорошим настроением!"


(с) не мое...

[Violator]

Студия радио "Маяк". Именитый ведущий Дмитрий Быков проводит очередную программу "О чем
нельзя". Разговор зашел о национальных менталитетах. В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее: "Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был свидетелем..."
Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и, откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в эфир дедком...
Дедок: У них там, в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый "праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах, в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки...
Быков: Вот бы нам такое!
Дедок: Так вот, я был свидетелем как один, весьма упитанный негр...
Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец.
Дедок: Один афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с него весь кетчуп и сметану...
Быков что-то почувствовал - опыт, все-таки. Подался вперед... Увы, поздно.
- ... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛ@ДИНА ЗАПИХНУЛА В СВОЙ СРАНЫЙ %Б@НЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛ@ДЬ, И, ПАДЛА, ПРИЧМОКИВАЯ...
В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники "со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции - молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось нажать на кнопку выключения телефонного канала связи!
На всю студию гремит суровый голос дедка:
- ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ %Б@ЛОМ ЭТА $УЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ, ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛ@ДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ Х@Я. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ ЧЕРНОЖОПУЮ БЛ@ДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ...
До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно. Отключает эфир.
Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный директор - это наша последняя программа.
Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий спортивных выпусков.
Быков: Слава Богу, програмного нет. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?

(с) не мое...

[Violator]

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

(с) не мое...

[Violator]

Как-то прогуливались с другом по городу нашему древнему. И вот забрели на улочку в центре города. А на улице этой дома стоят деревянные времен этак Николая II. Идём, болтаем о том о сём.. и тут наше внимание привлекает странный звон с другой стороны дороги. Картина маслом: перекосившийся,непонятно ещё как стоящий дом, вокруг такого же типа забор.. И рядом обыкновенный бетонный столб для передачи электричества так сказать.. К столбу сверху привязана самая натуральная ГИРЯ кг так на тридцать два, и аккурат к гире веревка привязана.
И стоит бабуля, которая за эту веревочку гирю раскачивает.. В результате этого процеса гиря смачно ударяется об столб и производит соответствующий "БУМ".
Завараженные этим процессом, мы стояли открыв рты и пытались понять, что собственно происходит?! =:-0
Догадки были различные: "созывает бомжей на обед", "тренируется в колокол звонить", "бабулька просто ёкнулась" и хочет сломать столб.

Результат!!!: открывается колитка забора, выходит ещё один "божий одуванчик" и обе старушки, приветствуя друг друга скрываются во дворе дома.

Вот вам и 21 ВЕК!!! Никогда в жизни бы до такого ЗВОНКА не додумался!!!
ЗА СТАРИКОВ НАШИХ ОБИДНО!!!

З.Ы. Сходили в ближайший хоз. магазин, купили нормальный звонок и установили его бабуле.


(с) не мое...

[Violator]

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд… После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

(c) не мое...

[Violator]

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает
знакомый.
-Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА
РАБОТУ СПЕШУ.
Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в
машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка
автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем.
Бабулька говорит:
- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка
моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем cтарость...
- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек,
так немножко... Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но.
Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как
червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в
один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся
сынок мне тута недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на
пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки
вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще
полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую
рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие
брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать
отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то
накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь
задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов
ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком
полным груш...
- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час
выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в
трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке. Срочно на мойку.
Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала
обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В
багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь,
обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф
чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.

(c) не мое...