Забавные истории и рассказы

[Doooh]

Шикааарно! Такие эксперименты нужно доводить до конца.

[Violator]

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

(c) не мое...

[Violator]

Случай в пробке на Восходе 31 декабря

- Алло! Здравствуйте, это служба доставки?
- Да, спасибо что позвонили нам. Уточните ваш город?
- Новосибирск!! Автомобиль вашего доставщика стоит в пяти метрах передо мной. Он в красной куртке и с сумкой! На ней ваш номер.
- Ага, хорошо. Что вы хотите заказать? Вы уже выбрали суши или роллы?
-Девушка! Ну как я их выберу? Я же в пробке стою! И, если честно, не в курсе, что он там везет, но готов съесть что угодно. Вы не могли бы связаться с этим доставщиком и попросить его продать мне этот заказ?
- М-м-м... Я думаю, нет. Сейчас уточню (музыка на пару минут) ..Мы работаем на заказ, и он везет заказ клиенту, который его заказал!
- Девушка, вы поймите. Тут пробка на полдня. Ваши клиенты раньше умрут с голоду, пока он доедет. К тому же роллы могут испортиться. Клиент будет не доволен. По-моему, вам куда проще отправить другого курьера в объезд этой несчастной пробки, а тот заказ, который он везет, может продать мне. И все будут довольны.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку? По адресу: третий ряд машин в сторону моста, сразу за троллейбусом с рекламой кириешек, напротив «Бахетле» ?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь здания, магазина или еще чего-нибудь, что имеет адрес, я смогу отправить машину туда. Вы только адрес назовите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь простою? К тому же, я поверну на мост, а там нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- С 080 АУ.
- А, поняла. Сейчас. Подождите секундочку. (После паузы.) Так, я узнала. Это Саша, и у него два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно опоздает. Позвоните клиентам, обрисуйте им ситуацию. Не ваша же вина, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он матерится. Неприличными словами причем!
- Ну вот, видите, что я вам говорил…
- Он ругается и готов подождать. Но он засек время. И он сказал, что напишет на нашем сайте о том, какое у нас безобразие с доставкой заказов. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить суши, пусть шаурму или блины в ларьках едят? Скажите ему, что вы закрылись, обанкротились, кончился рис и васаби и больше не работаете. И пусть он сотрет, забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это постоянный клиент, и у него есть карта клиента. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил ещё?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться. А может быть уже жалобу пишет (тяжелый вздох)
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет суши, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него в заказе? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
Минутку. (щелкает клавишами компьютера) – У него большой заказ на 5 персон! Будете брать?
-Буду! Я съем все! Сам!
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, на линии, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне телефон доставщика. Алло, Саша? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? Ого!
А второй заказ? Что? Саш, тебя плохо слышно.
Что? Что?! Сашенька, ну я-то тебя чем обидела? Саша, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Бидимиру Кхалторовичу Бидылбекову, он наш постоянный клиент. Ну Александр... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Саша, тебя инспектор смены зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Саша. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала! (Рыдания и протяжный стон)
(Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Сашей?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последний заказ, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет! (протяжный стон и всхлипывания)
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет!
ОН В ПРОБКЕ ВЗЯЛ И СЪЕЛ ВАШ ЗАКАЗ! ГАД!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки)

(с) не мое...

[Товарищ Сухов]

Сюр из жизни Абрамовича. Немного занудно, ну и фиг с ним.

[Doooh]

Круто, рекомендую желающим разбогатеть

[under]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое-что видела: "Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?" Мама - "Ну и что ты видела?" Дочь - "А я видела как ты вчера у папы п@сю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал-"Папа ну купи мне солдатиков!" Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
...

[Flop]

Когда я читал этот рассказ про масло, то мысли о том, что это возможно в реальности, меня не посещали. А зря...
Букаф многа, но советую осилить. Понравится.