Подборка анекдотов

Игра в слова:

- Архангельск!
- Кострома!
- Адлер!
- Рим!
- Милан!
- Новый Орлеан!
- Врёшь, нет такого города!!!

[slon]

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно как! Расскажи!
- Мы столкнулись с моим мужем, а он был тоже с любовницей.

Один алкоголик говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Я тебя уважаю!
- И все? Давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю!

- Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

- Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

- При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...

- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

- Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

- Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

- У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

- Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

- ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[dragon_songeur]

В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...

Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:
- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне ”3”.
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

[Violator]

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.


Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Х$й.


Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца...
Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - вся деревня п№зды получит!!!


Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресcор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.


Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Ж:-О
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!


Накануне 8 марта...
Диалог в магазине:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.


Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину:
- Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи!


Сын спрашивает у отца:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
- Ну, позови свою маму.
Мама пришла, отец у неё спрашивает:
- Дорогая, ты можешь переспать с американцем за миллион долларов?
- Дорогой, да я тебе ни разу не изменяла и не буду никогда!
- Ну, дорогая, представь как мы все заживём, один-то разок можно?
Мама согласилась.
- Теперь, сынок, зови свою сестру.
Пришла сестра. Отец у неё спрашивает:
- Дочка, а ты бы смогла бы переспать с американцем за миллион долларов?
- Папа, ты что? нет конечно!
- Ну, доченька, представь какими мы будем богатыми, как заживём, один-то разок можно?
Дочка согласилась с отцом...
- Теперь, сынок, зови деда!
Пришел дед, отец у него спрашивает:
- Дед ты бы мог дать в жопу, за миллион долларов?
- Да ты что? Я ветеран войны, как можно?
- Ну, дед, тебе всё равно скоро помирать, а мы пожили бы как люди, один раз - не п№дарас!
Дедок согласился с отцом.
- А теперь сынок смотри: Вертуально мы с тобой миллионеры, а реально мы имеем двух проституток и одного старого п№дораса!!!


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!


Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!

[Violator]

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!


Приводят мужика в камеру.
Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые порядки, надо прописываться. Решай - или вы&бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
- Какого х@я вы меня *****асам посадили?
- Э ты че ох@ел где т*****ов увидел ???
- А почему среди вас нет ни одного одноглазого?


Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

[Violator]

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,
потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…



Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!


- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это
жена со мной беседует!


- Ходили тут на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить,
зашился. В спальный мешок, изнутри!


Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну
- тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от
спама.


Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...


- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет - но у неё же в
одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!


Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны.
Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском
турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать
целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и
счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое
изнасилование!

[Violator]

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала
депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом
о проделанной работе.


Купила журнал Бурда. Понравилась юбка.
Правда пришлось взять другую ткань,
убрать оборки, добавить пояс, немного
перекроить, изменить длину...
Классные брючки получились, все в восторге.



- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?



Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну, тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...



- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!



Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!


Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.


Умер правоверный мусульманин и, как и положено, попал в рай. На входе его спрашивают архангелы, мол, что хочешь?
Он им отвечает: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Ему отвечают: - Тогда тебе вверх по лестнице.
Вот ползёт он по лестнице. Добирается до большой площадки и видит там мирно беседующих Моисея и Иисуса. Они его спрашивают, мол, тебе чего.
А он в ответ: - Мне бы на Мохаммеда посмотреть...
Моисей и Иисус ему: - Тебе выше по лестнице надо...
Полез он дальше и вылезает на огромную поляну, а там сидит Бог.
Увидил его Бог и говорит ему: - Ты был правоверным и добропорядочным человеком, строго соблюдал все мои законы, проси что угодно!..
А мусульманин в ответ: - Да мне ничего не нужно, вот только хотя бы одним глазком на Мохаммеда посмотреть...
Бог ему: - Да нет проблем... Мохаммед! Два кофе!



На рынке.
- Почем ваши баклажаны ?
- Вообще-то это цыплята!

[Violator]

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.


- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - маль
чик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!


Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский @бёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...


- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...


В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!


- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня
наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...


Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!


Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу - козел. Спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Ну, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица...


Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

[u2f]

анекдотом про Мохаммеда провоцируешь новый международный скандал? =)

[Violator]

Сообщение от u2f

анекдотом про Мохаммеда провоцируешь новый международный скандал? =)

Ага, в результате которого, провайдера закроют, а в Гатчине начнутся погромы!