Медики смеются

[Парадокс]

Сообщение от Violator

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии...
(c) не мое...

Пацталом

[Violator]

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.


(с) не мое...

[Violator]

Мужик утром пописал в туалете, потом вспомнил что надо сдать анализ мочи. Выпил две здоровых чашки чаю и поехал в поликлинику - писать не хочется, а анализы принимают до 9.00. Решил выпить пива! Палатки рядом есть, в кармане пустая баночка.
Выпил 0,5, ждёт 15 минут - не хочется. Выпил вторую - захотел. Стал место искать, решил в лифте. Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет пассажиров.
Сел, нажал stop, наполнил баночку (объема не хватило и дело хочется доделать) и бежит в лабораторию. А там стол весь ими уставлен - места нет. Спрашивает у пожилой медсестры:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Передаёт ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на него посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Мужик чуть остатки чая-пива в штаны не пролил.


(с) не мое...

[Violator]

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ.


Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево.
Загадку природы назвали пока Иваном.

[makcyk]

кинули тут линк. мужик врач. работает в англии. рассказов масса. уржаться над большинством. единственно дядя русский офицер, посему он не очень... хм. цензурно иногда пишет штучку приведу пример не лучший, но мне понравился. остальное читайте сами

__________________________________________________ __________________________________________________ ____
15 операционных. В каждой из них , естественно, стоит по наркозному аппарату. Наркозный аппарат, если кто не знает, это такой шкафчег с трубочками и мониторами , который поддерживает жизнедеятельность пациента во время операции. Наркозный аппарат – фетиш и предмет поклонения анестезиологов всего мира.
Не так давно я заметил одну очнь странную вещь : на все наши наркозные аппараты сбоку кем-то навинчены небольшие медные таблички. На табличках не инвентарный номер и не год выпуска, а совершенно непонятные мне слова:

BRUMMER

GNEISENAU

TIRPITZ

PRINZ EUGEN

BISMARCK
Кому и зачем взбрело в голову обзывать наркозные аппараты немецкими именами оставалось для меня полнейшей загадкой. Пока к нам не приехали немцы по обмену опытом. Немцы ходили гуськом по оперблоку , говорили «Я! Я! Натюрлих! » и цокали языками.
Позже , на банкете, глава немецкой делегации произнес пламенную речь на ломаном английском. О сотрудничестве, партнерстве и взаимопонимании.

В частности, он сказал : - Я заметил , что все ваши наркозные аппараты названы немецкими именами! Мне , как настоящему немцу это очень приятно! Давайте выпьем за дружбу между Англией и Германией! Прозит!

Тревор Хиндли , начальник всех анестезиологов и потомственный морской офицер Королевского Флота Ее Величества, нагнувшись ко мне и заговорщицки подмигнув, прошептал :

« Боюсь, что наркозные аппараты названы именами немецких кораблей , потопленных англичанами во второй мировой войне»

Весь оставшийся вечер я думал о дружбе между народaми и о чисто английском чувстве юмора

[makcyk]

Hочной госпиталь - кладезь забавных историй , особенно акушерский блок.

Так вот , зашиваю я как то девушке разрез промежности , сделанный акушеркой во время родов. Зашиваю неторопливо, качественно , мурлыкаю себе под нос как обычно песню какую то ... А муж девушки этой крутится у меня за спиной и все выспрашивает , выспрашивает ... мол а что за ниточки вы , доктор используете? , а почему это так? а то эдак? .... а это куда пришивается? ну я отвечаю дескать так и так ... а потом меня любопытство взяло - чего это он все интересуется , доктор что ли?

смотрю в истории болезни место работы - краеведческий музей Сомерсета.Чучельник. (Taxidermist)

оттуда же

[makcyk]

Десперадо из химчистки

Я работаю акушером –гинекологом в Университетском Госпитале North Middlesex В четверг у меня всегда студенты. Утром они идут со мной на клинический обход, спрашивают умные вопросы и понимающе кивают, когда я начинаю распространяться о патогенезе каких нибудь преждевременных родов или сахарного диабета при беременности. Во второй половине дня у нас академическая сессия. Весь департамент Гинекологии и Акушерства собирается в лекционном зале послушать какой нибудь интересный доклад, обсудить новости и попить хорошего кофе, предоставленного представителем Фарм. Компании.

Все без исключения доктора нашего департамента в четверг приходят нарядные. Когда еще , если не четверг, можно похвастаться коллегам своим новым галстуком от «Hermes» или запонками от «New&Lingwood» ?

Уж точно не когда ты дежуришь в родильном отделении высокого риска , где то и дело по воздуху летают сгустки крови, какашки, фрагменты плаценты и околоплодные воды.

А в четверг – можно. К тому же кокеничать с 18 летними студентками гораздо приятнее когда на тебе не синяя хирургическая пижама, вся в пятнах от предыдуших родов в комнате номер четыре, а костюмчик от «Simon Carter».

Гораздо эстетичнее , кто понимает о чем я ...

Ну так вот, иду я со студентами весь такой красивый , через родильное отделение.

И надо же так было совпасть, что ответственный дежурный по родилке в операционной делал экстренное кесарево сечение тетеньке из комнаты номер девять , а у тетеньки в комнате номер шесть , в это время, после родов 4 килограммовым плодом произошла атония матки и в связи с этим, массивное акушерское кровотечение.

Массивное акушерское кровотечение , скажу я вам , это дело серьезное... за 20 минут тетенька может запросто потерять всю кровь. Хлещет как из ведра. Тут минуты решают все...

Ну конечно «краш блип», сирена , тревога.... По матюгальнику срочно требуют реджистрара , анестезиолога и гематологическую бригаду в шестую комнату.

Операционные сестры бегут срочно развертывать вторую операционную, а посредине всей этой тревоги – я , в сером костюмчике от «Simon Carter».

И плевать что я просто «мимо проходил» раз тревога – значит кому-то нужна помощь, а раз я здесь – значит надо бежать и спасать.

И тут понимаю я , что метнуться в раздевалку и быстренько напялить хирургическую пижаму у меня времени нет. Надо нестись останавливать кровопотерю.

Вбегаю в комнату. Лужа крови. Тетенька- бледна (как и все тетеньки , потерявшие более 2 литров крови)

Пульс 140 , давление 70/30. Шесть юнитов крови четвертой группы Резус плюс уже заказали , а пока в обе вены уже льют гелофузин и Хартман под давлением.

Принесли Первую Отрицательную – льем! Кровотечение не останавливается. Сажусь на кровать между ногами родильницы и что есть силы сжимаю матку руками. Нужно срочно в операционную !

Именно в таком положении (я на кровати с пациенткой с рукой по локоть во влагалище , в сером костюмчике от «Simon Carter», сжимающий что есть силы, не желающую сокращаться матку ) едем в операционную, где меня сменяет Джесс – мой доктор-стажер, пока я таки переодеваюсь в операционное белье для чревосечения.

Обошлись без экстирпации матки. Наложили компрессионный шов (и еще для пущщей гарантии перевязали маточные артерии ). Закидали матку простагландинами, окситоцином и прочими вкусностями...жизнь спасена.

Пациентку- в реанимацию. Я – писать историю...

Захожу в раздевалку ... мой серенький костюмчик от «Simon Carter» выглядит прямо скажем, неважно. И штаны и пиджак - все в кровище. Засовываю костюм в пакет , переодеваюсь в чистое синее белье и в таком виде иду дописываю историю болезни и вспоминаю, что меня ждут в лекционном зале студенты.

Дочитываю лекцию, по понятным причинам , в пижаме. В ней же еду домой.
Дома вытаскиваю из пакета серенький костюмчик от Simon Carter и понимаю что отстирать его самому нереально. Либо выкидывать – либо химчистка.

В нашем районе Тоттенхам - море химчисток. Но сдаю я свои рубашки только старому мексиканцу Хуану. Он меня узнает , приветствует каждый раз по испански «Буэнос Диас компадре Денисио! » и делает мне скидку на партию рубашек больше пяти штук.

Семидесятилетний Хуан , судя по всему , прожил бурную жизнь. Орлиный нос , хищный взгляд и шрам на горле говорили мне о том что до того как стал гладить рубашки , старый Эль-Койот кое чего в жизни повидал.

Он встретил меня с неизменной потухшей сигарой в зубах. Я молча вывалил ему на прилавок окровавленный серо – буро - малиновый костюмчик от «Simon Carter».

-Caramba! Пробормотал Хуан и пристально посмотрел на меня.
- Буэнос диас, дон Хуан !
- Хэй , компадре ! – сказал он , обнажив желтые зубы и пахнув мне в лицо запахом сигарного дыма. «Если бы старому Хуану нужно было бы отрезать яйца заклятому врагу, я бы не надевал такой шикарный костюм! Но синьор может мне доверять – я ничего не скажу легавым. Если вы решили пустить кому-то кровь, значит на то были причины !» - Его смех перешел в кашель.

Я не стал возражать и обьясняться. Я не хотел, чтобы Хуан подумал , что я ему не доверяю. Я лишь только прищурился , многозначительно покачал головой и ...зачем то протянул ему банкноту в 20 фунтов. Видимо, за молчание.

[Violator]

Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.

Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивает ногой.

КАК он бежал !!!


(с) не мое...

[Violator]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

(c) не мое...

[Violator]

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".


(с) не мое...