|
09.08.2006, 02:14
|
#61 |
|
Заблокирован
|
Дневник ослика Феди
1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа… 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”. 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа… 13 апреля Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа… 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить… 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”. 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа… (c)Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов |
|
|
|
09.08.2006, 02:19
|
#62 |
|
Маленькая МЯ
|
Байян, но прикольный.
|
|
|
|
|
22.08.2006, 15:33
|
#63 |
|
Пользователь
|
< Trumba> прикольно. у GlobalFun головной офис в Италии, разработчики сидят в Аргентине, а болтают все на английском
< baskerville_kot> да такая фигня кругом. корейская фирма, разработчики в америке, разговаривают на русском. < baskerville_kot> там правда есчо смешнее: переписку просматривает кореец, который не то што руссково не знает, у нево даже руской локали нет. то есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. < baskerville_kot> и пишет начальству отчёты "мол никаких секретов не передаётся, общение чисто по работе" |
|
|
|
|
22.08.2006, 15:37
|
#64 |
|
Пользователь
|
(из аськи)
DarkLioN: Ден, зацени с БОРа: <[Tycho]> Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ? Den: и чо? Ты не помнишь как наш препод по сетям паял так вилку? DarkLioN: нет... ты видел? Den: угу.. скрутил провода, вставил в розетку и к скрутке припаивал новую вилку... когда током било - матерился, но паял... |
|
|
|
|
22.08.2006, 15:38
|
#65 |
|
Пользователь
|
<minion> гг... только что бабулька-соседка отмочила...
<minion> стоим на площадке - ждём лифта... <minion> открывается дверь лифта и выходит оттуда разукрашенная девица лет 18ти. Бабулька посмотрела ей вслед так задумчиво и говорит: <minion> Эх товар какой пропадает!!!  <swan> Вот! Вот кто страну всю распродаёт на самом то деле! =) |
|
|
|
|
22.08.2006, 15:40
|
#66 |
|
Пользователь
|
Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
Оля: Как где? Конечно же в мышке! |
|
|
|
|
22.08.2006, 15:43
|
#67 |
|
Пользователь
|
МТС. Перлы абонентов.
1. Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…
2. Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск? Оператор: Архангельск переживёт. 3. Абонент: Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?! 4. Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!.. 5. Оператор: Татьяна Черникова, добрый день. Абонент: Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже. Оператор: Представьтесь, пожалуйста? Абонент: Червяков моя фамилия… 6. Абонент: Я вчера в “МТС” БиЛайна подключился к “Мегафон”… 7. Абонент: Я по поводу нашей новой фишки: “Для тех, кто платит, платил и будет платить!” 8. Оператор: Мне необходимы данные вашего паспорта. Абонент: Сейчас, мой хороший. 9. Абонент: А мне сказали, что “любимые номера” можно по телефону добавить… Оператор: Где вам сказали? Абонент: В вашем центральном офисе в Больших Колпанах… 10. Абонент: Подскажите мне выгодный тариф. Оператор: В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном? Абонент: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно. Оператор: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера? 11. Абонент: А обращаться я могу в любое посольство МТС? 12. Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет! 13. Абонент: Вы меня хорошо слышите? Оператор: Да. Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял… 14. Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал… 15. Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте? 16. Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное… 17. Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны… Абонент: Да ладно вам гнать! 18. Абонент: Я полностью вами удовлетворён… 19. Оператор: Кодовое слово, пожалуйста? Абонент: “Тёща” или “Собака” — я уже запутался… 20. Абонент: Это телефон мужа моей жены… |
|
|
|
|
22.08.2006, 15:48
|
#68 |
|
Пользователь
|
Оператор: Номер вашего телефона?
Абонент: Ну, вы и застали меня врасплох… Оператор: Войдите, пожалуйста, в пункт меню “Web-сессии”. Абонент: Какие ещё “Обсессии”? Абонент: У меня на телефоне написано “SIM-карта заблокирована”. Я вчера не совсем трезвый был… Абонент: Мне пришло SMS: “Остаток средств с вашего номера переведен на счета “Аль-Каиды”. Благодарим вас за поддержку мирового терроризма! Аллах Акбар!” Оператор: Кодовое слово ваше? Абонент: Моя девушка Таня! Абонент: А на Джинс заправка карточками идёт? Абонент: Когда я аппарат ставил на зарядку, баланс был положительный. Когда я зарядился, он уже был отрицательный… Оператор (в сторону): А-а-а… Так вы его заряжали… Так что ж вы хотите?! Абонент: Засикретте мой номир, пажалуста, а то полпитера мой номир знает уже, что такое, вах, вах… Абонент: Девушка, я тут играю в “Змейку” на телефоне, и у меня проблема — я не могу пятый уровень пройти… Оператор: Ваш пароль? Абонент: Три “звёздочки”! Оператор (в сторону): Лучше, конечно, пять “звёздочек”… Абонент: Мне сказали, что мой телефон заблокирован! Оператор: Кто это вам сказал? Абонент: Мой телефон мне сказал… Абонент: У меня телефон нечаянно уехал в Беларусь, и я теперь не знаю свой баланс… Оператор: … нужно выключить и включить ваш мобильный телефон. Абонент: По-настоящему? Оператор: Вы паспортными данными располагаете? Абонент: Сейчас расположусь. Абонент: Звонила Максимова насчет ПУКа. Так вот, с ПУКом всё нормально. До свидания. Абонент: Я примерно полгода назад вам звонила и просила прислать настройки для GPRS. Но настройки мне так и не прислали… Абонент пытается осознать, что АнтиАОН не влияет на платность входящего звонка: Абонент: То есть, если там абоненты не это самое, но звонок всё равно будет проходить как нормальный? Абонент: Я уже немолодой человек, и как-то греет душу, что всё-таки можешь, но не хочешь… Оператор: Вас очень плохо слышно! Подойдите к окну, пожалуйста! Абонент: Да я и так уже почти вывалился… Абонент: А сколько стоит отправить MMS? Оператор: Пока сейчас, на период тестовой эксплуатации — это бесплатно. Абонент: А сколько это стоит? Оператор: Это бесплатно — пока никак не оплачивается. Абонент: То есть это каждый день списывается? Оператор (раздражённо): Что “списывается”? Абонент: Плата за эту услугу? Оператор: Эта услуга бесплатна! Платы за неё нет! Абонент: А почему? |
|
|
|
|
25.08.2006, 10:57
|
#69 |
|
Platinum member
|
Мля, я рыдал, читая это...
__________________
... - главное маневры! |
|
|
|
|
30.08.2006, 12:22
|
#70 |
|
Platinum member
|
Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль . - ?!?!? Зачем ? - Ну мой туда не подходит . - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать . Проходит минут 15: - Неполучается .... - Какое имя и пароль вы вводите ? - Свои ..... ( Называет свое имя и пароль ) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ????? - Нет , это мое имя и новый пароль . - Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый . - Хорошо . Создаю нового юзера и ее новый пароль . - Ну , в систему попали ? - В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный ! - Какой вы пароль вводите ? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА ! - А я уже передумала . - Я сейчас подойду .... Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд : - Какой пароль вы хотите ? - 19111976. - Точно ? Вы хорошо подумали ? - Да , я его точно не забуду . - Хорошо . Прошло где - то 40 минут : - У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный . - А какой вы пароль вводите ? - ( Набор букв ). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла , чтобы вы не знали ! - Ну зачем тогда мне звоните ??? - Я забыла новый пароль ..... - ЧТО ?????? - Я забыла новый пароль . Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем . - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь ! - Спасибо . Еще где - то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы ! - А они там были ? - ДА ! Ко! нечно ! На старом компьютере . - А вы сейчас за старым компьютером ? - Нет , за новым ... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ? - Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала ! - В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ? - Непомню , нет вроде . - Хорошо , перенесу ваши данные . Копирую профиль , редактирую , проверяю : - Вся почта на месте ? - Да , вроде . - А документы ? - Да . - А картинка с рабочего стола ? - Да , спасибо . - От меня еще чтонибудь нужно ? - Нет , если что я позвоню . - Хорошо . Еще через 15 минут : - У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored") - Использование Майл . ру запрещено руководством компании . - Но .. мне там ... по работе надо ! - Пишите письмо руководству ! - Вашем у или моему ? - У нас одно руководство ! - А кто ? - Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела ! - Ладно ... Звонит шеф : - Сделай ей ящик , задолбала уже ... - Хорошо . Настраиваю ящик в аутглюке . - Адрес ? - ( Говорит ящик ) - Пароль ? - Я не помню ... А вы разьве не знаете ? - !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю . - Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить ! - Обращайтесь к администрации майл . ру . - А какой телефон ? - Беспонятия . - Вы вообще что нибудь можете ? - Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов . Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу . - Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере . месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ? - Была .... Так вы мне пароль восстановите ? - Нет . 5 минут , звонит шеф : - Восстанови этой "se! nsored" пароль . - Я попробую , но не обещаю . - Придумай что нибудь ! Потом доложи ! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления . Вытаскиваю пароль со старой системы . - ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ? - Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ? - Конечно ! - А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ? - Можно , через ГТО , и руководство . - А что такое ГТО ? - Гастроном там ! О ! - А почему О ? - Это шутка , нельзя так сделать . - Почему ? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ ! - А кто за это отвечает ? - Я ! - Понятно , только недавайте директору сведения на меня ? - С чего вдруг ? - Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал . - Я подумаю . - Спасибо . - Незачто . Иду к шефу , смотрим , с плошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень , еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала . - А она вообще работает ? - спросил шеф . - ХЗ , можт и работает . - Сайты ограничить можешь . - Канечна , - Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом . - Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства . - У меня интернет не работает , - опять знакомый голос . - Весь или только определенные сайты ? - Весь . - На какой сайт заходите ? - .......... На любой . - попробуйте www.ru работ е т ? - да , - Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет . - .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться . - Вот love.mail.ru. - А что пишет ? - Аксесс денайд . - Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает ) - Доступ запрещен . - Ну значит нет прав на использование этого ресурса . ! - По чему ? - Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает . - А к кому обратиться ? - К Прокси - серверу . - А какой у него номер телефона ? ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги . Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает : - Здравствуйте , я хочу поговорить с госпадином Проки - Сервер ! - ....... Это невозможно ! - Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ? - Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет .... - Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно . - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку . - Позже позвонит или сама еще раз позвоню ! Тетка в отдел больше не заходила . Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная (c) не мое...
__________________
... - главное маневры! |
|
|
|
Линейный вид
