Подборка анекдотов

[TNT]

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБ#$БАНК, или национальный единый банк - НА$БАНК

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
…А вы в каком банке работали?

[Violator]

- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней.
Подхожу, спрашиваю: "Ребята, закурить не найдется?".
Лежу, курю...


в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

[Violator]

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.


Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.


В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

[Lesha]

Немного политики



Сидит Министр Обороны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах.
приходит к нему Министр Обороны Грузии (МОГ), говорит:
- Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне?
МОА:
-да готовы, что там готовиться-то?
МОГ (с ухмылкой):
-да сколько у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались?
МОА (выплюнув папироску):
-думаю, человек 600-700 наберётся!
МОГ (с чувством превосходства):
- уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат!
МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства):
-блин! да где же мы вас хоронить-то будем?!


Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
слитно, а "не е№ет" - раздельно.


Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".
В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению
Украины к дружбе".


Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и называется - "Вампиздецк".


Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса.
Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье?
Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш: - Иисус, в чем мое счастье?
Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....


Информационные агенства сообщают:
-Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор,в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:
-Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.


Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....

[Violator]

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!



Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.



Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомленные, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной.
Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые
28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.



- Скажите пожалуйста - Вы москвич?
- Нет, я русский...



В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довы@бываешься".

[Violator]

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша }{опа. Это украинская }{опа.
Европа: - Агде же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов...
Путин: - Это система противовесов между двумя }{опами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.

[Violator]

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?


Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.


Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...



- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?



Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!



- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.



- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.



Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...



- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач -пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.



Вовочка приходит домой и говорит матери:


- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Учительша в ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е@#$ся" через два "ц" пишет!

[Violator]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!



Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США:
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"

[Violator]

- Ну как прошли твои трудо вы@будни?
- Как ты тонко подметил...


Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психич ескому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крич а до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?



- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

[Lesha]

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?