Подборка анекдотов

[Lesha]

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.

На уроке:
- Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает!

[Lesha]

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Ху№се, плохо ему, бл№дь!"

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"

[Lesha]

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

[Lesha]

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.

[Lesha]

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

[Violator]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!


В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!


Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.


1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

[Violator]

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...


Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!



Судят в США проводника за то, что на его рейсах в поездах, где он работал - случались постоянно несчастные случаи. И набралось их столько , что присудили ему смертную казнь через электрический стул. Настает день казни. Его спрашивают последнее желание на ужин. -
Он и говорит.
Картошечку, мяса и если можно 2 банана.
Принесли что просил. Проводник поел. А бананы вставил в уши.
посадили на эл. стул. одели электроды. Нажимают рубильник.............
Во всей тюбрьме лопаются лампы. Гаснет свет. У всех сгораютмобильники. и.т.д.
А проводнику хоть бы хрен. Сидит - улыбается....
Казни естественно перенесли... Бананы из меню убрали... проверили электричество.. Усилили напряжение. чтоб все прошло без помех....
День казни.... По закону - последний ужин...
- Мясо.. картошечки..., а если нельзя бананов - то дайте 2 йогурта, и если можно клубничных....
Поел проводник.. А йогурты взял в руки и сел на стул.. Рубильник нажали.....напряжение увеличили...
****дец.. Во всем городе гаснет свет. Взрываются уличные фонари. Гаснет световая реклама по всему городу... Встает метро - нет тока.. Искры.... и.т.д.
Проводник сидит - улыбается....
Естественно перенос казни.... Полная отмена последнего желания.. Никаких продуктов и вообще ничего..... Напряжение увеличено в десятки раз - чтоб наверняка....
Проводник садится на стул. Голодный.. Недовольний...
Рубильник. Искры. Во всем штате гаснет свет. Полный апокалипсис... Встали электростанции. Спутники сбились с орбит.. Нигде нет электричества... Все в шоке..а проводник естественно цел и невредим...
Судья, немного отойдя от шока его спрашивает... Слушай.. А какого хрена ты не умираешь? На тебя ток никакой ток не действует..
Проводник:
- Господин судья. А за что меня судят ???
- Как за что ? Ты плохой проводник. Убил кучу людей ...
- Вот именно. Я плохой П Р О В О Д Н И К !!!!!!!


Племянница 4-х лет гладит бабушкину шубу и спрашивает, мол, из кого шуба-то (а шуба из сурка). Бабушка, предвидя долгие объяснения о том, что это за зверек и где живет и т. п., говорит, мол, из козла. Племянница, делая большие глаза:
- Что, из дедушки что ли?!


Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

[Violator]

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??


Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

[Lesha]

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

[Violator]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.



Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...


[порвало!!!! ]
Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!



Ведущая на радио:
.... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью"