Забавные истории и рассказы

[Violator]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

(с) не мое...

[Violator]

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай !
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно, наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpёд до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ ! Пpислонил он её "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ !
Hу и пальнул...
Конечно стpельба по нечётко видимой мишени - наpушение, и как следствие - следствие и суд, благо тот за$pанец жив остался...
Hо pезюме в том, что пусть не в книжных, а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...


(c) не мое...

[Violator]

Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди в ходят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

(с) не мое...

[Violator]

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: Можно. Убивай ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

(с) не мое...

[Violator]

Нашел рассказец - ахтунг полный, поэтому в аттаче, чтобы цензурой не заниматься!!! Тема ..., раскрыта полностью.

[Violator]

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»

(с) не мое...

[Lesha]

Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится..
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- Ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...

(с) не мое...

[Кукурузо]

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник

[Lesha]

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(с) не мое...

[TNT]

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Дети - наше всё. В автобусе папа шлёпает по руке своё дитя и отчитывает пятилетнего ребёнка: "Не делай так! Сколько раз тебе говорить, что в носу ковырять нехорошо!" На что обиженное, едва не плачущее дитё выдало: "Да-а, а вот мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты всё писаешь..." У пассажиров истерика.

(с) не мое..