Подборка анекдотов

[slon]

Дама, всхлипывая:
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

- Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию?
- А почему вы решили ее продать?

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- Зануда он большой.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Мама маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами!

Мужчина в компьютерном салоне:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- Есть проблемы?
- Сгорел он.
- Не страшно - он на гарантии. Процессор цел?
- Сгорел.
- Жесткий диск?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?!!
- Сгорел.
- Что же вы с компьютером делали?!!
- Да пожар у нас вчера был...

Шеф подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне всегда казалось, что рабов продают...

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

- Ты зачем бросил с балкона кирпич на голову дяде Мише?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Чем отличается обычный человек от патриота?
- Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна...

Бухгалтер проверяет у сотрудника фирмы отчет о командировке:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Но вам же не поручали покупать отель.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Из всех писков моды белые тапки - самый последний

- Хорошему коту и в декабре март.

[slon]

Девушка-секретарь вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, это мой жених, он хочет убедиться, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Ковбой в магазине покупает пистолет.
Продавец:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Одну минуточку, - Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Скажите мне, сколько у вас охранников?

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!

- Обвиняемый! Почему вы побили хозяина соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! В городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем это вам мешает?
- Я три месяца лечился у психиатра, считал, что кукарекание - плод моего больного воображения.

- А от чего умер ваш муж?
- От укуса комара.
- Ерунда, от этого не умирают.
- Вы не поняли. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Старшина обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! - Обращается к следующему, - А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? А для чего вам?
- Хочу застрелить тещу, достала она меня!
- Но если вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал потерпеть.
- Это еще почему?
- Надо успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

- Сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров пять!

- Я порвала с женихом - мое отношение к нему изменилось.
- А почему ты не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А мое отношение к кольцу не изменилось.

Раннее утро. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременност

[Мася]

Молодому начинающему артисту дали маленькую роль в спектакле с одной единственной фразой: "Вакуев! Вот твой меч!"
Он обрадовался, ходит целыми днями по коммуналке и зубрит: "Вакуев! Вот твой меч..!"
Соседу это надоело, он и говорит:
- Спорим, на премьере скажешь не Васкуев, а Васхуев.
- Спорим.
Премьера. Сосед в первом ряду.
Артист выходит на сцену:
- Васкуев! - гордо смотрит на соседа. - Вот твой Х*Й!

[Мася]

В мире животных. Голосом Дроздова:
- А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у неё черные круги под глазами. Она как будто всем своим видом говорит нам "Не бухайте!"

[Violator]

Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда
рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.
Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.
Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за
рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,
вoкруг пыль стенoй...
На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:
- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы
пoкупают.


Вoвoчка с плачем прибегает к маме:
-Чтo случилoсь Вoвoчка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя мoлoткoм пo пальцу.
-А ты чегo плачешь ?
-Пoтoму чтo я засмеялся !!.



Вoвчка рассказывает сoседу пo парте:
- Вчера oтец меня два раза выпoрoл.
- За чтo?
- Первый раз - кoгда я пoказал ему дневник. А там такие oтметки, такие записи! А
втoрoй - кoгда oн пoнял, чтo этo егo старый дневник.



Мальчик первoкласник спрашивает у свoегo папoчки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папoчка не oтрываясь oт фoрмулы:
-Бескoнечнoсть, развернутая на пи пoпoлам...

[Violator]

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".


-Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.



Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


-А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

[Violator]

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу
посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил
поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была
трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была
бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой,
выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это
сложно...

[Violator]

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят – от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!


Новый русский (НР) покупает новый "Порш". Долго изучает спецификацию, спрашивает у менеджера:
- А это чё за ботва?
- А это новейший спутниковый радиоприемник с голосовым программированием.
- Слышь, ботаник, ты по-людски объяснить можешь?
- Ну радио это, связано со спутником, в памяти 100000 радиостанций. Заказываете песню или музыку - оно это в эфире находит и включает.
- Клево! А как работает?
- Ну какую песню хотите сейчас услышать?
- "Мурку"!!!
Радио включается, играет "Мурка".
- Прикол! А Бетховена, пятую симфонию, слабо?
Радио включается, играет пятая симфония Бетховена.
- Круто! Беру!
... Едет НР на новой машине, заказывает песни... и вдруг его подрезает какой-то "Москвич". НР высовывается в окно и орет:
- МУДАК!!!
Радио:
- А сейчас прослушайте речь Джорджа Буша...

[Violator]

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.


В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина."


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.


Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.


Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекию!

[Violator]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!



Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?


В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините..., я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте...
Директор удивлённо открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орёт:
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!