Черный юмор..

[Violator]

- Как красным на чёрном поставить белую точку?
- Засунуть редиску негру в зад и надкусить!

[Violator]

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужч ина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

[Violator]

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл@дям. У тебя его нет случайно?

[MAMAROMA]

Одна из самых падонковских вещей, которые я читал!
Коротко и черно!
ПОЛНЫЙ АХТУНГ!!!
"треш. не смешно совсем. Скорее отвратно -_-" Reveil (C)

[Reveil]

Одна из самых падонковских вещей, которые я читал!
Коротко и черно!
ПОЛНЫЙ АХТУНГ!!!

треш. не смешно совсем. Скорее отвратно -_-

[кастрюль]

треш. не смешно совсем. Скорее отвратно -_-

джесть,реальне.

[Sasa]

фунах.
ну и как охарактеризовать духовный мир человека, который это выкладывает?

[Reveil]

Мне лично, вспомнилось ток одно, "2на2 надо закрыть, оно развращает наших детей, а вы мелкие упыри своих не имеете и нифига не знаете". -_-

[Kostyan]

Одна из самых падонковских вещей, которые я читал!
Коротко и черно!
ПОЛНЫЙ АХТУНГ!!!
"треш. не смешно совсем. Скорее отвратно -_-" Reveil (C)

настоящая чернуха. как говорят падонки: "спасибо, подрочил":))))

[voblakpivu]

Одна из самых падонковских вещей, которые я читал!
Коротко и черно!
ПОЛНЫЙ АХТУНГ!!!
"треш. не смешно совсем. Скорее отвратно -_-" Reveil (C)

из личного опыта? =)) а так хренота мутная =))

[Violator]

Говорить "труп американца" - неполиткорректно.
Нужно говорить некроамериканец!

[Violator]

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

[Violator]

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

[Violator]

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, $ука...

[Violator]

В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

[Violator]

В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...

[Violator]

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?!

[Violator]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть!

[Violator]

Из воспоминаний людей про куклы Барби....
У меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.



(с) не мое...

[Violator]

- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!".

[Violator]

- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
- Потому что из под них видно яйца...

[Violator]

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

[Violator]

Ученые сделали удивительное открытие: кипяток намного эффективнее виагры, от него от него твердеют яйца и раздувается сарделька!

[Violator]

Сидит мужик, в ж@пу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

[Violator]

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...

[unf]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести
лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног
так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады

[MUZSER]

- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады
:D :D :D

[Violator]

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!!!

[Zloben]

Прошлой ночью господин N утонул в пруду, хотя по гороскопу был Рыбой, а как человек - полное г***о...

[Violator]

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

[Violator]

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.




























Ну в смысле суповых предпочтений.


А вы о чём подумали?

[TSV NV]

Мы подумали, наф тут столько пустых строк на экране ?

[ΛLIEN]

Мы подумали, наф тут столько пустых строк на экране ?
Балин, я как дурень стал мышой выделять якобы скрытый текст. =)

[PIVOkVODKE]

Балин, я как дурень стал мышой выделять якобы скрытый текст. =)

скрытое фото:eek:

[ΛLIEN]

скрытое фото:eek:
Фото скрыть нельзя, а текст можно =).

[Reveil]

Фото скрыть нельзя, а текст можно =).
скрытое фото! Ахтунг: ctrl+a (http://forum.luninets.info/uploads/tetki.png)

[C1FR0]

скрытое фото! Ахтунг: ctrl+a (http://forum.luninets.info/uploads/tetki.png)
Для незнающих: работает только в браузере Internet Explorer.

[Violator]

Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...

[Violator]

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

[Violator]

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями
- "кофе" и "минет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

[Violator]

Парень своей девушке говорит:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

Девушка:
- Ладно!

Парень:
- Ну вот! Чувствуешь?

Девушка:
- Ага!

Парень:
- Шипит?

Девушка:
- Ага!

Парень:
- Это карбид!

[Violator]

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..

[Violator]

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины...




Ведь принял же верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

[Violator]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...

[Violator]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

[Пулька]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
Проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и, протягивая, говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

[Violator]

Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты круглые и плоские.

[Violator]

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

[Violator]

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.

[Violator]

- Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина.
Ночь без секса...

[Violator]

Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[Violator]

Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат:
- Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра:
- Ага!
Два очень удивленных взгляда...

[Violator]

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.

[Violator]

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
:D :D :D

[Violator]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ...

:D :D :D

[Oktober]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ...

:D :D :DЯИЦИЛОП!!!:D :D :D

[ΛLIEN]

Ну вы и юмористы. Вообще-то так и задумывалось от слова - police. :rolleyes:

[voblakpivu]

У парней заглохла "Феррари", они начали ее толкать...

[Atomm]

У парней заглохла "Феррари", они начали ее толкать...

скорее, как пишут, бензин закончился

[voblakpivu]

да хоть урановые стержни сломались))

[Дем]

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.:DDDDDDDDDDDDDD

[Violator]

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь... Ого! Да у вас там х@№ мудрости растёт!

[Mr_Anderson]

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один министр.

[Doooh]

Это, скорее, в новости :D

[TSV NV]

Дебилы о дебилах, срыв покровов в коментах. (http://ostrovok.livejournal.com/866899.html)

[Vainer]

- да вы же самоубийцы! Нахера вам эти мотоциклы.
- а ты примитивная, деградирующая, ничего не понимающая в жизни, страдающая от собственной беспомощности и бесполезности, глупая какашка. Но это тоже дает тебе право на существование.

[DEnick]

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

(с) Интернет...

[Том]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

[Violator]

Делающая минет женщина похожа на противогаз.
Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта.
А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.