Граждане, да что же вас тянет на какие-то перекосы - выше, ниже... Ставить счастье другого человека выше собственного - это такая же туфта, как и ставить свое выше другого. Ну почему настолько трудно быть сбалансированным? Почему нельзя давать другому одинаковые (читайте по губам - о-ди-на-ко-вы-е) права с собой? Почему надо обязательно принижать или себя или другого?

Настоящая любовь - это полное и абсолютное принятие партнера и ОТКАЗ от попыток определить, как именно ему надо жить. В том числе и отказ от попыток решать за него, как именно он будет распоряжаться счастьем и на какое место его ставить. Но такое положение вещей невозможно без полного и абсолютного принятия себя прежде всего. Нельзя любить другого, если не любишь себя. Или, по-другому, количество любви, которое вы можете дать партнеру, полностью зависит прежде всего от количества любви, которое вы имеете к себе. Настоящей любви, а не "распальцованного эго-дерьма" по принципу "главное я - а все остальные пусть сдохнут". А в основе той самой "настоящей любви" лежат принятие, прощение и неосуждение.

По какому критерию сравнивать собрался? Сколько их? Это тебе не объёмы жидкостей приравнять.

Абсолютно подходящего встретить почти нереально.

Это ты запрещаешь или хочешь сказать, что я сделал невозможное?

А что, уже не отличить - большие ты права даешь кому-то или меньшие? Это не rocket science - тут все просто. Достаточно посмотреть, что ты разрешаешь партнеру и себе и сравнить одинаковые вещи. Короче абсолютно тривиальная задачка для любого осознающего себя человека.

Во-первых, это всего-лишь ТВОЕ личное верование, не имеющее к реальности (общей) никакого касательства. Оно верно для тебя лично - то есть оно определяет твою жизнь, и если ты веришь в это - то действительно так и будет. А будешь верить что реально - встретишь, и довольно просто. Далее - понятие "подходящести" весьма расплывчато само по себе, и следовало бы озаботиться поиском критериев этой самой подходящести (еще раз порекомендую почитать ту статейку, ссылку на которую я давал (которую тут читатели "ниасилили патамушта многа букав") - там написано чрезвычайно по делу и очень грамотно - немудрено, человек прекрасно разбирается в механизмах работы психики). Ну и в третьих, вступает в игру такая штука как динамика развития личности. Человек - не статическая система, а динамическая, изменяющаяся во времени. То, что было год назад "идеально подходящим", сегодня может оказаться "скучным бояном" - так как сам за это время изменился (развился) очень сильно. Поэтому тут как раз и нужны те самые качества в ТЕБЕ - неосуждение, принятие, прощение, которые смогут нивелировать любые возникшие проблемы. Вообще, "подходящий" или "неподходящий" - это критерии перципиента, который ищет партнера. И так как они являются полностью субъективными, они поддаются коррекции. :)

С какой стати я тебе буду запрещать? Или кому-то другому? Ваша жизнь меня не касается совершенно никак, и вы сами вправе решать для себя, что вам делать или не делать. Так что никаких запрещений. Что касается твоего личного опыта - оставим твое понимание того, что с тобой было, на твоей совести. Ты считаешь, что это была любовь. Я в этом не уверен. Но возможно, тут просто разница в определении слова "любовь". Что я понимаю под этом, я уже написал, а для остальных она может быть всем чем угодно. Посему в соответствии с ТВОИМ пониманием это может быть совершенно реальной, 100% любовью без примесей. И ради бога. Я просто высказываю свое мнение, базирующееся на моем личном опыте работы с психикой :)

фигня все.
дуух, любовь - это не состояние, это процесс. это далеко не только вздохи на скамейке и прогулки под луной. то, что ты называешь любовью - это всего лишь состояние влюбленности, которое эмоционально хоть и более сильное чувство, но гораздо менее продолжительное, что не удивительно. понять, что происходящее с тобой действительно можно назвать любовью можно только существуя в непосредственной близости с объектом обожания. а всякая неразделенная любовь и прочая любовь на расстоянии - это эмоции и чувства к образу, созданному в значительной степени собственной психикой, а не к реальному человеку.

а вообще я в этом ничего не смыслю и все процитированное где-то прочитал, не исключено что в какой-то желтой газете. можно не верить, спорить бесполезно :)

Неа. Вот она мне позволяет ругаться матом. А я ей разрешаю раз в неделю ходить на сторону. Ну вообще не переносит мат! Буквально через себя переступает.

По теории вероятности асс Прохожий всё больше, но и я смогу сделать вывод, что при числе людей 6.500.000.000 идеальную пару найти невероятно сложно, если она вообще есть в этом множестве.

А вот ты сползаешь ...

Стооооп. Никто ни под кого не подстраивается! Кто там куда изменяться начал?

Дак мы всё-таки подстраиваемся под любимого человека?

Тот, кто воспринимает.

Совершенно правильно! Но не только на расстоянии, а самая что ни на есть близкая - "контакты третьей степени" так сказать, это контакты с созданным тобою образом. Впрочем, это не только любви касается - ЛЮБЫЕ межличностные отношения являются отношениями с тобой созданной моделью того человека в ТВОЕМ восприятии, которая (модель) может быть только более или менее приближенной к реальности... ;)

переведи?
ерунда. подобрать пару куда проще, чем кажется. личность человека, его восприятие мира очень пластично и легко приспосабливается к ситуации. основная проблема в желании достичь гармонии - не у всех оно есть. хотя и откровенно неудачные союзы тоже имеют место быть.

напоминаю, что я по-прежнему в обсуждаемой теме ничего не смыслю, а цитаты дергаю из разных источников.

Я сказал, что ты получше меня объяснишь то, что касается теории вероятности.

Нет, никто никуда не приспосабливается. Иначе появляется Любящий и Позволяющий любить. А остановились на том, что настоящая любовь взаимна. Вы мне найдите два человека абсолютно подходящих друг-другу. Было сказано, что это возможно и легко.

Машутка, я не про себя :) Я-то к любой девушке могу приспособиться :)

ничего подобного, речь не об этом. речь о том, что два произвольно взятых человека, с первого взгляда не испытывающих друг к другу антипатии (хотя и это не обязательное условие), при всей неидеальности запросто могут стать достаточно устойчивой любящей друг друга парой. в жизни этому мешают много разных факторов, поэтому это происходит не всегда.
а ты, сдается мне, хочешь чтобы то самое состояние влюбленности длилось вечно. этого не будет никогда, поверь :)

да, надо сказать что... см. выше.

Ниасилил ты, вижу. Я говорю про ОДИНАКОВЫЕ вещи. Вы оба ругаетесь матом - но себе ты это позволяешь, а ей - нет. Хождение на сторону она для себя считает приемлемым, а для тебя - смертным грехом. Читаем по губам: о-ди-на-ко-вы-е вещи сравниваем. Зачем сравнивать верблюда и апельсин? :) А уж с сравнением прав в ОДИНАКОВЫХ вещах справится, думаю, любой.

Да, если ТЫ живешь по теории вероятности. Но я думал (неужели заблуждался???) что ТЫ лично уже отошел от того, чтобы считать себя щепкой, несомой по воле волн беспорядочными хаотическими событями и вихрями вселенной. И думал (ну почему-то у меня возникло такое ощущение) что ТЫ как раз понимаешь, что ТЫ создаешь свою жизнь... Если ошибался - извини. Живи дальше по теории вероятности. Я не против ни в коем случае. :)

Нет, это ты ниасилил, а не я сползаю. Может невдуплил, о чем я говорил. Неважно.

Но люди-то меняются, и она, и ты. Вы оба через пол года можете стать вообще другими. Не понимаешь о чем речь? Или твое понятие подходящего партнера - это такая штука которая валидна всего лишь доли секунды? Типа ВОТ ЩАС ВОТ подходящий а дальше - ХЗ что будет? Отношения, как и человек - развивающаяся штука, изменяющаяся, а вот чтобы они длились не секунду или месяц, а подольше (если хочется) как раз и требуется некая эквилибристика ума - как минимум с ОДНОЙ стороны.

Принятие, прощение и неосуждение не имеют вообще ничего общего с "подстраиванием". Это разные фишки. ;)