Подборка анекдотов

[КВС]

+1!

[3BEPb]

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
__________________
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.
__________________
По опросам граждан России,лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
__________________
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

[stuardessa]

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряктеть.
- Что бабуль, ножки-то болят?
- Ох болят внучка, болят.
- А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?
- А как же, обязательно уступала.
- Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

[stuardessa]

Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
- А ну-ка подойди сюда.
- Нет, ну папа...
- Подойди, я сказал! ... Пей!
- Пей, я сказал!
- Фу, какая гадость!
- А твоя мама думет, что я тут мёд ем.

Поймал старик Золотую рыбку. То да сё...
Отпусти меня, старче...
Три желания, типа... Ладно... Первые два не важны, третье:
- Шоб я писал самогонкой!
- ОК!
Приходит дед домой, так и так, баба, гуляем! Врезали в хлам. Наутро бабка:
- Ну давай дед, опохмелимся...
- Ни хр-р-рена! С сегодняшнего дня - только за деньги и только с горла!!

[stuardessa]

Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечу трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даёшь?
- Да заблудился я.
- А орёшь чего?
- Да, может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

[stuardessa]

Когда на седьмой день, Бог создал Землю, Он встал на самую высокую гору на этой Земле, посмотрел от туда сверху вниз и сказал: За...ись и всё за...лось!


Выехали в чистое поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл...дских, ни бл...дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поварачиваются к Алёше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алёша Попович (съёживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

[Violator]

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....... хрясь!!....
- С№ка, ты мой телефон сломал!!!

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?


Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!


Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
- Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
- Да плевать я хотел. Что они мне могут сделать?
- А ты меня когда в последний раз видел?


Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.


- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.


Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!


Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

[Lesha]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А нахрена вам лыжи!?!

[Lesha]

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте
плавки, берите надувной
матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

[Violator]

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.


- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!


Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...


100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.


В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как п#дарас...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...


Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!


Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!


Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!