Подборка анекдотов

[Lesha]

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте
плавки, берите надувной
матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

[Violator]

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.


- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!


Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это всё - осенний призыв, весенний призыв...


100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.


В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как п#дарас...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...


Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!


Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!


- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!


Самое злое проклятие:
- Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

[stuardessa]

Посадил дед репку ..выросла репка боооооольшая прибольшая решил дед ее вытащить:
Тянет ..тянет вытянуть не может ...позвал бабку с бабкой тянут ..тянут вытянуть не могут ..зовут внучку ..с внучкой ..тянут ..тянут вытянуть не могут ..зовут Жучку с Жучкой тянут тянут ....вытянуть не могут ..зовут кошку ..с кошкой тянут тянут вытянуть не могут ...зовут мышку ..с мышкой тянут ..тянут ..тянут ..тянут ...тянули ..и разорвали Жучку....

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Жена встала с утра пораньше,тихо пробралась в кладовку,сломала
все удочки об колено,облила кислотой лески,поплавки,удилеща,порезала
ножницами резиновые сапоги,выкинула рюкзак,вернулась обратно,легла
и нежно прислонилась щекой к плечу мужа...........жить ей оставалось чуть меньше часа.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Хочется петь, смеяться, легко дышать..это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли..


Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.


Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что???
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что???
Старик:
-Бл@ть, как вспомню, аж бесит!!!

Змей Горыныч налетел на деревню, всё поджёг, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!

[Lesha]

в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!

[Парадокс]

Сообщение от Violator

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!

Зарежу!