Подборка анекдотов

[Lesha]

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Нашедшего паспорт на имя Чижикова Ивана Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

[slon]

Владимир Путин на встрече с премьер-министром Израиля Эльхудом Ольмертом, считая, что микрофоны выключены (пресса уже покидала зал), произнес:
- Привет передайте своему президенту Моше Кацаву! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!

Генерал-полковник Мехлис шеф Главного Политуправление РККА, докладывал Сталину про маршала, меняющего каждую неделю фронтовых жен: "Что делать будем, товарищ Сталин?" "Завидовать будэм..." - усмехнулся вождь.

Беседуют две старухи. Первая:
- Что за жизнь! Кругом жиды. В правительстве евреи. Олигархи все евреи. На телевидении евреи.
Вторая:
- Что ты, Маруся, так переживаешь. Ведь Иисус был евреем.
Первая, после раздумий:
- Но ведь он принял нашу веру!

Телефоный звонок. Муж поднимает трубку, оттуда:
- Привет, рогоносец, позови жену.

Муж закатывает скандал. На другой день звонок:
- А ты, рогоносец, к тому же - ревнивец.

Афганские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, в результате всегда получатся анаша.

[SoaD]

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

В дополнение к общеизвестному продукту "Доширак" производитель выводит на рынок его облегченные версии: "Дошигастрит" и "Дошиязва".

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Стас!!! И на душе праздник!=))))

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

[Honor]

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!


- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С$ка , футболку нюхай!


- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!


- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!


- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
Иди
[cecncored][cecncored][cecncored]...
- Но...
- Я сказал - иди [cecncored][cecncored][cecncored]...


- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала


- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd


- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре


- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?


- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!


- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[MoRG2N]

Сообщение от Honor

Дорогой, где ты был?
...

у-у-у-у-у...

[L3X]

Сообщение от Honor

Хахахаха... Хонор молодец, давно так не ржал

[Doooh]

Ой, блин, спасибо =))))))))))

[Lesha]

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Предложение: Слова "бл@ть" и "на@уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Частое дыхание - скоро вынимание.

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

Амстердам - это столица пид"расов, наркоманов и ещё какой-то страны.

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

[Violator]

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина...
Скелет сохранился в крайне непристойной позе!


"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.


В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе
Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.


Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!


- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто п#здец...


Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...


На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...

[Violator]

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что, не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконец-то , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !


Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.


- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- А скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.


Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была... Жорик! Жорик! Только без рук!.. Я тебе все объясню!


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...