Подборка анекдотов

[КВС]

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа...

Три веские причины неявки на работу:
- забыл;
- забил;
- запил.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Lesha]

Загарает как то раз голая, бритая женщина на нудистком пляже.
Вдруг между ног выползает крот (слепой).
Крот тшателно ошупав что-что колючее:
"Ой, Ежик - это ты!?!?"
Потом тщателно принюхиваясь:
"Ежик, ты что, сдох?"

- Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Kcюшa Coбчaк - дeвушкa элитнaя, и игpaeт тoлькo в элитapнoм клубe "Чтo? Гдe? Koгдa?". Гдe пoпaлo вoлчoк oнa oзвучивaть нe будeт.

Mы вeдeм дoвoльнo здopoвый oбpaз жизни - пивo, вoдкa, куpeвo, дeвoчки..
Hу paзвe нe здopoвo?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

[Lesha]

Система Windows: Вы хотите удалить этот файл?
User: Да.
СистемА Windows: Ой, ты знаешь, у меня голова болит, давай завтра?

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

А теперь, встречайте-на сцене резидент Comedy Club - Евгений "Баян" Петросян

Цитата из телемагазинного объявления с продолжением:
"Вы можете заказать Бьюти Стар ТОЛЬКО У НАС! Больше этой х&йней никто не торгует!!"

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

- Two minutes, please.
- Два минета, пожалуйста.

Сегодня в новостях передали: "У берегов Норверии потерпел крушение танкер "Server"."
Далее мысли: сервер... крэш... упал значит... на винде наверное... пора завязывать с компами.

[Lesha]

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям.
Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

[Lesha]

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".

[Electro_nick]

Может и боян, но смеялись долго.
Сидит рыбак, удит. Вдруг подходит рыбнадзор.
- Нельзя здесь рыбу ловить.
- А я не удил...
- А в ведёрке что плескается?
- Да это ручная...
- Как это?
- Ну... кидаю в воду, начинаю свистеть, она обратно в ведро прыгает.
- Ну показывай.
Мужик берёт, выливает ведро с рыбиной в воду.
- Ну, свисти, - говорит рыбнадзор.
- Зачем?
- Как зачем?! Чтоб рыбка вернулась!
- Какая рыбка?!

***********
Из боянов:
Наркоман садится на мотоцикл и думает:
"Сейчас мент тормознёт и запалит, что я накуренный. Надо отмазу придумать... Он спросит: - Что глаза красные? Обкурился? Я скажу: - Нет, ветром надуло..."
Едет и повторяет:
- Что глаза красные, обкурился? Нет, ветром надуло. Что глаза красные, обкурился? Нет, ветром надуло...
Видит, мент спиной стоит. Он тормозит, подходит, трясётся. Мент оборачивается:
- Что глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

[Lesha]

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Вся реклама первого канала за 2006 год. На трёх DVD. Эксклюзивное предложение.
Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

[plushka]

Сообщение от Lesha

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Гыгы, надо запомнить.

[Lesha]

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

- В каком жанре поёт гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.

[stuardessa]

Встречаются подруги. Одна другой жалуется:
"Муж лентяй, дети не слушаются, денег нет... Но как подумаю, что ты не замужем сердце кровью обливается!"