Подборка анекдотов

[AskoM]

Сообщение от Alukard

Askom а слабо все анетоды в один пост а?

Cосед-соседу.
-Слушай,а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
-Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать. =)
--------------------------------------------------------------------------
С точки зрения пешехода,большая пробка-
это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
Причем в любом месте!... =)
--------------------------------------------------------------------------
Новая акция от роддома:
"Роди двойню а третьего в подарок!" =)
--------------------------------------------------------------------------
-Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
-Карты,деньги и два ствола... =)
--------------------------------------------------------------------------
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так,у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь,читать-то умеешь?
-------------------------------------------------------------------------
Женщина не просто просит ее выслушать-
она просит помочь ей понять,о чем она говорит =)
-------------------------------------------------------------------------
Сосед у тебя кастрюлька есть?
-Да.
-Большая?
-Ну есть и большая!
-С крышкой?
-Ну и с крышкой найду.
-Синенькая?
-Тебе что,надо,что ли?
-Да нет! Разговариваю... =)
-------------------------------------------------------------------------
Жила семья из 3 человек:мама,папа,малыш.
Мама попросила папу искупать сына,а сама пошла в магазин.
Приходит она с магазина,а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
-Ты что,уши ему оторвешь!!!
-Уши!Уши!Пальцы бы не ошпарить =)
-------------------------------------------------------------------------
-Надо Сереге звонить...Алло!
-И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV.Итак,вы может получить "Ламборджини Дьябло" и 100 000 долларов,если правильно ответ на вопрос:"В траве сидел кузнечик ,зелененький как кто?"
-Извините,я,кажется, не туда попал. =)
--------------------------------------------------------------------------
на сегодня хватит руки болят!

[kwest]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[AskoM]

-Алло!Это квартира Ивановых?
-Нет.Это автобаза
-А у вас чего,с Ивановыми один номер?
-Нет...
-Тогда чего же трубку берете? =)

[AskoM]

У пловцов таблетки,вызывающие метеоризм,
приравнены к допингу =)

[Alukard]

**
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!

**
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?

**
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

**

[stuardessa]

Закинул старик невод в синее море.. Почернело синее море.
- Даа... Давно я не стирал свой невод, - подумал старик.


- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:
- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

[Doooh]

Сообщение от MUZSER

Легче стало

Значительно

PS:Вио, удали нас пажалуста =)

[Violator]

Сообщение от Doooh

Значительно

PS:Вио, удали нас пажалуста =)

Могу только забанить...

[Doooh]

Ну попробуй

[Ollicka]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"? Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла" Бармен: "А как же Ваш друг"? Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
***
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...