Подборка анекдотов

[Violator]

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

[Lesha]

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод..

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

[Violator]

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?


- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется:
- Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и п#здят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин...

[Lesha]

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

[Violator]

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!


Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.


- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.


Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.
Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить,
что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

[Kostyan]

Сообщение от Violator

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки.
Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить,
что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

[Violator]

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.


Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.


Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.


Из сообщения агента 007 в Центр:
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка.
Председатель олимпийского комитета России так и сказал:
"Талисман - полный песец!""

[Lesha]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Ага. Понятно. Значит ссать надо на юго-запад?

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу «Дом2». Однако проект провалился. Дом был закончен к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Приходят две блондинки в автосалон машинку выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- А как ты его тут искать собираешься? Глянь вон скака тут машин.
- Не вопрос, мне Мишка сказал что надо искать машину с колечком спереди с натянутыми на нем стрингами!

водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.

[Violator]

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...


В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!


- Рабинович, назовите повелительное наклонение слова молчать.
- Ша!


На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!


Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!


- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

[Lesha]

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек..

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался е@#ть ему мозги.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...