Анекдот дня.

[antifreez]

мужик спрашивает у друга:"я тут 2 кг селёдки схавал и литр молока выпил, клубнику мыть или уже пох...?"

[FeD]

Два гомосексуалиста едут в час-пик в переполненом автобусе. Один предлагает:
- У нас с тобой всяко было, давай в автобусе займёмся сексом, типа экстирм?
- Да ты чё, упал чтоли? тут же люди везде...
- Фигня, людям вообще пофиг всё, вон, спроси у кого-нибудь спичек - никто ж не даст.
- Люди, есть спички у кого-нибудь? (...молчание...) Ну хорошо, давай.
Сделали дело, довольные едут дальше. Автобус подъезжает к конечной остановке - вокзалу, все выходят из автобуса и направляются по своим делам. Водитель заходит в салон, проверить чё как, видит дедок на сиденье сидит, за сердце держится:
- Батя, ты чё? сердце прихватило?
- Угу, тяжко чтало чё-то, щас наверное помру...
- Дык попросил бы валидола у кого-нибудь, народу же много было, у кого-нибудь точно был бы валидол.
- АГА!!! Тут один спичек попросил, дык его в жопу отымели



пацталом

[Violator]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

[Violator]

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[Violator]

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

[Violator]

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

[Violator]

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

[Violator]

- Поиск в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц.
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов. Все, увольняюсь нах!!
Спустя две минуты:
- БЛ@!!! А "как заработать миллион не давая в жопу" - всего только 694 страницы...

[Violator]

Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения мент, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаеш, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и рёт в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он обольёт себя бензином и подожжёт. Вот еду, собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12л бензина и 17 зажигалок.

[Violator]

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.