Забавные истории и рассказы

[Violator]

Дело было в одной из школ парашютного спорта. Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совс! ем и не с машин. Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"

(с) не мое...

[Violator]

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

(с) не мое...

[Violator]

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид@р@сы, которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачиваетсяи в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я ЧУВСТВУЮ ТВОЙ КОНЕЦ...


(c) не мое...

[Violator]

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???


(c) не мое...

[Violator]

Сплю. Снится чудовище в комнате. Рядом сестра. Я ее пинаю, пинаю. Пытаюсь кричать, нет голоса. Через силу, напрягаюсь и скрипучим, неестественно громким ревом кричу:" Эй, Проснись!..."
Затем голос мужа:" Я-то проснулся, теперь твоя очередь."
Его рассказ: три часа ночи, резко пинок, затем еще один, а потом леденящий душу рев: "Эй, Проснись!"

(c) не мое...

[Violator]

Опера УБОП раскрутили банду. Один из задержанных бандосов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и конечно же взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картохина. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре труппы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным, лесок на берегу озера, а надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков любил удачное дело слегка вспрыснуть водочкой, но здесь они децл переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А Картохин укушался, да еще на солнце его разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их потягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картохин и УБОПовский опер Андрюха Шерин Они значит с Грековым продолжают, а Картохин спит со спущенными трусами. И тут он просыпается и говорит Грекову: - Дайте похмелится! Во чо это у меня трусы сняты?
А тот за словом в карман не полезет, с пол-оборота может может такую оперативную комбинацию завернуть закачаешься.
- тебе похмелится? Да тебя убить мало…
- Что такое ?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню… вот них#я себе… и что теперь?
- Да ты не сцы Картохин, мы же своих не сдаем, ментовское братсво, мы подтвердим, что них#я не было, даже Серега?
Водила угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха подтвердим же?
Но оперативник Шерин был не согласен.
- Е@ал я в рот, у меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина пусть и отвечает, я то здесь причем…
- Ах ты стукач. – и с этими словами Греков (110 кг) перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шерина накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны Картохина схватка смотрится нефига не шуточной, раздаются плотные такие удары в тело. Шерин типа отрубается, Греков потирая руку возвращается на место.
- Я по моему убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…
Бедного Картохина с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну нах#ра ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! – приказывает Греков Картохину. Тот чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шерина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.
- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь, Картохин? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет надо рапорт написать…
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова и наводит в лоб Картохину. – Я из-за тебя … а ну быстро взял лопату, Серега дай ему лопату!
И вот представляете начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу яму чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку в тряпочку. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может ему еще можно искусственное дыхание сделать? – склоняется над Шериным, тот уже не выдерживает хватает Картохина за горло и как заорет:
- Что с трупами целоваться?
Бедный майор теряет сознание.

ЗЫ Он потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Фамилии конечно изменены.


(с) не мое...

[u2f]

жесть =)

[Oktober]

Это было вчера. Я должен был позвонить в Нижний Новгород тамошнему директору филиала. Звоню на мобильник. Когда звоним на мобильник, то понятное дело имеем ввиду, что именно тот человек и поднимет трубку. Так вот - директор женщина. Идёт дозвон, потом на том конце снимают трубку и мужской! голос говорит: "Да. Я вас слушаю". Голос настолько мужской, что его ни с чем ни спутать. И тем не менее я, скорее машинально, удивлённо переспрашиваю: "Аня, это ты???!!!" На том конце пауза, потом не менее удивлённый и обиженный ответ:"Какая я нафиг Аня? Я Роман".
До меня доходит, что это тамошний бухгалтер сидящий с Аней в одном кабинете, но уже заваливаюсь патцтол.

[кастрюль]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[Violator]

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х@й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

(c) не мое...