Подборка анекдотов

[Violator]

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".



Наблюдал гей-парад...
Те п#доры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

[Violator]

- Бл@@@@@... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?



- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

[Lesha]

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

[Violator]

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...


Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!

[Lesha]

— Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...

П#дарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто в походе, сидя у костра, от спички прикуривает.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

[Lesha]

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

[Lesha]

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Мать учительнице:
- Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
- Да, верно. Особенно в области орфографии.

[Lesha]

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

[Lesha]

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.

- Все знают, что означают кольца на свадебной машине, а что означают кукла и ленты?
- Это Алина Кабаева переходила дорогу в неположенном месте.

[Violator]

Вдруг из папиной из спальни...
/Неизданный Чуковский/.



Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...



Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом - слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати.
У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с @банутым жить!"...