Подборка анекдотов

Сообщение от Lesha

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

чуть не пописал в штаники!

[Alukard]

1945 год. Война. Небольшая группа руских десантников, окруженная немцами, получает приказ из штаба - штурм высоты, дабы открыть проход танкам. Ну значит все сидят готовятся к смерти, шансов очень мало. Тут из соседнего леска выбегает самый молодой паренёк, подбегает к командиру:
- Товарищ командир, отпустите меня на 10 минут в лес, меня там медсестра ждет, а я молодой еще всех радостей жизни не испытал, все равно сдохну скоро. Отпустите а?
- Я тя как мужик, понимаю даю тебе, 10 минут потом штурмуем.
Ну молодой убежал, ждут его 10 минут... 15... 20 ... всё больше нельзя, лезут без него, почти всех перебили(наших) высоту отбить не сумели. Командир чудом сумел спастись, лежит в лесу под ёлкой весь в крови. Тут наконец-то молодой вернулся, весь довольный радостный, подбегает к команиду:
- Товарищ командир я ее и так, и сяк, и на дереве, и в кустах, и раком, по всякому короч, просто класс!!!
Командир сплюнул, посмотрел на парня, и серьезно так:
- Слышь? Она у тебя в рот брала?
- Да что вы товарищ командир, у нее руки то не было, не то что головы.

[Lesha]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что нап*зделись? пора съ*бывать отсюда....

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Прейскурант в публичном доме
- быть посетителем нашего заведения - 50$;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75$;
- наблюдать за наблюдающими - 100$.


Дорогие девушки! У вас сухая шелушащаяся кожа? Редкие выпадающие волосы? Кариес? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и много много водки!


- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!


Пассажир такси, решив обратиться к водителю , похлопал того по плечу.
Водитель судорожно дёрнулся и потерял управление.Машина вылетела на тротуар и с визгом остановилась в сантиметре от бетонного забора.
На минуту в кабине воцарилась тишина, после чего мокрый таксист хрипло произнес
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился
-Я и подумать не мог , что лёгкий хлопок по плечу так напугает тебя.
Водила,вытирая пот со лба
- Да твоей вины здесь нет... Просто я первый день работаю на такси. А до этого 20 лет водил катафалк в похоронном бюро!


Поп молится пеpед сном
- Господи, напpавь и укpепи ! Hапpавь и укpепи !
Попадья
- Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею !


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

[Robbie]

... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "никуя сибе расклад подумал 4 сын".

Сидят белорус, украинец и русский,
Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой!
Русский выташив муху, взял за крилья и говорит:
А ну виплёвывай, выплевывай сволочь!!!

Стоят в очереди в магазине две тётки и мужик:
Первая: дайте мне вон тот огурец - длинный и гладкий
Вторая: а мне - вон тот толстый с пупырышками
Мужик : а мне всёравно - я их ЕСТЬ буду!!!

Вовочка приходит со школы домой и говорит своим родителям:
-Всё,в школу больше ни ногой.
-Почему?
-Писать я не имею,читать тоже.Так ещё и разговаривать не разрешают!


Учитель:
-Лисичкин,что такое Родина?
-Родина-это леса,поля,реки...
-Нет,Лисичкин!Родина-это твоя мать.Понял?
-Понял.
-Вовочка,что такое Родина?
-Родинаэто мать Лисичкина.
-Нет,Вовочка!Родина-это и твоя мать тоже!Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!



В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Урокв школе. Училка диктует предложение.
Мышь залезла в половую щель.
Все ученики пишут, один Вовочка смеется.
У: Вовочка, чтоб завтра твоя мама была в школе.
На следующий день приходит мамаша, с сигаретой в руках , садится на стул.
У: Вот вчера читаю вашему сыну предложение, а он смеется.
М:Какое?
У:Мышь залезла в половую щель.
Мамаша затягивается и говорит:"Оригинально мышь в п*зде!

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и
только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и фиг с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде. Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!


Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
- О-ваще-хранилище!!!


Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!

Сидят на улице два в дребодан пьяных мужиков. Один другому говорит:
- Вась, а Вась, ты др#чишь?
- Да, др#чу.
- А хочешь кончить?
- Хочу.
- Тогда др#чи себе...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чтo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Едет наркоман в трамвае, смотрит десятка валяется. Подобрал и спрашивает у пассажиров:
- Кто чирик потерял?
Все молчат...
- Ну кто чирик-то потерял?
Молчат...
- Ну бл#, кто чирик потерял?
Тут кaкая-то старушка решила навариться на денюшку и говорит:
- Ой, молодой человек, это кажется я десять рублей обронила...
- Так что ты тупишь? Ищи!

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - он долго мучился?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- Нет?!!
- Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

Стоит мужик с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.....

...Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом посс#...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

[Violator]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.



- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.



- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...



Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню?
- Ну, конечно, тот, который грязный!
- Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню.
-А, что такое диалектика?
- Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню?
-????????
-Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню.
-Хорошо, а что такое философия?
-Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!



Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?! и т.д...
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.



Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!


Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, таки не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...



- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.



Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...



Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!



Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.



Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!



Лето... Жара... Вовочка приходит домой под вечер и направляется спать, встречает в прихожей маму... Мама:
- Вовочка, ты перед сном ручки помыл??
Вовочка:
- Да, помыл.
Мама:
- А писю помыл??
Вовочка:
- Да, мама, помыл...
Мама:
- А, ну, дай понюхаю, нет не помыл! Иди мой! (дает Вовочке подзатыльник).
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале встречает папу.
Папа:
- Вова, ты писю помыл?
Вовка:
- Помыл, папа...
- А ну-ка, дай, понюхаю... Хм.. помыл. Молодец, иди спать...
Вовочка направляется дальше, заходит в другую комнату, там бабуля сидит.
Бабуля:
- Вова, ручки помыл?
Вовочка:
- Помыл...
Бабуля:
- А писю помыл???
Вовчик ей:
- Да помыл, я, помыл уже...
Бабуля:
- А ну, дай, понюхаю... Молодец внучек, иди баиньки.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как заорет:
- ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х#Й НЮХАТЬ, А ТО УЖЕ Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!

[Lesha]

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот порвали.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.

[Alukard]

Два обдолбаных нарика приходят домой. Жрать страшно хочется и они лезут в холодильник:
-Чува-а-к, это куритца?
-Не-ее чува-а-к, это хавается...