Просмотр полной версии : Анекдот дня.
Violator
09.01.2008, 12:21
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу?
А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?
Violator
14.01.2008, 22:40
- Официант - вилку!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Но она же грязная!!!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!!!!!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!!!!!!!!
- Меня - 700 рублей в час...
Violator
15.01.2008, 20:35
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну.
Просит:
- Дед, помоги.
Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, нахрен, синички! Дятлы прилетели!
Violator
16.01.2008, 09:29
- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Violator
16.01.2008, 22:59
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
В семье было два ребенка. Оптимист и эмо.
Решили родители на новый год эмо подарить лошадку.
А чо типа. Мечтал всю жизнь о лашадке подарим ему лошадку,
только деревянную. Заодно и развеселится немного. А оптимисту
кучу говна. Чтоб не радовался жизни и понимал что жизнь -
тяжелая штука. И вот долгожданный первый день нового года.
Выходят два ребенка в гостинную, смотрят под елку...
Эмо:
- Ну вот блин деревянная лошадка. Я ведь живую хотел...издеваются
надо мной...никто меня не любит...
Оптимист:
- А мне живую подарили. Токачто здесь была. Ушла кудато...
Violator
18.01.2008, 20:30
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Violator
20.01.2008, 15:16
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!
Violator
25.01.2008, 22:31
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Violator
26.01.2008, 22:42
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
-=Nazgul=-
07.02.2008, 03:52
Население Лихтенштейна заболел.
Violator
07.02.2008, 21:50
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
Violator
09.02.2008, 19:55
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... Очередь в военкомат!
Violator
13.02.2008, 20:49
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
Violator
17.02.2008, 21:43
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
Violator
19.02.2008, 22:53
- Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов.
Violator
20.02.2008, 21:25
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
.....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл@, да в больнице лежит
-А х#ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху@се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до@бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Violator
25.02.2008, 18:32
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужч ины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-если молодой человек говорит даме что у нее прекрасно пахнут волосы это комплимент или домогательство?????
-ну наверное комплимент.
-а если он карлик??
А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
>> - Вовчик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
>> - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Violator
05.03.2008, 21:10
Угнали как-то у Жириновского мерс "600-й", со всеми наворотами. Идет он грустный, а навстречу бомж и говорит:
- Вольфович, поставь мне пивка, а я скажу, кто угнал автомобиль.
Ну Жирик метнулся - вместо одной три бутылки принес. Бомж пьёт пиво, а Жирик ему:
- Кто угнал мою машину?
Бомж:
- Вольфович, однозначно, подонки.
Violator
10.03.2008, 22:17
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?".
Violator
14.03.2008, 20:40
- Папа, папа - смотри как большой чупа-чупс мне в рот влааит, а аатно эеет...
Violator
18.03.2008, 22:51
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Violator
23.03.2008, 22:16
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
Violator
28.03.2008, 04:11
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково:
- Да не ем я это говно.
Violator
29.03.2008, 05:58
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".
Violator
29.03.2008, 18:43
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Violator
07.04.2008, 21:13
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.
Violator
11.04.2008, 21:14
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Violator
15.04.2008, 21:07
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...
Violator
20.04.2008, 21:02
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Violator
21.04.2008, 19:21
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
-=Nazgul=-
23.04.2008, 07:50
Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!
Violator
27.04.2008, 21:16
Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития в Росии ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день
Violator
07.05.2008, 20:45
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
Violator
17.05.2008, 21:32
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
Violator
19.05.2008, 21:11
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Violator
21.05.2008, 22:36
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Violator
22.05.2008, 22:38
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Violator
25.05.2008, 23:26
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой стоит. Поворачивается к распятию:
- Господи, ну, как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: "RTFM".
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!
-=Nazgul=-
30.05.2008, 16:09
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам один случай. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Violator
05.06.2008, 20:47
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.
Violator
09.06.2008, 22:17
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Violator
10.06.2008, 21:08
2020-й год, новости:
- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.
питерские отмазки :
- чо не приехал?
- мосты развели.
А в москве ща модно:
- чо не приехал?
- машина сгорела.
Violator
16.06.2008, 20:50
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Violator
20.06.2008, 21:15
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Violator
22.06.2008, 23:08
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Бл@дь пэймяю юбью...
Violator
30.06.2008, 19:10
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Violator
22.07.2008, 18:39
Гости не хотели расходиться, пока хозяин квартиры не напился и не разошелся сам. Гости шли по ночному городу, освещая себе дорогу фонарями, оставленными им на память радушным хозяином.
Violator
23.07.2008, 18:14
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п#дорасам морду набить
Violator
27.07.2008, 21:28
Новости Голливуда:
- В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
:D :D :D
Violator
03.08.2008, 22:29
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры??
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем???
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
.......А упаковка?
- Ну как обычно -- кирзачи, голубые береты
Violator
04.08.2008, 19:51
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?
Violator
16.08.2008, 21:21
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе.
Violator
21.08.2008, 21:16
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и х#ёво!
Violator
29.08.2008, 21:26
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за@бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Violator
02.09.2008, 21:21
- А чем отличается экспат от гастарбайтера?
- Да практически тем же, чем гей от обычного п#дора.
Violator
12.10.2008, 20:14
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
Violator
13.10.2008, 21:29
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...
Violator
26.10.2008, 23:13
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах@й этого п#дораса с перфоратором!!!
Violator
08.11.2008, 13:58
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
Violator
10.11.2008, 20:42
- Бл@дь, где это у%бище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
Violator
15.11.2008, 14:41
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел в виду морг?
Очень улыбнуло.
Зима. Двор. Вечер. Во дворе играет маленький еврейский мальчик.
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
-=Nazgul=-
12.12.2008, 17:44
Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да н***й надо... Я за гитарой!!!
Violator
20.12.2008, 20:51
2012 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела"
прибывает к пятой платформе.
Violator
21.12.2008, 22:00
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
-=Nazgul=-
26.12.2008, 01:06
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это,
вообще, возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...:D
Violator
30.12.2008, 00:12
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
Violator
16.01.2009, 22:51
Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.
-Значит так, бабоньки! Вон те бородатые м**аки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е**ть некому!
И уже вдогонку:
-Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!
Violator
02.02.2009, 23:23
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
=)
Violator
09.02.2009, 20:34
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
Violator
13.02.2009, 21:22
На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и к соседям:
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет.
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет, ну что вы...
Он, задумчиво:
-Значит музыка навеяла....
Violator
16.02.2009, 23:17
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Violator
25.02.2009, 19:49
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Violator
28.02.2009, 00:45
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Violator
02.03.2009, 23:03
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
Сдвиг по фазе
03.03.2009, 08:12
Бизнесмен звонит другому бизнесмену:
- Что с деньгами? Ты перевёл мне деньги??? Когда ты переведёшь мне деньги?????
- Да, хоть, сейчас! Деньги по-английски - money. Всё, я перевёл, больше не звони! :)
Violator
07.03.2009, 13:50
- Вы не подскажете - до скольки работает военкомат?
- До 27...
Violator
09.03.2009, 21:40
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.
Violator
15.03.2009, 18:56
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е######к отъел.
Violator
16.03.2009, 23:03
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".
Violator
19.03.2009, 23:56
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Violator
24.03.2009, 23:31
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
Violator
29.03.2009, 18:09
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Violator
01.04.2009, 22:10
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...
ААА!!!!! *убежал в панике*
....и уткнулся в пробку на проспекте...
**** *** МАТЬ!!!!!
Violator
09.04.2009, 22:46
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное...
Violator
11.04.2009, 20:46
Вопрос тренеру сборной России по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Violator
06.05.2009, 21:21
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Violator
19.05.2009, 20:03
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
Violator
01.06.2009, 19:30
Муж с женой гадают кроссворд.
Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, по @бальничку?! Это алтарь!
-=Nazgul=-
03.06.2009, 20:25
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от***ди с**у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Violator
04.06.2009, 22:45
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!
Violator
07.06.2009, 20:58
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...
Violator
13.06.2009, 23:34
Туалетный бизнес будущего - две двери:
на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..
Violator
16.06.2009, 21:45
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это оч ень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колеч ко с бриллиантиком...
Violator
22.06.2009, 21:35
Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
Violator
16.07.2009, 20:04
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Violator
07.08.2009, 21:24
Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
-=Nazgul=-
21.08.2009, 23:19
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин–джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
неудержался. х)
Violator
21.09.2009, 20:10
Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!
Violator
05.10.2009, 20:46
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
Violator
07.10.2009, 21:34
- Что такое российские нано-технологии?
- Например, если ты не хочешь выполнить священный гражданский долг, к тебе подходят из военкомата и говорят:
- Не хош, а нано, чувак, нано...
Violator
14.10.2009, 19:54
Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.
Violator
15.10.2009, 22:03
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Violator
19.10.2009, 18:45
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Violator
26.10.2009, 21:04
Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!
Violator
24.11.2009, 22:06
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Violator
21.01.2010, 21:35
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
Violator
30.01.2010, 22:21
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что дох$я.
Почему-то оказалось неправильно...
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Violator
22.02.2010, 20:19
- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец.
Полный!..
Violator
22.03.2010, 20:01
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
voblakpivu
11.04.2010, 01:18
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить."
И поплыла... Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос:
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!
Violator
12.04.2010, 22:31
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Violator
20.06.2010, 16:26
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Violator
01.07.2010, 19:41
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Violator
03.07.2010, 20:51
Никогда не пробовал есть в ванне?
Нет. Я, как все нормальные люди, ем за компьютером!
Violator
12.07.2010, 21:53
- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...
-... все цифровые...
Violator
15.07.2010, 19:30
Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!
:D :D :D :D
Violator
21.07.2010, 22:11
Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
Violator
22.07.2010, 22:09
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Российский президент оценил идею вместо строительства разветвленной сети дорог в России сделать упор на развитие вертолетного транспорта. Глава государства выразил сомнение в том, что такой транспорт будет пользоваться спросом, но студенты Национального исследовательского технологического университета МИСиС его с легкостью переубедили.
Дмитрий Медведев побывал на занятиях студентов «креативного класса» Национального исследовательского технологического университета МИСиС, где рассматривался вертолетный проект, сообщает ИТАР-ТАСС. По данным агентства, на занятиях дизайнер с мировым именем Владимир Пирожков провел для студентов, а заодно и главы государства мозговой штурм одной из своих идей — вместо строительства разветвленной сети дорог в России развивать вертолетный транспорт. «Тому, кто умеет летать, дороги не нужны, это, конечно, мечта, но не совсем балбесная», — цитирует дизайнера ИТАР-ТАСС.
В ходе мозгового штурма Владимир Пирожков и его студенты разобрали все аспекты проекта, начиная от конструкции вертолетов и заканчивая новой профессией 3D-диспетчера. «Идея очень светлая, потому что Россия, может быть, самая вертолетная страна в мире», — признал глава государства, однако выразил ряд сомнений. «Если бы я был представителем нашей бюрократии, я бы назвал вам десяток причин, по которым сделать это невозможно: нет спроса, непонятно, кто будет выпускать, кто прокредитует, нет правил, потому что у нас на вертолетах запрещено летать везде, только я могу пролететь над Москвой», — попытался снизить президент градус студенческого энтузиазма.
Президент также усомнился в том, что конструкторы смогут разработать вертолеты стоимостью 70—100 тыс. евро, и в том, что такая техника будет пользоваться спросом. Однако студенты развеяли сомнения главы государства, убедив его, что цена реальна, а в роли покупателей выступят ценители больших внедорожников. «Это как мобильный телефон в свое время заменил стационарный», — провел остроумную аналогию Владимир Пирожков.
Президент дал проекту добро, заявив: «Занимайтесь, а потом создадим совместное предприятие: все идеи — ваши, административный ресурс — мой». Владимир Пирожков в качестве ответной любезности пообещал оформить патент на главу государства. Дмитрий Медведев оценил жест по достоинству и пожелал вузу успешного развития. Не остались в долгу и студенты института — они подарили Дмитрию Медведеву на память о встрече статуэтку — собаку, отлитую из металла по разработанным в МИСиС технологиям. Президенту подарок понравился, он даже отметил, что это металлическое животное напоминает ему его собственную собаку.
Ух! Еще одна статья на*бизнеса? :)
Представляю сводки газет: "пьяный чиновник влетел в тринадцатый этаж здания, что на улице Варшавской. Никто не пострадал, виноватыми признали вертолет и загипнотизировавшую его чайку. Вертолет с чайкой осуждены, первый сдан в лом, вторая лишена возможности полетов хирургическим путем и отпущена под подписку о невыезде".
Violator
28.07.2010, 23:12
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
Violator
29.07.2010, 21:51
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Violator
04.08.2010, 21:35
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Violator
05.08.2010, 21:49
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
В издательстве выпускают исправленную версию известной поэмы. Теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".
В издательстве выпускают исправленную версию известной поэмы. Теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".
Также слышал, что:
Медиков хотят переименовать в педиков.
Педиков в медиков.
Педучилища в Медучилища.
Медучилища в Педучилища.
Мам в пап, а пап в мам.
Для профилактики и всеобщей толерантности.
:)))
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Violator
26.08.2010, 22:01
Новинка российского автопрома: Lada-Problema
Violator
29.08.2010, 00:28
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Violator
03.09.2010, 21:13
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Violator
07.09.2010, 20:17
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Violator
12.09.2010, 14:15
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Violator
13.09.2010, 19:08
Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.
Violator
18.09.2010, 10:04
- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Violator
20.09.2010, 22:24
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
Звонок в отдел кадров:
- Моя фамилия Кац. Вам нужны такие специалисты?
Violator
27.09.2010, 20:01
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял...
- А я видела, как ЭТО делали кони!!! И засняла!!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!!!
Violator
29.09.2010, 18:59
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - всасывающий звук, причмокивание - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)
Violator
07.10.2010, 20:46
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.
Violator
09.10.2010, 21:09
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
Violator
19.10.2010, 19:52
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
Violator
25.10.2010, 20:13
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...
Violator
28.10.2010, 22:05
На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна @б#н$тая, рельеф ужасный!".
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Violator
17.12.2010, 22:27
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
proviruz
12.01.2011, 04:29
звонит как-то Вова Путин как-то Бушу и интересуется типа как жизнь, как дела, ну Буш и отвечает :
- Знаешь Вова плохо всё, скоро выборы , боюсь проиграю.
- Ну давай я тебе своего специалиста по выборам пришлю, может поможет чем, глядишь и повезёт.
Буш соглашается, проходит неделя, Путин значит звонит своему спецу поинтересоваться как там у Буша с предвыборной компанией, ну тот ему отвечает:
- Докладываю, Владимир Владимирович, во всех штатах с небольшим перевесом в 51% лидирует единая россия.
Tур в Египет. Заезд 02.02.2011
В программе:
- экскурсия на площадь восстания
- участие в погромах
- сожжение музея (с ужином)
- катание на танках (за дополнительную плату)
Violator
03.02.2011, 22:13
Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
Violator
05.02.2011, 15:31
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- Не ходи, я из Токио звоню.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов
Violator
10.02.2011, 23:55
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Челси.
-Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?!
Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?
-Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Челси!
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
Ответ чисто в стиле Путина:
"- Дом красный или зеленый ?
- Дом безусловно не красный,но еще рано говорить о цвете дома или о красках, которые применялись.
Безусловно, мы выполнили поставленную задачу покрасить дом, чем мы должны гордиться, но не стоит спешить. Происходит постепенная смена окраса дома, нужно набраться терпения."
Тоже самое :)
-В.B.,сколько будет 2*2?
-Буду краток.Вы знаете,буквально на днях я был в РАН,провёл беседу со многими учёными,в том числе молодыми,кстати,очень грамотные ребята.Так вот мы обсудили,в частности и данную проблему,поговорили о текущей экономической обстановке в стране;они так же рассказали о своих планах на будущее.Конечно,в первую очередь их волновала проблема востребованности,но могу заверить,все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия,чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
На злобу дня...
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Violator
09.04.2011, 14:12
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Violator
10.04.2011, 17:35
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Violator
11.04.2011, 13:54
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Violator
17.04.2011, 13:51
Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга:
- У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
- Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"?
- ?! Видел...
- Так это на всю страну...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Violator
22.04.2011, 23:17
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
да уж, анекдот (оффтоп по пред. посту)
Violator
01.05.2011, 20:32
- Прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог найти в сети!
- Крууута, и какой момент показался самым страшным?!
- Тот, в котором я натягивал ночью на себя одеяло - а оно зацепилось за диван....
Violator
02.05.2011, 16:53
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
Violator
05.05.2011, 21:08
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло:
- Эй! П№доры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры, причем активные.
Violator
07.05.2011, 22:23
- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?
Violator
08.05.2011, 21:03
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Violator
09.05.2011, 22:50
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Муж звонит блондинке: "Ты где?"
– "В норе"
– "В какой норе?"
– "Которую ты мне подарил".
– "Так в "Рено", а не в Норе. Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил".
Violator
23.05.2011, 20:44
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...
:D :D :D
"- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась тем что с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды..." :D
-=Nazgul=-
02.06.2011, 20:44
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
P.S.(жаба и песец сегодня были;) надеюсь белочка к другому пошла)
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
Violator
23.06.2011, 18:52
Гопник - программисту:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.
Violator
25.06.2011, 12:40
Программист - программитсту:
- Ну как там с твоей девушкой?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Violator
04.07.2011, 08:48
Интервью с Бондарчуком: -Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
RichSerg
05.07.2011, 07:53
Звонок бизнесмену:
-МЫ из Питера...
???????
- А почему вы мне сразу угрожаете?
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
А во время концертов наверное дежурят милицейские многоместные автобусы. А артистам теперь показывают в качестве восхищения большой палец, поднятый вверх.
Violator
13.07.2011, 21:46
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Violator
15.07.2011, 16:57
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Violator
29.08.2011, 20:29
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Violator
08.09.2011, 20:14
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Violator
20.09.2011, 22:28
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь?
нннн: Чо это
чччч: отвечай
нннн: Почему отец с женским именем?
С Баша.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии
Mr_Anderson
02.12.2011, 18:54
Как говорится, на злобу дня.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- На хрен историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?
yyy: не знаю
yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D
http://bash.org.ru/ каждый день что то но есть.
http://bash.org.ru/ каждый день что то но есть. но все реже и реже.
Иногда там бывают дни открытий.
Если у девушки в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют!
Strelock
02.02.2012, 18:56
был у хирурга сегодня
выписал мне мазь от геморроя
вы, говорит, мол, маленький тюбик купите, вам за глаза хватит
чуть не вырвалось "то есть, её там хоть жопой ешь?"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
:D:D:D
Violator
29.02.2012, 20:38
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали?
Violator
07.03.2012, 16:27
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону.
Против часовой.
- Тьфу, бл@...
Банк. Кредитный отдел:*
- Мне нужен кредит.*
- На какие цели?*
- Я хочу открыть гей-клуб.*
- А кто туда будет ходить?*
- Пи....ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...*
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.*
- О, и Вы приходите.
Violator
01.04.2012, 12:49
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
:p С шортиков.
Ога, ещё там чай с любовью собирают.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
с анекдотов:)
Это из разряда баян до рождения.
Violator
06.06.2012, 21:14
Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
–Мама, а почему герои "Чиполлино"
терпели принца Лимона и ничего не
пытались сделать?
–Ну, сынок, у Лимона была большая
охрана, армия...
–Но мама, их же было больше, они должны были что–то сделать! Почему
они ничего не делали?!
–Потому что они овощи. Это сказка про
овощи....
Violator
08.08.2012, 15:39
- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!
Violator
09.08.2012, 14:52
- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду.
- Я думаю дилдо!
- Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со
стуслом...
А как они это делают с топором - не интересно?
Violator
09.08.2012, 16:28
А как они это делают с топором - не интересно?
Ну как с топором, я еще могу представить, но вот стусло... :D
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Шортики(с)
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Фраза девушки:
- Милый, а что означают три полоски?
Чуть не довела до инфаркта шутника.
:D:D:D
Город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович.
— Просто «Владимир» — это звучит как-то фамильярно, — прокомментировал источник в Кремле.
Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
©Шортики
Особо порадовало :)
xxx: Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Гугл Хрома занимают 216 Mb. Удалил Хром – свободное место на диске C: 1 Гб.
yyy: Акция от Firefox! Удали Google Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!!!
©Шортики
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot