Просмотр полной версии : Анекдот дня.
Violator
17.10.2006, 09:51
17.10.2006
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
Буш поймал Золотую Рыбку. Она вывернулась, выскольнула, доползла до камня и размозжила себе голову.
Violator
18.10.2006, 13:38
На заборе было написано.
Слово "Мир".
С тремя ошибками.
Violator
19.10.2006, 11:47
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко...
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...
Violator
23.10.2006, 08:37
- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
- А почему?
- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
Violator
24.10.2006, 08:40
Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
Violator
25.10.2006, 14:58
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
-=Nazgul=-
25.10.2006, 19:06
- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!
Violator
26.10.2006, 13:12
Приезжают "Рrоdigу" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к салонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Для знающих.
Сидят на опоре два электрика. Внизу идёт бабка.
Один электрик:
-Бабка, подай провод.
Бабка:
-На, сынок.
Первый электрик второму:
-А ты говорил, фаза-фаза.
Приходит блондика в магазин, подходит к продавцу:
-Скока стоит этот телевизор?
-Мы блондинкам ничего не продаем.
Она обиделась ушла, домой приходит перекрашиваеся в огненно рыжий цвет, идёт обратно в магазин. Снова та же сцена, ну она так ходит туда сюда, потоянно цвет волос меняет, а продавец все не продаёт ей ничего.
Ну в конце концов она подходит к нему:
-Извините а как вы догодались что я блондинка?
-Это не телевизор, это микроволновая печь.
Violator
30.10.2006, 17:19
В одной еврейской семье рос сынок- страшный хулиган, дебошир, головная боль всех близких. Отец решил просить помощи у раввина. Привел сына в синагогу и говорит:
-Ребе, на вас вся надежда. Перевоспитайте его, делайте с ним что хотите...
Ребе отвечает:
- Оставляйте, попробуем.
Через неделю отец приходит в синагогу - раввин в шоке:
-Заберите это чудовище, этот подонок безнадежен: пьет, блудит, богохульствует!
Отец в отчаянии ведет сына в мечеть с той же просьбой, оставляет сына на неделю- результат тот же.
Ну и напоследок, без всякой надежды, пристраивает сына в церковь. Через неделю приходит забрать.Батюшка :
-Не знаю, зачем на сына наговаривали.Чудесный юноша, послушный, робкий, слова лишнего не скажет, глаз не поднимает!
Отец в шоке:
-Сынок! Что за чудо, неужели ты одумался,как же они тебя человеком сделали???
-Папа! Когда я увидел, ЧТО они сделали с НАШИМ.......Я понял: эти ребята не шутят!!!
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.
Violator
08.11.2006, 11:16
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали
сами казахи, "А чо он первым начал?".
Violator
10.11.2006, 09:53
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
Mr_Anderson
12.11.2006, 18:10
Сидит гинеколог в своём кабинете. Вдруг к нему вбегает его коллега и говорит:
- Пошли скорее, у меня там таааакое влагалище, ну просто дыня натуральная.
Приходят в его кабинет, там лежит женщина с раздвинутыми ногами. Первый смотрит туда и говорит:
- Ну и что? Обычное влагалище, причём здесь дыня?
- Так ты лизни!
:)
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
Mr_Anderson
13.11.2006, 21:40
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Идут две блондинки, видят на дороге зеркало лежит. Одна подняла, долго в него смотрела и говорит:
- Блин, что-то лицо знакомое...
Другая отбирает зеркало, смотрится в него и отвечает:
- Дура, это же я!
Violator
16.11.2006, 15:26
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею...
Тот дал ему нужную книжку и говорит:
- Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю!
Встречаются через месяц...
- Научился?
- Да!
Сняли для проверки девку, привели домой, поставили раком.
- Ну, показывай, чему ты научился.
Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пенделя по заднице!...
- Братан, ты чего творишь-то?!
- А вдруг там пчелы?!!!
Violator
17.11.2006, 10:33
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Ну, видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь, да - мандавошек ты везэщь!
Кукурузо
18.11.2006, 16:32
Не знаю боян или нет, но все же
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
приходит армянин к врачу:
-Доктор у мэня проблэма...
-В чем проблема?
-У меня .... не стоит
врач внимательно осматривает пациента и отвечает:
-Так у вас же СПИД
-Нэт доктор нэ спит, совсем умэр...
Вчера папа вернулся с работы пьяным.
Ватикан в шоке!
Violator
20.11.2006, 13:16
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за деньгами-то подходить?
Для знающих.
Сидят на опоре два электрика. Внизу идёт бабка.
Один электрик:
-Бабка, подай провод.
Бабка:
-На, сынок.
Первый электрик второму:
-А ты говорил, фаза-фаза.
Поговорка в тему:
Электромонтажник от пассатижей недалеко падает.
Violator
28.11.2006, 14:44
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.
Violator
29.11.2006, 11:48
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!
Mr_Anderson
29.11.2006, 20:13
- И запомни, ровно в полночь твой тампон превратится в тыкву...
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.
Violator
12.12.2006, 14:52
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
Violator
15.12.2006, 10:12
Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку...
- Давно?
- Минут пятнадцать...
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор... трюмо... шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит... стрельнуть?.. Щаас... Стрельнем... Опять смотрит на потолок, - ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова - сходи, посмотри - у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается:
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть...
Violator
19.12.2006, 16:36
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Violator
20.12.2006, 14:29
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!.
После матча Дэвид Бекхем раздавал автографы и нечаянно подписал контракт с Ярославским "Шинником".:D
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его другие абитуриенты спрашивают:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Violator
21.12.2006, 11:26
Старый часовщик в конце жизни написал книгу. А название никак придумать не мог.
День думал... Два думал... Три думал...
Через неделю всётаки придумал!
И назвал он свою книгу: " 50 лет за лупой ".
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол!
-Откуда у тебя столько денег?
(Буш подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Вижу.
-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело.
Через год Путин зовет Буша в гости.
Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, еще украшенный кучей изумрудов и прочими камнями.
-Откуда столько денег???
(Путин подводит его к окну)
-Видишь мост?
-Нет.
-Вот и деньги!
Mr_Anderson
26.12.2006, 09:13
Телепроект "Дом-3" потерпел провал: 15 молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
Violator
26.12.2006, 09:46
- Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
- Конечно Единороссы!
- А почему вы так уверенны?
- Потому что 2007 - год Свиньи!
- Так они же медведи!
- Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так - свиньи свиньями.
Violator
28.12.2006, 10:23
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Пленных не расстреливать!
Вот этот пост (http://forum.gatchina.ru/showthread.php?p=146823#post146823) напомнил один анекдот. :D
Приходит мужик в дорогой магазин купить себе кошелек. Продавец показывает два совершенно одинаковых кошелька из крокодиловой кожи, один за $500, второй по цене $2000:
- Они же одинаковые???
- Да, но для кошелька за $500 кожа взята со спины кроколила, а для кошелька за $2000 кожа взята с члена.
- ????
- Кошелек за $2000 при мягком поглаживании превращается в чемодан!
-=Nazgul=-
04.01.2007, 23:03
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
-=AzTec=-
05.01.2007, 01:45
Возвращается сын с армии. Ну как всегда стол, выпивка, родные, закуска и т.д.
Мать спрашивате: сынок хочешь шашлычку?
Сын: Не мам! Я конфет....
Отец: Сын! Все-таки с армии! Выпей с батей водки!
Сын: Не бать спасибо, я лучше шампанского...
Через некоторое время сын уходит в туалет...
Батя подрывается, хватает со стены ружье и бежит за сыном...
Мать: отец! Ты куда?
Отец: Если эта с*ка и сс*ть сидя будет, Я УБЬЮ ЕГО!!!!
DareDevil
05.01.2007, 07:17
Объяснительная записка
я не был на работе 5 января,
потому-что думал, что я там был
:p
- А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек-д@лба%б, то это надолго!
-=Nazgul=-
05.01.2007, 21:35
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут? :cool:
- Нет, Отто, нет. - Хоффман слышал свой слабый, но все еще сопротивляющийся голос, когда нежные губы ласково коснулись его шеи. - Нет.
- Да, - настойчиво повторял Штирлиц. - Да.
Шла борьба характеров - нордических, стойких...:eek:
stuardessa
13.01.2007, 18:05
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего... Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
=)))
-=Nazgul=-
16.01.2007, 21:43
-Деда, раскажи как ты во время войны партизанил.
-Ну, значит, сижу я в кустах.....
-Фашистский поезд ждёшь?
-Ну.... одно другому не мешает.....
Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
:eek:
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! :eek: :eek: :eek:
Violator
18.01.2007, 17:06
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...
Летит самолёт. Задымил один двигатель,вот-вот задымит второй.Экипаж вызывает стюардессу и просит что-нибудь сделать то бы не было паники. Та набирает полный разнос леденцов,выходит в салон и со словами:-Ну что покойнички, пососём?
:cool:
Stenьka Ruzin
18.01.2007, 21:40
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Trans Master
19.01.2007, 00:55
Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубка.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал из Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
:D :D :D
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
:eek:
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Violator
23.01.2007, 13:18
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
Не знаю есть нет?
Что сказал Кай после ночи со Снежной королевой???...................................... ...............................................
Не Ice...
Violator
24.01.2007, 09:26
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".
Наконец-то Российская Армия начала постепенно переходить на контрактную основу: заключаешь контракт с военкоматом и не идёшь в армию.
:cool:
Violator
25.01.2007, 13:24
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
Violator
26.01.2007, 10:33
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разоч
арование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох...
Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох...
Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Осел и лев поспорили, кто проиграет в карты тот по кругу катает на спине. Играют и осел проигрывает, ну лев залазит ему на спину, когтями в спину впивается до крови, осел ОФИГЕВАЕТ, но везет льва...
Играют второй раз и лев проигрывает... Ну осел залазит на него и скатывается, залазит и скатывается. Осел спрашивает:
- Лёва давай "пришвартуюсь" сзади, а то скатываюсь, неудержаться
-Нее
-Ну Лёва!
-Ладно, давай!
Осел "пришвартовался" у льва аж ноги подкосило...
Осел:
- Что такое? Колеса спустило? Может ПОДКАЧАТЬ?
Лев:
-НЕЕЕ! НАА СПУЩЕННЫХ ДОЕДЕМ!!!
Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.
Violator
29.01.2007, 15:37
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну, понял. как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Violator
30.01.2007, 12:36
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!
Violator
01.02.2007, 14:23
По ее голому животу бежала мышь.
Все ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
Violator
06.02.2007, 14:20
- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!
Violator
07.02.2007, 16:01
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Violator
09.02.2007, 09:58
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!
Violator
12.02.2007, 12:43
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Violator
13.02.2007, 09:10
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!
Violator
14.02.2007, 17:34
Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну, и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется?!
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну, и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну, и выстрелил в ухо!!!
- ?!
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!! Ибрагим!!!"
Заходит сержант. Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит.
Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!
:D
Violator
15.02.2007, 09:44
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить! "
ANiMATOR
15.02.2007, 16:16
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1) Зацикливаться.
2) Как дура.
3) На шубе.
Violator
16.02.2007, 12:42
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Violator
19.02.2007, 11:58
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Violator
20.02.2007, 17:21
Сидят два мужка дома. Хорошо сидят - выпивают, есстественно, телевизор себе бухтит чего-то, передачка какая-то идет...
- ... с начала 19-го века население Земли увеличилось с одного до шести миллиардов человек.
Вася, отрываясь от стакана:
- По-нае-хали-бл@!...
Второй, чуть более трезвый, его поправляет:
- Не, Васек, не "понаехали", а "пона@бли"!
- Во, точно! Понаехалибл@, и теперь нас @бут..
Violator
21.02.2007, 09:41
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Ссора супругов.
М:Я не потерплю самоуправства в своей квартире!
Ж:Это не твоя квартира - раз.
Это не твоя квартира - два.
Это не твоя квартира - три.
М:???
Ж:Продано!
Из жизни :D
Violator
26.02.2007, 17:16
- Юзер Борисов!
- Я!
- Выйти из цикла на два шага!
- Есть!
Violator
05.03.2007, 13:14
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! -
возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на
допросах?
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!
:D
Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка
При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для
чайников".
Violator
09.03.2007, 15:03
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
:cool:
Violator
12.03.2007, 11:26
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
- Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
- А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!
Violator
13.03.2007, 14:48
-Идет беременный Пятачок по лесу
-и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!
Violator
14.03.2007, 17:48
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Violator
15.03.2007, 12:54
Звонок.
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Violator
16.03.2007, 14:26
Адвоката уволили с работы. Жена подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".
Violator
19.03.2007, 17:47
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Violator
20.03.2007, 13:04
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?
2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю... SОS!!!
Violator
23.03.2007, 14:15
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".
Колобок ранен, он потерял много теста. Пекарь!! В зале есть пекарь???!!!
:D :D :D
Azuregos
26.03.2007, 23:42
Желудок у котенка не больше наперстка, но те 2 литра молока, которые он выпивает в день, сжимаются у него в желудке под действием 2-х тыщ атмосфер, что в 10 раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва :)
Violator
27.03.2007, 12:28
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
Violator
29.03.2007, 14:07
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же п№дарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".
- Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бл#, сидит. Весь сыр пожрал...
Violator
02.04.2007, 11:00
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит
продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
Violator
03.04.2007, 13:49
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Violator
06.04.2007, 11:31
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь -- идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, -- это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Кукурузо
13.04.2007, 15:43
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
АХТУНГ!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х#я себе... ,-сказал Великий мастер
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
AdrenaliN
24.04.2007, 15:25
Уезжает муж дальнобойщик в камандировку!
И говорит жене уезжаю на долго 1 Только не изменяй а то узнаю убью ,,,,
Только муж за порог как жена звонит любовнику : Вася приходи е*аться у меня муж в командировку уехал надолго!!!
Едет себе муж вдруг сердце закололо !!! Про себя думает полюбому жена изменяет,,,
Резко разварачивает машину и едет домой, подлетает к дому с визгом тормозов!!!!
а в это время жена с любовником развлекаюся! и услышала визг тормоз 1 глядь в окно а там мужа машина!!!!
В квартире начинаеться паника ,любовник бегает в одних носках!
Только двер открываетя и жена любовнику замри на месте! он и замер в позе р*ком!!!
муж увидел и говорит жене это че за мужик голый !
Это не мужик это робот (для сексуальных утех)
Муж такой давно я хотел мужика поименть , так хоть попробую на роботе,,,,
Муж давай пробывать и так и сяк 1 А любовник сжался вес,,,
Муж жене!! Жена У ТЕБЯ РОБОТ КАКОЙТО ДЕФЕКТНЫЙ ТАЩИ ДРЕЛЬ СВЕРЛИТЬ БУДЕМ!!!!!
А Робот в ОТВЕТ:ЧЕ-ЛО-ВЕ-К ПО-ПРОБ-УЙ ЕЩЕ РА-З!!!!!!!!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул...
королю стало скучно, он пригласил русского, немца и англичанина. условия: кто научит слоника говорить букву "а", тот получит полцарства и старшую дочь.
англичанин:
- слоник, скажи а?
- ...
- ну пожалуйста, скажи ааа!
- ...
немец:
- слоник, скажи а?
- ...
- ну пожалуйста, скажи ааа!
- ...
русский, берет вилку, подходит к слонику и втыкает ему вилку в попу.
- АААА!
Ну, получил выигрыш.
Через год королю снова скучно. собирает тех же граждан (русский уже жену за...л, а царство пропил). новое условие, слоник должен научиться говорить "да" и "нет".
англичанин:
- слоник, скажи да?
- ...
- ну пожалуйста, скажи да!
- ...
немец:
- слоник, скажи да?
- ...
- ну пожалуйста, скажи да!
- ...
русский берет вилку, подходит к слонику:
- слоник, ты меня помнишь?
- да-да-да!!!!
- еще хочешь?
- нет-нет-неет!!!!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. Hа мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Hу что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Hу чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Hу, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Hу что, на велосипеде катаемся?
Spirakoo
30.04.2007, 14:23
-Дорогой,ты молока купил?
-Молокаку?Нет не пил...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело... Вы б**дь кто?
ЗЫ ржалнемог
Старшина обходит строй новобранцев.
-Так,у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-У тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь,читать-то умеешь?
Женщина не просто просит ее выслушать-
она просит помочь ей понять,о чем она говорит.:D
Сосед у тебя кастрюлька есть?
-Да.
-Большая?
-Ну есть и большая!
-С крышкой?
-Ну и с крышкой найду.
-Синенькая?
-Тебе что,надо,что ли?
-Да нет! Разговариваю...:D :D
Жила семья из 3 человек:мама,папа,малыш.
Мама попросила папу искупать сына,а сама пошла в магазин.
Приходит она с магазина,а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
-Ты что,уши ему оторвешь!!!
-Уши!Уши!Пальцы бы не ошпарить =) :D
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!
Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.
Голодный,не ел всю зиму.
Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.
Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
-НУ ЧО,КОСОЙ,БРЕЗГУЕШЬ:???? =) :D :D :D :D :D
:)
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!:) :)
В НИИ цитологии и генетики им. Эресмана скрестили слона с удавом. Чисто позырить
Встречаются металисты после школьных каникул и делатся впечатлениями
- а я летом рабртам в кузнице и ковал МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!-сказал один.
Второй ответил:
- а я летом работал на сталелитейном заводе и плавил МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!!!
Третий:
- я а летом пошел на рыбалку поймал карася и выпустил его в ванну
двое в афиге:
- а зачем тебе карась в ванно?!!!!!!!
- чтоб он там мне икру МЕТАЛЛ!!!!!!!!
МАМА:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А еще хочешь?
-ХОЧУ! =)
самой безопасной машиной признан запорожец. Так как он с четырьмя посажирами на борту просто не может развить скорость опасную для жизни.
построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Violator
16.05.2007, 17:19
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
Violator
22.05.2007, 16:42
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
-=Nazgul=-
22.05.2007, 18:24
В общественном туалете стоит вьюнош-в одной руке конец,в другой-телефон,обсчаецца.
-Дорогая,я сейчас не могу говорить,перезвоню.
-.........
-ССУ я!
-.............
-У меня х.. в руке!!!
-..........
-ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ Х..?!
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
:D
- вчера выпил 3 бутылки водки и закусил пирожком, а потом всю ночь рыгал. Наверное пирожком отравился.
Попали в плен к людоедам новый русский, голубой и украинец.
Людоеды поясняют свой людоедский обычай: пленники должны либо заплатить три тысячи баксов, либо их всё племя оттрахает, либо надо сожрать мешок соли.
Выходит руский и швыряет три тонны баксов.
Выходит голубой и радостно предлагает себя всему племени.
Выходит хохол и говорит:
- Давайте вашу соль!
Сожрал несколько ложек.
- Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте...
- Ай, больно! Лучше давайте соль...
- Тьфу, лучше трахайте...
- Всё, хватит! Больше не могу... Все же развели вы меня на три штуки баксов!!!
Взято с опер.ру
Violator
28.05.2007, 10:43
Прошедшему последнему звонку посвящается...
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГBБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Дерьмо.
Violator
05.06.2007, 16:09
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
идёт нарик и тащит за собой веревочку, вокруг толпа ходит народу и тут один чел подходит и спрашивает:
- а че ты веревочку за собой тащишь?
нарик:
- а че мне её перед собой толкать?
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
-=Nazgul=-
08.06.2007, 02:04
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи%$#ц кокаину...! Сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Violator
08.06.2007, 11:57
В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.
Violator
09.06.2007, 11:38
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай ещё табуретку, шнур и мыло.
Violator
13.06.2007, 15:29
Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса
- кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя
ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в
камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке
одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!
Violator
14.06.2007, 15:12
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Violator
15.06.2007, 10:58
В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
- В городе N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России.
И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:
- В районе города N расположена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому:
- Что случилось? Почему пропал?
Первый: - Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как @бнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течёт.
Spirakoo
16.06.2007, 20:49
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Вечер. На часах 23:30 — последний автобус уже давно ушел. Два парня и две девчонки останавливают машину:
— За сотню довезешь?
— Да вы что, ребята?
— А за три-четыре?
— Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
Один:
— Три-четыре!
Все:
— СПА-СИ-БО!
Violator
19.06.2007, 08:06
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Violator
21.06.2007, 08:29
По сообщению Рейтер сегодня в Колумбии был приговорен к высшей мере
наказания торговец наркотиками, продававший кокаин по ценам ниже
государственных.
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Spirakoo
07.07.2007, 21:23
Ока разгоняется до сотни теперь за 3 дня)))
Автомобиль Ока в Америке признана лудшим мотоциклом года))))
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям.
Violator
11.07.2007, 14:32
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, бл@дь - особенно в сегодняшнем супе!
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, б=я! Хрю!!!
Violator
12.07.2007, 13:49
Прошел очередной конкурс СМС-лозунгов. Политические партии предложили
использовать свои политические девизы для определения основной
государственной линии. В финал вышли девизы ПР "Бабло побеждает помаранчевое зло!", коммунистов "Спасибо нам за то, что мы у вас есть!",
социалистов "Вовремя предать - это предвидеть", БЮТовский "Чем хуже стране, тем ближе выборы", "нашеукраинский "Не зрадь... (текст пропущен до завершения очередного заседания Политрады блока)".
Но приз получила Н.Витренко со своим оксюмороном "Утопим в крови всякое посягательство на гуманизм!".
Spirakoo
12.07.2007, 16:02
Доставили человека в больницу, спросили: "Чем вы отравились? Что вы ели?" Он отвечает: "Захотелось мне ночью есть, я съел торт, булочку, соленые огурцы, кефир, выпил молоко, съел пирожки с мясом, блины. Думаю отравился пирожком"
antifreez
12.07.2007, 17:24
мужик спрашивает у друга:"я тут 2 кг селёдки схавал и литр молока выпил, клубнику мыть или уже пох...?"
Два гомосексуалиста едут в час-пик в переполненом автобусе. Один предлагает:
- У нас с тобой всяко было, давай в автобусе займёмся сексом, типа экстирм?
- Да ты чё, упал чтоли? тут же люди везде...
- Фигня, людям вообще пофиг всё, вон, спроси у кого-нибудь спичек - никто ж не даст.
- Люди, есть спички у кого-нибудь? (...молчание...) Ну хорошо, давай.
Сделали дело, довольные едут дальше. Автобус подъезжает к конечной остановке - вокзалу, все выходят из автобуса и направляются по своим делам. Водитель заходит в салон, проверить чё как, видит дедок на сиденье сидит, за сердце держится:
- Батя, ты чё? сердце прихватило?
- Угу, тяжко чтало чё-то, щас наверное помру...
- Дык попросил бы валидола у кого-нибудь, народу же много было, у кого-нибудь точно был бы валидол.
- АГА!!! Тут один спичек попросил, дык его в жопу отымели
:D
пацталом
Violator
16.07.2007, 16:02
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Violator
17.07.2007, 09:35
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Violator
18.07.2007, 09:35
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Violator
20.07.2007, 12:40
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Violator
23.07.2007, 10:32
Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.
Violator
24.07.2007, 14:26
- Поиск в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц.
ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов. Все, увольняюсь нах!!
Спустя две минуты:
- БЛ@!!! А "как заработать миллион не давая в жопу" - всего только 694 страницы...
Violator
25.07.2007, 10:16
Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения мент, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаеш, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и рёт в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он обольёт себя бензином и подожжёт. Вот еду, собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12л бензина и 17 зажигалок.
Violator
26.07.2007, 16:34
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Spirakoo
29.07.2007, 16:57
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Violator
02.08.2007, 16:56
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
-Урааа!! Через 20 минут я смогу покупать спиртное!!
-Оооо поздравляю! Совершенолетие?
-Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне 36 лет!
Violator
06.08.2007, 11:20
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
Violator
07.08.2007, 11:14
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
Violator
10.08.2007, 10:29
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Violator
14.08.2007, 12:35
- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...
Violator
16.08.2007, 15:10
- Да нам, москвичам, молоко за вредность давать надо!!!
- Да п№зды вам давать надо!
Violator
20.08.2007, 13:15
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".
Violator
21.08.2007, 10:58
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Violator
29.08.2007, 16:25
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
- Что случилось?
- Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
- На что жалуетесь?
- Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Violator
31.08.2007, 12:48
Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!
Violator
03.09.2007, 09:47
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- П№здят, товарищ генерал!!!
Violator
04.09.2007, 09:38
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи***ли, я вообще убивать начну.
:D :D :D
Violator
05.09.2007, 10:58
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Violator
10.09.2007, 09:51
Кладбище, идут похороны!
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.
Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его.
Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.
Из-за дерева опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- ДА ВЫ ЗА@БАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, БЛZДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?
Violator
12.09.2007, 13:57
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
Stenьka Ruzin
18.09.2007, 13:25
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
Violator
25.09.2007, 15:47
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
Violator
26.09.2007, 13:31
- И ещё я хочу, чтобы в реламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
- Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу
пива, в которой присутствуют люди.
- Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
Violator
28.09.2007, 11:45
Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт:
- Родину любим?
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
- Тогда какого все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
- Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Spirakoo
30.09.2007, 21:30
В Москве самым посещаемым местом признали рот Елены Берковой :D :D :D
Violator
02.10.2007, 11:23
- Ватсон, здесь недавно играла попса!
- Но почему, Холмс?
- Элементарно Ватсон, здесь слишком много мух!
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... ЗА#БАЛИ!"
Violator
03.10.2007, 10:56
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
Violator
04.10.2007, 12:03
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
Violator
08.10.2007, 16:14
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
Violator
09.10.2007, 13:55
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Violator
12.10.2007, 11:09
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.
Violator
16.10.2007, 14:55
На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Violator
18.10.2007, 14:59
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
Violator
19.10.2007, 13:31
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
Violator
23.10.2007, 12:58
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Violator
26.10.2007, 10:15
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
Милиция обьяснительная
-Я не виноват, человек с золотыми часами сам подошел ко мне с ножом, мне ничего не оставалось, как воткнуть его обратно, но поскольку я не знал откуда он его вытащил, тыкал 18 раз, пока не попал. Я не ВИНОВАТ.
Я долго ржал:D :D :D :D :D :D
кстати вспомнил бородатый анекдот
Времена советской власти. Три мужика, в гостинице, начинают потихоньку выпивать и доходят "до кондиции". Есесна начинают травить политические анекдоты. При этом один (назовем М) из них меньше всего пивший постоянно твердит, типа: "Да хорош Вам", "Блин завязывайте, а не то загремим". Ну они его есесна игнорят и он решает приколоться над ними, выходит из номера, находит горничную и просит через 5 минут в такой-то номер, принести бутылку водки. Возвращаеться в номер и снова начинает своё трындеть, ну они его не слушают и когда до прихода горничной остается секунд 30 говорит:
-Блин мужики хорош уже, не дай Боже услышит кто-то!
-Да забей ты М, вот я еще такой анекдот вспомнил...
В этот момент М берет пепельницу со стола и говорит в неё:
-Товарищ полковник принесите еще одну бутылку водки в номер, пожалуйста.
Заходит горничная ставит бутылку уходит, ну он им признался конечно, допили они водку и спать легли.
Утром М встает с кровати, в номере никого, и начинает порядок наводить.
В этот момент заходят "люди в сером" и старший из них говорит:
-Загремели Ваши друзья, а товарищу полковнику Ваша шутка очень понравилась.
короче не получилсоь=)
Violator
30.10.2007, 08:54
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
Violator
02.11.2007, 11:31
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х№ярю по памяти.
Violator
04.11.2007, 22:59
В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.
Violator
06.11.2007, 16:24
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
- Откройте...милиция!
- А чего ето вы там заперлись?
Violator
07.11.2007, 14:22
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Violator
09.11.2007, 12:07
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех@ево.
Violator
11.11.2007, 21:13
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Violator
12.11.2007, 15:17
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
Жесть:D :D :D :D !ХАаааа
Violator
18.11.2007, 21:37
Текст:
"...словно машина времени переносит нас из 21-го века в 10-й, в Древнюю Русь..."
Редактор:
-Так нельзя. Века пишутся римскими цифрами!"
-Сейчас исправлю...
Новый текст:
"...словно машина времени переносит нас из ХХ-го века в Х-й..."
Редактор:
-Во, блин!!!
Пожилой очень интелегентный дедушка по имени Иван Иваныч спит у себя дома, как вдруг звонит телефон:
-Алло? Кто это?
-Х*р в пальто!- и долгие гудки
Ну деддушка очень обиделся, всю оставшуюся ночь не мог уснуть. В следующую ночь происходит тоже самое:
-Кто это?
-Х*р в пальто!
Ну дедушка уже совсем осерчал и на след. ночь, только раздается звонок, он срывает трубку и складывает вообще все маты позвонившему, очень смущенный голос из трубки:
-Эмм... Вы конечно простите что так поздно звоню....
-Ой! Ой простите меня Бога ради, я это... Кто это?
-Х*р в пальто!
Violator
21.11.2007, 16:11
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с
артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
gosha283
21.11.2007, 21:32
pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Бл@ть, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"
Violator
22.11.2007, 20:34
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?!
- Что?!
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"
Violator
23.11.2007, 14:10
Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд - корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.
Violator
25.11.2007, 13:59
На курсах вождения преподаватель объясняет теорию. Тут кто-то решил пожаловаться, что "Ока", на которой учатся вождению, уж очень дубово сделана, ездить противно. Препод и говорит:
- Вот сейчас вы недовольны, а потом спасибо скажете. Если научитесь ездить на "Оке", на других машинах просто летать будете!
Гробовая тишина, все с недоумением переваривают информацию.
Потом тоскливый голос сзади:
- По больницам...
авангардист сзшнику:
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
Violator
28.11.2007, 20:58
Смотрите во всех кинотеатрах!
Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".
Violator
30.11.2007, 17:49
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Violator
02.12.2007, 22:18
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
Violator
05.12.2007, 15:36
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Violator
14.12.2007, 22:04
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Violator
16.12.2007, 21:46
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"!?
- Хороший х@й бы из тебя получился...
Violator
24.12.2007, 00:06
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Violator
24.12.2007, 21:01
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует:
- Прими 200 грамм!
Принимаешь... А немецкая часть говорит:
- Ошибочка! Это было не 200 грамм, а 208!
- Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь... А немецкая опять пунктуальничает:
- Теперь было 193 грамма!
Русская отвечает:
- Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.. А немецкая обратно за свое:
- Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская:
- Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать... Трудно, короче.
Violator
25.12.2007, 20:10
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Violator
26.12.2007, 18:09
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас п#здить буду!!!
Violator
27.12.2007, 20:57
- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы «Бермуды» - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!
Violator
29.12.2007, 23:35
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
(c) не мое...
Violator
07.01.2008, 21:55
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию.
Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Violator
08.01.2008, 17:28
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
-=Nazgul=-
09.01.2008, 02:19
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot