Просмотр полной версии : Анекдот дня.
Violator
04.02.2013, 12:01
Особо порадовало :)
xxx: Загадка. Свободное место на диске C: 300 Mb. Папки Гугл Хрома занимают 216 Mb. Удалил Хром – свободное место на диске C: 1 Гб.
yyy: Акция от Firefox! Удали Google Chrome и получи 500 Mb свободного места бесплатно!!!
©Шортики
Походу в папках гугл хрома не был учтен кэш браузера, который занимал все остальное место на диске
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.
©Шортики
Инструкцию в копилку! У меня даже есть действующие лица для такого тренинга:cool::D
Опять шорты:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
:D
- Мама!!! Меня метеоритом убило, придавило!!! Вызывай уфологов, хренологов!!!...
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Это в раздел "объявления" :)
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?
Violator
02.03.2013, 15:26
Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
- Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
- А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через ж#пу будут, чтобы бошка не гасла...
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Ну ,что, дед скоро станешь папой!
-Ты , что , старая на старости лет залетела.....?
Да ,нет, из Ватикана звонили.....
Violator
21.03.2013, 09:18
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
А это теперь так модно картинками текст выкладывать?
А это теперь так модно картинками текст выкладывать?
Имхо это просто быстро.
Приложить картинку быстрее, чем Ctrl+C, Ctrl+V ?
Иногда с картинкой интереснее, Ctrl+C, Ctrl+V у меня с картинки не работает, извиняйте...
Значит, это просто новая фишка современного Интернета.
Я имел в виду, что кому-то пришло в голову писать текст в жпег и в таком виде выкладывать анекдоты 5-тилетней давности. Понятно,Slgtn, что для тебя разницы в копировании нет.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
Если честно, этот анекдот я точно слышал в средней школе... Это был, причем, эдак класс 7й, не позже.
Если честно, этот анекдот я точно слышал в средней школе... Это был, причем, эдак класс 7й, не позже.
все новое...это хорошо забытое старое))
Скоро слово "Баян" станет проявлением эгоизма. Ведь сейчас в Интернет только-только залезают те, кто наши анекдоты кроме как от нас ни откуда и не узнают. Так что скоро слово "Баян" примет значение чего-то старого, давно забытого.
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.
Уважаемый, я смотрю вам только что инетернеты подключили? Поздравляю.
Да нет, просто анекдоты мало того, что не смешные, так ещё и баяны дореволюционных времён.
Я, например, ещё не слышал этот баян. И вроде как выяснили, что баян - явление временное. Пока новая пачка интернетчиков не подтянется.
Я, например, ещё не слышал этот баян. И вроде как выяснили, что баян - явление временное. Пока новая пачка интернетчиков не подтянется.
Женя, не знаю как тебе, но мне кажется, что 90% этих баянов не то, что на анекдот дня, вообще на анекдот не тянет. Не смешные вовсе.
Я тоже не читаю баш и сайты с анекдотами, но часто смеюсь над тем, что присылают потому, что присылают смешное.
Думаю здесь все же должны быть хохмочки, связанные с актуальными событиями. Для прочих анекдотов, в том числе и баянов уже есть тема.
Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами,
тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Ужин, ты вкусный!
http://bash.im/
+ 7647 – [:||||:] Поделиться 2013-07-09 10:13 #423388
Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Серёга, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!
Все из одной мамки вылезли :)
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
=)))
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Вспомнилось почему-то, в связи с последними событиями:
Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
- Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
- Да, Семен, не любит тебя Полкан…
Violator
20.03.2014, 15:16
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?
Крик Русского в американском аэропорту "Алла, я в бар!", заставил обосраться 40 американцев, из них 12 полицейских
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым". anekdotov.net
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
:) :) :)
AndreevAnya
20.03.2015, 16:51
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
AndreevAnya
20.03.2015, 16:59
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
AndreevAnya
20.03.2015, 17:00
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
AndreevAnya
20.03.2015, 17:01
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Что называется на злобу дня...
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
— О–о–о! Это меняет дело!
Это даже не баян,это что то более древнее.
Это даже не баян,это что то более древнее.
Прочитай пожалуйста Правила раздела, п.1.2 (http://forum.gatchina.ru/showthread.php?t=3022)
Прочитай пожалуйста Правила раздела, п.1.2 (http://forum.gatchina.ru/showthread.php?t=3022)
Ок. Будем писать аккордеон. Сам то подумал, зачем постить покрытые пылью вещи?
Прочитай пожалуйста Правила раздела, п.1.2 (http://forum.gatchina.ru/showthread.php?t=3022)
Прочитай, пожалуйста, Правила раздела, п.1.6 (http://forum.gatchina.ru/showthread.php?t=3022)
Дэник, дык последуй сам своему совету =)
Совет в том, что не надо давать советы :) Я не заставляю - просто советую :D
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала
(с) Иногда лучше жевать...
Дык это и есть помешивание :)
AlexSurkoff
18.06.2016, 02:07
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами
А теперь все те же слова но в чуть другом порядке.
Муж с двумя маленькими бросил жену .... с сиськами.
Муж с маленькими сиськами бросил жену с двумя.
Муж у гадалки.
- Завтра умрет ваша теща...
- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет.
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая.
- Считай, что он у тебя уже есть - тридцатый раз спрашиваю, что тебе подарить на день рождения?
Gil-galad
30.11.2016, 20:58
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Athanaric
05.01.2017, 21:03
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Ну да,а рухнуло оно 1 апреля :rolleyes:
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
В категории лучший Российский сыр победила оконная замазка.
В категории лучший Российский сыр победила оконная замазка.
И смешно и грустно, но купить хороший сыр, и правда, проблема :(
И смешно и грустно, но купить хороший сыр, и правда, проблема :(
Я бы не сказал,но вот цена......:(
Я бы не сказал,но вот цена......:(
Сыр из Белки беру в "Как в сыр в масле". И цена нормуль: даже в пределах 380-400р. хорошие сыры. А в пятерке купишь наш сыр за эти бабки - плювацо хочется :(
http://volkomolko.ru/products/23988251 - не из коровы, зато вкусно и натурально, с гарантированным составом.
Сыр из Белки беру в "Как в сыр в масле". И цена нормуль: даже в пределах 380-400р. хорошие сыры. А в пятерке купишь наш сыр за эти бабки - плювацо хочется :(
Белка это что(кто):confused:
http://www.sostav.ru/app/public/images/news/2014/11/11/compressed/Belochka_2014_01%20copy%201.jpg
http://www.sostav.ru/app/public/images/news/2014/11/11/compressed/Belochka_2014_01%20copy%201.jpg
достаточно не плохая водка;)
http://volkomolko.ru/products/23988251 - не из коровы, зато вкусно и натурально, с гарантированным составом.
Нет Женя, спасибо :) Это же для нас, мясоедов, и есть плохой сыр: когда животный белок требухой растительной заменяют.
Белка это что(кто):confused:
Республика Беларусь :)
Так я ж в свою веру не предлагаю обращатьсся :) Просто раз и так сплошь и рядом неживотные продукты, не лучше ль по кр. мере знать, что ешь и наслаждаться вкусом.
Республика Беларусь :)Ааа, тогда уж так
http://find-your-way-today.com/wp-content/uploads/2015/05/belki.jpg
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
На маилру платный просмотр комментариев.
Появилось объяснение того, почему Кокорин использовал именно стул для ударов по чиновнику Минпромторга: «Кокорин бил только руками и стулом. Ногами не бил. Боялся промахнуться».
Появилось объяснение того, почему Кокорин использовал именно стул для ударов по чиновнику Минпромторга: «Кокорин бил только руками и стулом. Ногами не бил. Боялся промахнуться».
очень смешно....:(
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot