Подборка анекдотов

[Violator]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.


О новоизбранном Папе Римском.
Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...



Дикий Запад. Техас. Салун. Вбегает ковбой. Кричит:
- Спасайся, Белый Джо едет
Убегает.
Через 5 минут вбегает индеец:
- Спасайтесь, Белый Джо близко!
Убегает.
Вбегает девушка:
- Белый Джо совсем близко, спасайтесь!
Убегает.
Наконец, возле салуна останавливается человек верхом на белом коне в белом костюме белой шляпе и т. д лениво входит в салун и говорит так небрежно:
- А ну-ка, все собрались и сделали мне минет
Все переглянулись - что делать... сделали.
Он застёгивает штаны и так спокойно:
- А теперь спасайтесь - Белый Джо совсем рядом!!!



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.


Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.

[Violator]

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки.

[Violator]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

[Lesha]

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Doooh]

Сообщение от Lesha

- Ещё раз удивитесь...

Не сразу въехал. Затем ржал

[Violator]

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!


Фото "Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную "Ы"". Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.


Вот скажите, это только я в своей постели должен жопу 56-го размера
называть "милой попкой"?



- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...



- У нашего шефа жена вообще старая бл@дь.
- Она не старая. Она классическая.

[Violator]

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...


Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!


- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
- Это гандболки. Футболок не было...

[Violator]

Новый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.


- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!



Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х@й встать не может.


После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука Мудищев"...


Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

[Violator]

Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:
- Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И чтоб не где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза... "


Новый Русский загремел в больничку с расстройством пуза.
Лежит он, значит, отсыхает. Приносят ему на обед куриный бульончик.
- Да вы чо, типа, мене тут всякую лажу тащите. Давай мне тащи икры, ананасов, балычка..., - и как запустит тарелкой в медсестру.
Ну, те думают, что с таким спорить. Пусть голодный остается.
Через часик пришли и сделали ему процедурную клизму.
Новый Русский звонит по мобиле кенту:
- Слышь, Вован. Забери меня отсюда, в натуре. Тут у них, что не сьешь - в жопу засовывают...!!


Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счёт заведения!

[Violator]

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе". Тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо".


10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!


- Какая бл@дь дала богу тетрис?! - в страшных мучениях грыз локти Нео.


- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять, бл@ть, мою коноплю курили?!!