Подборка анекдотов

[Electro_nick]

Сообщение от Violator

В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука Мудищев"...

к чему вот это, я так и не понял. книгу написал Булкин, я её читал, это раз, и два - в чём прикол?

[Doooh]

Наверное что-то связанное с Лукашенко. А Булкин, вполне вероятно псевдоним Баркова.

[Violator]

Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...


- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!
Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !?
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится - как он без нас там...



- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?


По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьёзе говорит: "Сегодня носки зашивал - две иголки сломал!".

[Lesha]

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛ"""""""""!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бл"! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия на кошек.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Violator]

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!


Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения
ягодиц... Он засоряется и перегорает!


В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая,
успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.


Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х@й...


Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт,
будто минет сделал...

[Violator]

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!


На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

[Lesha]

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

[Violator]

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.


Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну, кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.



- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл**ь кого только не е*ут!



Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с оху**шей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...


Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит,
не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гейпараде!!!

[Violator]

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Б*я, да не в этой!!!


Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.


Идёт студент с военным курсантом, впереди идёт симпатичная девушка, ноги от ушей. Студент военному курсанту:
- Давай её трахнем!
Курсант:
- А, за что!


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?


Спорят двое за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами.



- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!


- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.



В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

[Violator]

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
- Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ...
Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй?
- А второй - не п№дорас.


Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?


У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.


- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".



- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...



В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".